Je n'ai aucuns souvenirs de ma petite enfance et jusqu'ici il n'y a pas quelques choses d'inabituel, vu que ça arrive fréquaments. Par contre vers l'âge de 8 ans, j'ai eu un blocage qui restera mystérieux jusqu'à la fin de mes jours. J'ai commencer à pu parlé à personnes et petite à petite, cela ma poser énormément de problèmes avec moi même ainsi que le rapport aux autres égalements. Les années sont passé et je me suis enfermer de plus en plus sur moi. Hélas, comme je l'ai dis je m'en souviens pas donc c'est ce que j'en conclus et ce n'est juste qu'une suposition/hypothèse. Depuis ce moment, étant petit j'ai était suivie par des psycologues/psychiatres et entamé bon nombres de térapies à répétitions. Mais j'était tétu et j'en faisait qu'a ma tête en ne leurs disant absolument rien (surement parce que j'étais anormal). Les séances se sont enchainer sans même que je ne comprenne se qu'il m'arrivé. Personnes n'a su m'aider correctement, quelque soit la formes entrepris (en dessin, groupe, famille, tout y est passé) et j'avais la haine envers eux. Parce qu'il n'on pas su trouvé le moyen, je me suis sentis trahis et rejeter. Cela n'a fait qu'empirer les choses.. En effet je resté toujours immobile car j'avais une peur intense qu'il me fasse ou qu'il me trouve une maladie quelconque. Mes pensées s'accéléré jusqu'au point d'y perdre la raison (voir les choses se déformé sous mes yeux (toute sorte de formes, de couleurs), et entendre des voix ce déformé à l'intérieur de ma tête). A l'adolesence j'étais encore suivie et j'ai vécu l'enfer parce que senté que je n'étais pas comme les autres. J'étais clairement différents, tellement que j'ai commencer à me poser des questions sur tout et n'importe quoi (car je suis curieux de nature et j'ai beaucoup d'introspection). J'observer souvent les gens en me demandant pourquoi je n'était pas comme eux et je les enviers. J'analysé les moindres détails en eux et je m'en faisait une belle image (ce qui avec le temps à changé). Je percevais de plus en plus négativements jusqu'à ce que je tombe en pré-depression si je peut dire, ou mon jugements est devenu instable. Je ne savais plus quoi pensé, de qui j'étais, ce que je faisait et pourquoi j'existé. Un psy (un sadique en vrai, car voyant que je ne bougé pas c'est levé et ma crié dessus en me disant d'aller chercher mes parents) à eu la bonne idée de m'envoyer dans un internat loin de ma famille soit disant que ça me ferais du bien. Du coup j'ai passé quelques années la dedans et je suis devenu à moitié-fou. Privé de ma famille durant la semaine c'était de trop, j'ai réagis ! A ma manière surement mais il le fallait. J'ai commencer à taper des gens sans raisons, à m'auto-mutilé et à chercher le plaisir dans le mal et la souffrance. Puis voyant que ça n'apporter pas de résultat, j'ai laisser tombé un peu mais c'était trop tard ça faisait partie de moi. Surtout que je me souviens qu'un éducateur ma mis une baffe parce que je refusé d'être punis et resté à ma place. Le prof d'SVT m'en n'a mis une aussi, je ne sais même plus pourquoi.. J'en n'ai perdu mes lunettes et il ne voulait pas me les rendres ce con. Un autre éduc ma étranglé dans le CDI. Bref vraiment un enfer ! Même le directeur ma choppé par le bras en me trainant dans son bureau et ma dit de m'assoire sur la chaise. Le temps qu'il cherche je ne sais quoi ou qui, j'ai eu le temps de prendre les cisceaux en me tailladant la main. On ma interné dans un séjour pour une observation vers 15 ans, comme d'habitude inutile. Comment ne pas en vouloir à l'humanité entière après ça ? Ensuite quand je suis arrivé au lycée, je me suis mis à boire et à fumer en pensant que ça pouvait me calmé. Bien évidemment que tout ça était illusoires.. Je repoussé mes limites. Et puis vers mes 16-17 ans j'ai vraiment fini par tomber en dépression pendant 3-4. La, je ne savais pu rien du tout. Remise en question permanente, je ne dormais pu les nuits. J'aller chercher une bière à l'épicerie du coin au petit matin vers 5h30. Puis je me couché, parfois je dormé toute une journée et parfois je dormé pu pendant 3 jours. Pendant les périodes sous alcool, je tapé des crises. Pi les peu de fois ou j'ai aimé quelqu'un, on ma pris pour un con à me trahir (avec un pote à l'internat par exemple). C'est cette conséquence qui à fait que je prennais l'habitude de me coupé avec le couteau de cuisine. Il m'arrivé de parcourir désépérement mon village en faisant plusieurs fois le tours pour réflechir et partir loin. J'écouté de la musique pour m'évadé et être en trance pendant mes promenades (depersonalisation et déréalisation). Mon rythme de vie à basculé.. J'ai tenté de fugué de chez moi, con comme j'étais. J'ai parcouru direction la ou il y avait une gendarmerie sans même m'en rendre compte, c'était en hivers et j'avais froid. Je pleuré toute les larmes de mon corps à me demander pour quel raison j'ai mérité ceci une nouvelle fois. Le plus souvent je me poser toujours les mêmes questions aussi déraisonné et existantiel à en devenir dingue. Je me suis abrité près d'une maison recroqueviller sur moi même en me laissant mourrir à petit feu. Quand d'un coup, des gens sont venu. Comme si ça ne suffisé pas on ma remis une claque histoire de me revéilé peut être mais bon.. J'ouvre difficilement mes yeux et vois quelqu'un en compagnie des gendarmes, il s'avère que cette personne était le maire du village. Ne disant aucuns mots, n'ayant plus la force de parlé ou bougé à la limite d'une hypothermie et voyant que j'était mal en point. Les pompiers sont venu pour me mettre à l'intérieur de la gendarmerie pour me rechauffé et retrouvé mon identité. Je ne saurais en dire plus à la suite des événements, cela et très confus. Je me souviens avoir voulu me jeté d'un toit pendant une soirée bien arrossé avec des potes qui d'ailleurs m'en n'a empêcher me voyant me dirigé vers l'immeuble. 18 ans et plus suivie psychologiquement, j'ai vu la mort de près à plusieurs reprise... Je suis resté quelques semaines en observation une nouvelle fois. Cela ma permis de reprendre conscience sur la réalité qui m'entouré et la motivation à affronter d'autres étapes/obstacles. Voilà pourquoi j'essais t'en bien que mal à relativisé et à me concentré sur le vie en elle même et aidé les autres à qui je tiens si je peux. Je voudrais dire que je n'ai pas pu tout expliquer parce qu'il y a surement des oublies ou souvenirs refoulé. Et que comme toute histoire il se peut qu'elle en soit légérement altéré. je faisait beaucoup de cauchemars et de terreurs nocturnes quand j'étais gosse. Et qu'il mais arrivé de faire l’expérience d'une paralysie du sommeil durant l'adolescence. C'est un état de conscience liée à l'éveil (on non) durant lequel on rêve quand même, ça fait vraiment peur parce qu'on ne peut plus bouger du tout et on vois ou entends des trucs. Moi j'ai entendu une voix très rauque et grave qui faisait pensé au diable ou un démon. Et durant ma dépression j'ai eu des expériences très troublante. Comme le fait de m'endormir puis de me réveillé mais d'avoir l'impression que c'était réel alors que non... Assez confusionnel comme sensation.

J'ai été diagnostiquer schizoid et maintenant je vais un peu mieux avec les médicaments.