Des coups de klaxon retentissent de l’autre côté du camion. Tu baisses la tête pour regarder sous le chargement de troncs et aperçois des types, vêtus de vestes orange fluo, penchés exactement dans la même position que toi.

Derrière eux, une série de jeeps à l’arrêt, des remorques-cages avec des chiens surexcités…

Des rabatteurs venus pour la chasse de Hormelange !

La plus grande de la région : des hectares de sangliers obèses, prêts à être massacrés par des Flamands richissimes et ivres, après avoir été lâchement rabattus par des Ardennais chômeurs, mais tout aussi ivres. (Si nécessaire – mais non sans rouspéter –, tu censureras cette phrase trop agressive après ta victoire.)

– Ben alors ? C’est quoi que ce bordel ?

Un des hommes s’est faufilé directement sous le camion, bientôt rejoint par trois autres.

– Ben, c’est ma voiture.

Tu désignes du menton la tôle fracassée sous le semi-remorque.

– Aïe.

Sympathie totale et immédiate. Tu as des ennuis mécaniques, tu pourrais être leur mère, tu pourrais être leur sœur.

– Ben, vous avez de la chance de vous en être tirée !

– Oui, une chance inouïe.

Depuis ta rupture avec Jacques, tu évites systématiquement le douloureux « une chance de cocue ».

– Où qu’c’est qu’il est, l’chauffeur ?

Pour signifier ton ignorance, tu t’autorises le fameux « ppp » soufflé, onomatopée impossible à écrire : ce formidable pet des lèvres, craché par tous les ados en lieu et place du désuet « Chais pas, moi ! ». Puis tu indiques le sentier :

– Il est parti par là. Sans dire un mot.

– L’enfoiré !

– Sûrement ’cor un de ceux des pays de l’Est !

– Sans permis de travail, va ! L’ordure !

Tu les inviterais volontiers à plus de retenue, mais ils ont raison. Le scandale des coupes à blancs des sapinières ardennaises n’est pas un scoop : jour après jour, les habitants de Hormelange et des villages avoisinants voient défiler des troncs entiers, transportés par des semi-remorques luxembourgeois, conduits par des Roumains épuisés, vers des cargos chinois, parqués au port mafieux d’Anvers. La routine.

– Bon, et on fait quoi ? On est attendus, nous.

– Tiens donc, vous aussi ?

Tu te crois drôle. Mais les rabatteurs ne peuvent pas apprécier l’ironie de ta pauvre réplique.

– Le connard, il l’a bien coincé, son semi. Hé, Ronald, tu crois qu’tu peux l’bouger ?

– Hum, hum. Dites, euh… il y a ma voiture en dessous, quand même…

Ronald grimpe déjà dans la cabine.

– Le gros fils de pute, il a fauché les clés.

– Faut le r’trouver !

– Il s’est barré, qu’elle a dit, la dame.

– Si on lâchait les chiens ?

Tu prends ta voix de prof chahutée.

– Mais vous êtes fous !

L’un des hommes te tend sa flasque de péket.

– Hé, détendez-vous ! Tenez, faudrait voir à pas attraper froid, après toutes ces émotions. Vous l’avez échappé belle.

Tu bois une longue gorgée sans rechigner. Sans tousser.

Le nommé Ronald adopte une intonation responsable :

– Bon, ben, je remonte sur Baulà. Et dès que j’ai du réseau, j’appelle les flics. Et une dépanneuse.

– Ouaip, bonne idée, gros. Et sonne au Vandenkoepe pour avertir qu’on est bloqués.

« Gros », c’est le terme affectueux qu’utilisent les locaux pour se signifier leur solidarité virile. Le « Vandenkoepe », c’est l’antipathique « flamouche » qui a racheté la chasse de Hormelange il y a quelques années. Tu n’ignores rien de cela.

Le rabatteur rejoint sa jeep, crisse un rapide demi-tour et s’éloigne vers Baulà, le village suivant.

Le couple de promeneurs chics s’est rapproché et se mêle à la conversation. Le mâle parle battue et chasse avec les hommes en orange. Sa femelle se tourne vers toi. Tu tentes de te percevoir avec les yeux de cette caricature de bourgeoise : tu es insignifiante. La condescendance avec laquelle elle s’adresse à toi est tellement ostensible.

Être méprisé par des personnes que l’on méprise serait une forme de jouissance ? Où as-tu lu cela ? Et quel sens y trouver ? Parce que là, tu te sens juste déprimée face à son arrogance.

– C’est ennuyeux pour votre automobile.

– Oui, je trouve aussi.

– Elle était neuve ?

– Non, elle ne l’était pas.

– Mais vous aviez souscrit une assurance tout risque ?

– Oui.

– C’est mieux.

Tu ne réponds plus, tu ne précises pas que cela ne change rien d’avoir une « omnium », dans la mesure où tu n’es pas en tort. Cet « ennuyeux » accident n’est pas de ta faute ! Ta psy t’a conseillé d’arrêter de te justifier. Tu ne vas pas déballer tes problèmes de culpabilité chronique devant cette femme.

Elle cherche visiblement un sujet de conversation.

– Et sinon, vous faites quoi dans la vie ?

– Je suis écrivaine.

Tu insistes malgré toi sur le « vaine ».

– Ah, vous écrivez quoi ? Des livres sur la région ?

– Non, des romans Bien-Être. Je suis publiée chez Jouvence, une maison d’édition française spécialisée dans le développement personnel.

– Ah, mais je connais ! J’adôôôre. C’est for-mi-da-ble ! Quel est votre nom ?

– Excusez-moi, mais je n’ai pas le temps de papoter, je dois trouver les documents pour le constat. Au revoir.

Voilà, bravo ! Il ne lui reste qu’à chercher son parapluie pliant à manche télescopique…