J'ouvre les yeux et que vois-je ?
Une salle remplis de corps humains.
Avec en plus leurs cerveaux détacher de leurs boite craniene.
Alors la j'en reviens pas, c'est donc ça la mort ?
Impossible, je rêve !
Un gros generateur electrique fait un bruit monstrueux.
Bon, de toute façon j'ai l'air en vie à moins que ?
Mon corps ou est t'il et que va t'il devenir ?
Je flotte dans les aires et je peux voler sans battre des bras.
La sensation est vraiment êtrange car je me sens si léger et serain.
Es-ce que je vais trouver quelqu'un ici ? Essayons de sortir de la pièce.
Ce que j'entrepris imédiatement.
Bon sang, pas moyen il n'y a pas de clanche.
Attender une minutes...
Si je pense très fort à quelque chose, je pourrait peut être y aller ?!
C'est fait, j'ouvre les yeux non toujours rien.
Mon dieu, que faire ?
Une lumière spéctral vaint à moi.
Enveloppa mon corps et l'emporta, je ne sais ou.
Il disparraisa sous mes yeux ébaille.
Par contre mon cerveau et toujours la, donc je peux vivre sans corps ?
C'est cool !
Mais, j'aurait aimé que quelqu'un m'explique..
Soudaint, un être lumineux regarda mon cerveau.
Je le sens, sa présence et divine !
J'aurais bien voulu comprendre.. Dit-je tout fort, mais aucune voix ne sortie.
C'est pas possible, je suis coincé dans un endroit vraiment glauque.
Je n'imaginer vraiment pas ça du tout.
Heureusement la porte s'ouvrie et donc je découvrie une lueur étincelante de batiments éclairant de partout de toute les couleurs.
J'avancis, prudament mais surement.
Hélas, je vie une drôle de vie !
L'être divin était en faite un extra-terrestre.
Il m'explica que c'est eux qui ont créer notre espèce et notre univers.
Enfaite, il me décris assez longuement tout mais à une vitesse supraluminique et je compris les moindre détails en quelques micro-secondes.
L'épreuve de la vie, tout nos soucis.
Ce n'est rien comparer à ce que je vais découvrire !

L'arbre, cette être vivant qui nous sert à écrire grace à sont papier.
Voilà ou commence l'histoire, dans une usine à papier.
La production est de moins en moins efficace face au numérique.
Mais lors d'une tempéte orageuse extrenement rare fu sont apparition.
Les gens était très content d'avoir du papier pour écrire.

L'arbre raconte l'histoire.
Il aura toujours la foi.
Même s'il n'a pas le choix.
Il peut avoir froid.
Même sans moi, existera.
Il va continuer à grandir.
Même avec son aura colorée mystérieuse.
Il apprendra malgré le mauvais temps.
Même s'il ne veut pas.
Il sait qu'un jour tout changera.
Même s'il ne peut pas bouger.
Il gardera espoir.
Bien qu'une fois coupé et/ou abandonné, il pourrira et/ou brûlera.
La solitude et le temps passeront, oubliez qu'il était là.
Pas encore de conscience, pas de souvenir..
Cette être vivant finira comme nous, une fois mort.

Alors oui, il faut planté et beaucoup dès aujourd'hui pour avoir assez d'oxygène.
Car, c'est grace à lui que nous somme en vie !

Avant tout je tiens à signaler que cette courte histoire et réel.
Tout commencer dans mon séjour à l'hopital, cela faisais bien deux mois que j'y étais.
Alors vous imaginez que c'était long très long... Et petit à petit j'en avais marre d'être ici, enfermer.
Un jour, je ne me sentie vraiment pas bien du tout et je commencer à être dans un état assez coléreux et fâcheux.
Mais tout ce stress et tension intérieur, ça faisais comme une cocotte minutes. Je bouillonnais intérieurement et perdis mon raisonnement.
C'est la que je ne me rendis pu vraiment compte de ce que je faisais et tout aller si vite.
Je me souviens que j'ai brandis une fourchette devant le bureau du médecin et juste avant j'avais mis des coup de genoux dans la porte de ma chambre en disant quelque chose à propos d'elle.
Cette état je l'ai ressentie que très rarement durant ma vie. C'est une perte de contrôle total !
Et puis tout en respirant calemement, pour me calmer je pris de la hauteur en me réfugiant sur l'armoire. Je reprenais conscience de ce qui venait de ce passé.

Bon. Le défi que je vous propose est assez simple.
Il consiste en créant un texte avec les mots suivants :
- Bol
- Soupe
- Aimant
- Galaxie
- Tromperie.
Et puisque vous l'avez lu dans le titre (j'espère!), eh bien ce défi sera un concours. Le gagnant se fera vanter ses talents dans un de ses autres livres (que je choisirai).
C'est bon ? ;)
À vos plumes!

La Galaxie Aimant la Tromperie se servie un Bol de Soupe.

Quand je me réveilla, le monde que je connaissait était alors jusque là insoupsonné.
Un lit rouiller, du cartons noire, du papier blanc et une pièce remplis d'ombres au symbole étrange plaquer sur les murs. un éclairage rouge vif dominait, La je me décider à me lever pour regarder de plus prêt ces fameuse ombres. Quand soudain un texte s'écrivis et c'était marquer "Ne regarde pas les ombres". Je me suis dis vite, je ferme les yeux. Comme ça je ne voyais plus les ombres mais en faisant ça. J'entendis un bruit aigus taper au plafond et une grosse basse taper sur le sol. Un boom un tac.. Le tempo était lent, je m'imaginer alors que si j'avais une lampe j'aurais pu les faire fuire. Sauf, que la j'angoisser vraiment à l'idée de rouvrir les yeux. Un voix me disait de le faire. Alors sans m'en rendre compte j'ouvris les yeux et je voyais une ombre en 4D. Un sillouette très étrange. Une boule noir ce forma et éclata. Des tâches se dispersait partout. Je n'avais vraiment aucun moyen de m'échapper et je n'avais aucune défense à par le cri. Mais après réfléxion, je me disais que le bruit les attirait comme des aimant mis à une certaine fréquences. Donc, la j'eu une idée plutôt intéressante. De m'imaginer le soleil qui brille !Ce que je fut et tout en respirant calemement je me disais brille brille brille dans ma tête.La comme par magie des rayon lumineux apparaisait. Je le voyais mais le plus difficile était de ne pas r'ouvrir les yeux. C'était tellement stréssant en plus il y avait des voix bizarre qui chuchotter.Je sentis la pressence d'un animal monstrueux, j'ouvris les yeux encore une fois par curiosité.Et la je voyais une forme très longue cyclindrique, je cru voir un vers de terre géant mais avec des dent de sabre. J'étais perdu dans mes pensées et mon coeur était en tachicardie. Une tel animosité se dégager de cette bestiole énorme. Je sentis une odeur de souffre et j'avais du mal à respirer.Je me sentie étrangler tel une technique ninja très ancienne. Heureusement, je ne pensé plus à rien.La je me suis dis que je révé ! Et que tout ça n'étais qu'un cauchemare. Mais non, c'était belle et bien la. Alors je pris un morceau de rouille et je le lança dans l'oeil du monstre. L'animal gicla un sang verdatre fluorécent. C'étais fini, enfin fini... Un espace en 4 dimension se forma à nouveau et j'entrevu des silouettes flottante d'une aura et d'un halo très jaunâtre mais pale. Et un message s'écrivit: "Vous avez vaincu le monstre qui someiller en vous !"

Mon abri imaginaire et partout et me suis à chaque pas. J'absorbe et filtres tout ce que je peux trouvé qui me permettra de crée. La création et mon nindo, je suis habitué à produire toute sorte de choses. Que cela soit du dessins en passant par la musiques ou l’écriture. Je recherche sans cesse ma destiné face à se monde, alors pour vivre je transpose et compose. L’arts et sans doute la seule force qui est à l'intérieur de moi ! Sans ça je ne vie pu. Donc j'écris pour transmettre des messages. Je composes pour externalisé et canalisé mes émotions. Dessine pour le plaisir de partager, bref vous l'aurez compris je suis un artiste mais qui programme de temps en temps pour assembler tel un puzzle une œuvre qui me complet. La liberté de pensé n'a pas de prix. Ma juste valeur et sans aucuns doute la plus belle étincelle à mes yeux. La géométrie et ma clé d'accès vers le virtuel. J'adore mon abri que je me suis forgé étant petit et que j'ai su conserver en grandissant. Parfois il y a des impactes, des accidents, des trous ou que sais-je.. Mais je serait toujours la à rafistolé ou réparé mon univers qui me tiens à cœur ouvert. Je suis un être avec un don et je refonderai mon monde quoi qu'il arrive. Je me suis juré de tenir le cap jusqu'au bout malgré les difficultés et obstacles que je peut rencontré sur mon chemin. Je dois gravir et monté de plus en plus haut pour contemplé. Même si cela prends du temps, j'ai toute mes chances de devenir quelqu'un de bien ! Alors qu'a la base je ne suis rien. Juste un être humain parmi tant d'autres.. Sauf qu'il faut apprendre à se faire confiance et s’estimait heureux de vivre de tel péripéties. Mon abri et tel un fruit qui pousse, qui sèmera un jour ou l'autre une nouvelle graine et ainsi de suite. :)

Je n'ai pas compris à temps . . . Le jour ou je suis né.
J'étais très bien dans le ventre de ma maman, il faisait bon vivre et je ne m'occuper de rien.
J'entendais déjà le bruit exterieure et je ne voulais vraiment pas naitre. Mais il fallait bien, prématurément mais surement. Alors je suis sortie et mon coeur batter la chamade. Je pleuré d'être déloger de mon cocon douillet. J'avais vraiment peur d'ouvrir mes yeux, seulement je devais me préparer donc j'ouvris tout doucement et je voyais flou. Je ne m'en souvient pas tellement car cela remonte à loin, j'imagine ce que ça a du être. Du coup, j'étais bébé et je ne savais pas à quoi m'attendre. De toute façon mon cerveau n'étais pas encore très aiguisé comme il l'ai maintenant. Du lait, j'aimais vraiment ça, cela me donner des force ! Surtout pour grandir de plus en plus vite. C'est vrai que j'avais eu du mal à sortir mais enfin de compte ce fut une véritable découverte. Pas tout de suite évidement mais je compris plus tard l'importance du temps. C'était une régle graduer qui n'aller que dans un seul sens. Alors, je vécu de bon moment en compagnie de ma mère. Mon père n'était pas loins non plus et je m'amuser beaucoup avec lui. Je trouve ça formidable d'être né, c'est incroyable ce que peux pensé un enfant quand il grandit. Inconsciament la plupart de mes souvenirs sont refouler. Mais revenont à l'acte de naissance ! C'était assez périlleux de tenir sur mes jambes tout droit. Oui, ça me faisait mal au début et je tomber sur les fesses mais avec de l'entrainement j'appris à marcher. Je pouvais découvrire encore bien plus de choses en me déplacent. Parfois des choses dangereuse arrivait mais heureusement que mes parents était la pour s'occuper de moi. Je les remercierai jamais assez de m'avoir éduquer comme il fallait. Donc je n'ai pas compris à temps beaucoup de choses quand je suis né, ça était très vite. Et la course au temps et épérdument une course qui risque de mal finir un jour ou l'autre. Alors profité de la vie, de vos joies de vos moment de bonheur ou que sais-je. :)

Sur la planète terre, la vie de la société à changer vers l'écologie. Prônait cette cause était jusqu'alors inespéré. Mais les champs fut leurs retours, les haies et aussi la fabrication maison à la main. C'était une vie idéal car cultivé ces propre produits que cela soit des légumes ou même des fruits. Il y avait des composteurs un peu partout à la place des poubelles. La vie zéro déchet était loin d'être accomplie mais nous roulions avec des voitures électrique. Mais ce fut un désastre lorsque la politique rechanger en faveur de l'économie et de la croissance. Au prix de l'évolution technologique, La prise de conscience était pourtant intégrer. Les robots pouvais faire à notre place mais nous qu'allons nous faire à notre place ? Et bien continuer à observer les oiseaux parce que c'est beau. Voir des papillons dans la nature c'est magnifique alors pourquoi détruire ça ?


Quand la démocratie à voulu le bien plutôt que le mal sur terre.. C'était la joie et la bonne humeur. Les gens se retrouvère solidaire et envieux de leurs prochaines générations. Je me souviens à l'époque ou mon père me disais regarde ici il n'y avait que des arbres maintenant se sont des bâtiments. Ah cette époque me manque car gambader dans la forêt me faisais le plus grand bien.


Il y avait cependant un soucis avec la course à la prouesse et à l’innovation. D'un point de vue technologique nous avions des lentilles optique en réalité virtuelle et la vie commençais à devenir un jeu vidéo. Car les gens devant cette ampleur, amusé tout le monde. La simulation de la vie était devenu un jeu. Acteur, je mangagère dans une association de lutte contre le futur cybermonde. Pourquoi préférons nous l'imaginaire plutôt que le concret ? Je me poser tant de question face à se déroulement insatisfaisant. Nous avions connu un moment historique dans l'histoire de l'humanité. Un retour au sources, pas un retour à la préhistoire mais presque car cultivé était déjà une priorité absolu. Nous mangions moins de viandes et nous produisions des élevages plutôt que la chasses et pêches. Heureusement, des petits groupes s'étalère dans le monde en prônant la cause à cœur.


Par contre les industrielles était encore trop nombreuses à mon goût. Je ne dis pas je suis un geek mais j'ai quand même une sympathie pour ce que la nature nous donne et je trouverais ça dommage de gâcher de si beau paysage. C'était une bataille sans fin, jusqu'au jour ou la dictature pris le pouvoir et que les humanoïde/cyborg prenne le pouvoir. Ce fut une catastrophe une fois de plus pas climatique cette fois mais humanitaire. Humainement j'étais contre tout ça mais que voulez vous, nous ne pouvons rien changer au futur si des êtres aux pouvoirs supérieur prenne le contrôle et dirige le monde.

Je n'ai aucuns souvenirs de ma petite enfance et jusqu'ici il n'y a pas quelques choses d'inabituel, vu que ça arrive fréquaments. Par contre vers l'âge de 8 ans, j'ai eu un blocage qui restera mystérieux jusqu'à la fin de mes jours. J'ai commencer à pu parlé à personnes et petite à petite, cela ma poser énormément de problèmes avec moi même ainsi que le rapport aux autres égalements. Les années sont passé et je me suis enfermer de plus en plus sur moi. Hélas, comme je l'ai dis je m'en souviens pas donc c'est ce que j'en conclus et ce n'est juste qu'une suposition/hypothèse. Depuis ce moment, étant petit j'ai était suivie par des psycologues/psychiatres et entamé bon nombres de térapies à répétitions. Mais j'était tétu et j'en faisait qu'a ma tête en ne leurs disant absolument rien (surement parce que j'étais anormal). Les séances se sont enchainer sans même que je ne comprenne se qu'il m'arrivé. Personnes n'a su m'aider correctement, quelque soit la formes entrepris (en dessin, groupe, famille, tout y est passé) et j'avais la haine envers eux. Parce qu'il n'on pas su trouvé le moyen, je me suis sentis trahis et rejeter. Cela n'a fait qu'empirer les choses.. En effet je resté toujours immobile car j'avais une peur intense qu'il me fasse ou qu'il me trouve une maladie quelconque. Mes pensées s'accéléré jusqu'au point d'y perdre la raison (voir les choses se déformé sous mes yeux (toute sorte de formes, de couleurs), et entendre des voix ce déformé à l'intérieur de ma tête). A l'adolesence j'étais encore suivie et j'ai vécu l'enfer parce que senté que je n'étais pas comme les autres. J'étais clairement différents, tellement que j'ai commencer à me poser des questions sur tout et n'importe quoi (car je suis curieux de nature et j'ai beaucoup d'introspection). J'observer souvent les gens en me demandant pourquoi je n'était pas comme eux et je les enviers. J'analysé les moindres détails en eux et je m'en faisait une belle image (ce qui avec le temps à changé). Je percevais de plus en plus négativements jusqu'à ce que je tombe en pré-depression si je peut dire, ou mon jugements est devenu instable. Je ne savais plus quoi pensé, de qui j'étais, ce que je faisait et pourquoi j'existé. Un psy (un sadique en vrai, car voyant que je ne bougé pas c'est levé et ma crié dessus en me disant d'aller chercher mes parents) à eu la bonne idée de m'envoyer dans un internat loin de ma famille soit disant que ça me ferais du bien. Du coup j'ai passé quelques années la dedans et je suis devenu à moitié-fou. Privé de ma famille durant la semaine c'était de trop, j'ai réagis ! A ma manière surement mais il le fallait. J'ai commencer à taper des gens sans raisons, à m'auto-mutilé et à chercher le plaisir dans le mal et la souffrance. Puis voyant que ça n'apporter pas de résultat, j'ai laisser tombé un peu mais c'était trop tard ça faisait partie de moi. Surtout que je me souviens qu'un éducateur ma mis une baffe parce que je refusé d'être punis et resté à ma place. Le prof d'SVT m'en n'a mis une aussi, je ne sais même plus pourquoi.. J'en n'ai perdu mes lunettes et il ne voulait pas me les rendres ce con. Un autre éduc ma étranglé dans le CDI. Bref vraiment un enfer ! Même le directeur ma choppé par le bras en me trainant dans son bureau et ma dit de m'assoire sur la chaise. Le temps qu'il cherche je ne sais quoi ou qui, j'ai eu le temps de prendre les cisceaux en me tailladant la main. On ma interné dans un séjour pour une observation vers 15 ans, comme d'habitude inutile. Comment ne pas en vouloir à l'humanité entière après ça ? Ensuite quand je suis arrivé au lycée, je me suis mis à boire et à fumer en pensant que ça pouvait me calmé. Bien évidemment que tout ça était illusoires.. Je repoussé mes limites. Et puis vers mes 16-17 ans j'ai vraiment fini par tomber en dépression pendant 3-4. La, je ne savais pu rien du tout. Remise en question permanente, je ne dormais pu les nuits. J'aller chercher une bière à l'épicerie du coin au petit matin vers 5h30. Puis je me couché, parfois je dormé toute une journée et parfois je dormé pu pendant 3 jours. Pendant les périodes sous alcool, je tapé des crises. Pi les peu de fois ou j'ai aimé quelqu'un, on ma pris pour un con à me trahir (avec un pote à l'internat par exemple). C'est cette conséquence qui à fait que je prennais l'habitude de me coupé avec le couteau de cuisine. Il m'arrivé de parcourir désépérement mon village en faisant plusieurs fois le tours pour réflechir et partir loin. J'écouté de la musique pour m'évadé et être en trance pendant mes promenades (depersonalisation et déréalisation). Mon rythme de vie à basculé.. J'ai tenté de fugué de chez moi, con comme j'étais. J'ai parcouru direction la ou il y avait une gendarmerie sans même m'en rendre compte, c'était en hivers et j'avais froid. Je pleuré toute les larmes de mon corps à me demander pour quel raison j'ai mérité ceci une nouvelle fois. Le plus souvent je me poser toujours les mêmes questions aussi déraisonné et existantiel à en devenir dingue. Je me suis abrité près d'une maison recroqueviller sur moi même en me laissant mourrir à petit feu. Quand d'un coup, des gens sont venu. Comme si ça ne suffisé pas on ma remis une claque histoire de me revéilé peut être mais bon.. J'ouvre difficilement mes yeux et vois quelqu'un en compagnie des gendarmes, il s'avère que cette personne était le maire du village. Ne disant aucuns mots, n'ayant plus la force de parlé ou bougé à la limite d'une hypothermie et voyant que j'était mal en point. Les pompiers sont venu pour me mettre à l'intérieur de la gendarmerie pour me rechauffé et retrouvé mon identité. Je ne saurais en dire plus à la suite des événements, cela et très confus. Je me souviens avoir voulu me jeté d'un toit pendant une soirée bien arrossé avec des potes qui d'ailleurs m'en n'a empêcher me voyant me dirigé vers l'immeuble. 18 ans et plus suivie psychologiquement, j'ai vu la mort de près à plusieurs reprise... Je suis resté quelques semaines en observation une nouvelle fois. Cela ma permis de reprendre conscience sur la réalité qui m'entouré et la motivation à affronter d'autres étapes/obstacles. Voilà pourquoi j'essais t'en bien que mal à relativisé et à me concentré sur le vie en elle même et aidé les autres à qui je tiens si je peux. Je voudrais dire que je n'ai pas pu tout expliquer parce qu'il y a surement des oublies ou souvenirs refoulé. Et que comme toute histoire il se peut qu'elle en soit légérement altéré. je faisait beaucoup de cauchemars et de terreurs nocturnes quand j'étais gosse. Et qu'il mais arrivé de faire l’expérience d'une paralysie du sommeil durant l'adolescence. C'est un état de conscience liée à l'éveil (on non) durant lequel on rêve quand même, ça fait vraiment peur parce qu'on ne peut plus bouger du tout et on vois ou entends des trucs. Moi j'ai entendu une voix très rauque et grave qui faisait pensé au diable ou un démon. Et durant ma dépression j'ai eu des expériences très troublante. Comme le fait de m'endormir puis de me réveillé mais d'avoir l'impression que c'était réel alors que non... Assez confusionnel comme sensation.

J'ai été diagnostiquer schizoid et maintenant je vais un peu mieux avec les médicaments.

L'espace et si vaste.
Que je ne trouve plus ma place.
Dans tout ce qui se passe.
Je suis bloquer dans ce sas.

Malgrès cette tragédie, je m'en balance.
Je suis tel un fantome trouvant sont sens.
L'érrance mènera bien à l'exhumérance.
Et puis de toute évidence.

Je n'arrive pas à faire surface.
La bas, je n'ai plus de face.
Je joue à pile mais je perd sur face.
Aider moi à rejoindre l'espace.

L'essence même d'une mélancolie inouie.
Je n'ai plus d'energie ni même pu d'envie.
Je m'ennui alors j'écris.
J'ai envie de changer de vie.
Je ne vois que l'eau et la pluie.
Ici pas de soleil ni de magie.
Que le ciel tombe sous mes cris.

Juste un pincement au coeur.
Je ne compte pas sur l'âme soeur.
Malgrès que je meurt.
J'ai tendance à me morfondre de l'heure.
Quand trouverai-je le bonheur.

Le néant renait de ces cendre.
J'aimerai bien me pendre.
Mais ce n'est pas à attendre.
Que l'histoire commencera à m'apprendre.

Je réfléchie à une possibilité.
Bien que je soi exacerber.
Je me demande quand j'étais un bébé.
Si je me soucier de temps de beauté.
Je veux tout abandonner.
Je fume et bois pour oublier tant de cruauté.
La réalité est entrains de me rattraper.
Je veux m'allonger sur le canapé.

Aider moi à vivre sous un toit.
La où il existe encore des lois.
Je n'ai plus foi ni bientôt pu de foie.
Le nombre de fois ou j'ai bu trop de fois.
J'aimerais retrouver ma foi ce qui reste de moi.

Mon univers est à l'envers.
J'écris ces quelques vers.
Vers la sortie d'une nouvelle air.
Je vole et m'affolle.

La folie, mes écris et tout ce qui sens suis.
Je prends mon après midi à rester assie.
En pensant à toutes les péripetie que je vie.

Je suis la à écouter de la musique.
Je reste statique et non dynamique.
Dans la pratique, je devrais programmer.
Pour avancer et contemplé.
Je bois du café pour m'excité.
Préférable de boire du thé.
Je m'en vais à ricanner sur mon état de santé.

Je m'inflige des dégats.
Bientôt je n'aurai pu de bras.
J'avance selon mes pas.
Mon papa n'est pas fière de moi.

Je dors la journée.
Actif la nuit, je me met à pleuré.
Sur mon sort inégalé.
Je veux franchir la voie de ma destiné.

Je vois mon sang couler
Laisser moi souffler.
Je suis si triste à me piquer.

Soulagement mais insouciant.
Je reste sur pied mais perds mes répère.
J'espère que mes parents seront toujours vivant.
Je serres les dents prudament.
En voyant mon être étrangement permanant.

Je rêve de partir dorénavant.
Je n'ai plus d'espoir maintenant.
Absolument tout refaire
Je n'ai pu de flaire.
Tout pour plaire
Mais sans repère
Je vie à moitier dans une seconde sphère.

Je regrette mon passé.
Helas je dois avancer.
Crois moi, je suis invisible et indévisible.
Je suis dans la cible.

Avec moi tout s'en va
Ma projection s'estompera
Ma joie s'adouciera
Prends moi dans tes bras, je serais la.

Je déprime et m'affirme.
Tout ces centimes m'abime.
J'évite toute cette firme.
Au lieu de cela, je sublime.

Ce beau paysage qui se dessine.
Sous mes yeux ébaillie, je ris.
J'estime avoir suffisament grandi.
Alors, je suis dans mon lit.
Tout endormis.

Mon coeur bat et se bat.
Mon esprit me souris.
Avec lui, je ne fais qu'un.
Tristement sans testament.

J'emplois devant moi.
Une lois qui nous unira.
Avec elle, je serais libre.
Une nouvelle fois, je restera.
Vibrant comme un sentiment.

J'aimerais parler de la vie et de crise existentiel.
Parfois, j'ai des croyances qui semble assez folle comme par exemple le fait qu'il y est une vie après la mort car je me demande pourquoi la vie nous fait t'elle tant défaut.
La vie et pour moi sacré, c'est aussi la signification du prénom qui me correspond car cela veut dire cadeau et dieu. C'est vrai que plus on lit plus on s'informe et l'information et le maitre clé de tout ce que nous vivons. J'aime les science et l'arts qui sans ça me donnerais que très peu de joie et de bonheur si je n'avais pas cela. Parfois je pense que le futur se joue à un temps différent selon la dimension. Je veux dire imaginer un plan une fleche et une direction vers le futur. Maintenant ajouter y une dimension et vous pouvez voyager dans le futur à certains moment de vôtre vie. C'est l'espace temps.. Je crois que l'energie éléctrique et une dès nombreuses clés. C'est assez mystérieux de savoir que l'on pense et que l'on peut entreprendre de fabuleuse choses rien qu'avec de mots mais aussi des autres formes d'expressions. J'ai du talent mais la société n'est pas faite pour moi. Je suis très reservé et en marge pour me protéger car surement du au blessure et traumatisme pendant l'enfance. Bref, j'aimerais parler de la vie. Pourquoi on vie ? Quel est sont but ? Son sens ? Et pleins d'autres questions me rends assez perplexe sur une mort qui du coup ne servirait pas à grand chose. C'est vrai, on fait beaucoup et on apprends des tas de choses mais si une fois mort on sait plus rien et on vie pu rien un oublie ou un someille pour l'eternité, c'est super triste... Alors c'est pour cela que pour me rassurer j'imagine une vie après la mort car pourquoi la vie nous ferait ce cadeau magnifique si on peut ne plus en profité un jour ou l'autre. Après c'est sur que quand on se penche sur l'univers et ces méchanique, c'est ultra perfectionner mais c'est un désordre ordonnée à mon avis. J'imagine que l'être humain veut à tout prix repousser la mort alors il allonge sa durée de vie puis essayera surement et probablement de mettre un moyen dans le futur de prolonger sa vie via les reseau informatique. En tout cas, je sais pas vous mais j'ai un doute sur l'origine de l'être humain comment à t'il survécu jusqu'ici ? Es-ce qu'une aide extraterrestre à eu lieu ? Ou es-ce carrément une divinité qui à créer notre univers car je présume qu'il en existe d'autres.. Déjà ce qui me fascine c'est de pouvoir m'exprimer avec des mots qui forme des phrases. Et ce du plus simple au plus complexe, mis bout à bout forme une compréhension et notre cerveau nous donne un raisonnement logique. Nous synthétisons !
Moi, j'aime à pensé que nous somme animé d'une certaine manière et que notre programmation est le resultat de code informatique. Enfaite, je suis assez rêveur et plutôt axé sur la science fiction parce que beaucoup de choses se réalise. Pas aussi vite que l'on crois mais ça avance, le monde bouge. Et ça c'est formidable de savoir que des êtres intelligent existe belle et bien. Ce qui m'atriste c'est la réaction en chaines des gens/personnes ou individus. Il ne savent probablement pas la chance qu'il ont d'être en vie. Moi même j'ai tenté de me suicidé et avec le recule c'est certainement pas une solution. Même si je vie avec des douleurs, je suis heureux de faire ce que j'aime au quotidient. Le sens de la vie et pour moi une énigme à résoudre. Nous somme capable de beaucoup grace à la puissance des mots, de formes géometriques, de sons, etc...
Alors soi je suis fou ou soi je suis quelqu'un de normal car j'ai toujours du mal et peine à comprendre les autres lorsqu'il me parle. J'aime les choses profondes et mystiques. D'ou mon envie d'écrire avec reflexion sur ce qui m'entoure ou non. L'existence et belle et mérite d'être vécu ! Alors entre le chaos et le hasard, je suis la né d'un père et d'une mère. Avec en plus doté d'une conscience qui pense et agis. C'est juste magique ! J'adore ça. :)

J'avance tête baissée avec un air déprimer. Je refais les erreurs du passé, au lieu d'avancer. J'ai un égo démesuré qui sans cesse est abuser par l'excès. Toute ces croyances erronés, illusionnées n'est que le fruits de cette putain de réalité. Toujours opé pour me bousiller comme si la vie n'étais pas vrai. J'aurais du être de l'autre côté, il y a plusieurs années. Pourtant je suis bien la, à observer tous ces êtres mal intentionné. Je crois qu'ils sont aussi tourmenter à l'idée qu'un jour on va tous y passé. L'absurdité ne fait que régné comme si tout étais dérégler. Comment ne pas être déranger et vouloir sombrer.. Je vous laisse deviner..

En ce moment je suis fatigué et je ne ressens plus l'envie de me reposé. Je suis pris dans un sale merdier mais comment m'en tiré ? Es-ce qu'une simple volonté suffirait ? Au fond je souhaiterais juste m'amuser dans ce qui me plait et non pas pensé à toutes ces plais qui ne ce fermeront sans doute jamais. Il est trop tard pour m'extirper, pourtant je suis jeune et en bonne santé. J'ai besoin d'être entourer, surtout par des gens aimée. Je suis enfermer toute la journée à jouer et la nuit je suis défoncé ou bourrée. Pourquoi chercher il est temps d'arrêter et me bouger. Après tout, la vie est faite de bipolarité.. Ce don inné, couplé à ma curiosité.. Je découvrirais chaque secrets comme si c'était le dernier.

Sur ce je vais me couché, histoire de terminer en beauté ! Yé, je suis refais ça fais du bien de s'exprimer !