Parfois il m'arrive de me demander comment serait ma vie si j'arrivais a avoir plus de courage. Le courage de dire ce que je ressens , de dire qui je suis reellement sans avoir peur. Je n'ai pas peur de qui je suis ou peut être un peu . J'ai peur de la répercussion que cela pourra avoir sur mes proches. J'espère un jour pouvoir trouver ce courage. Trouver le courage d'aller parler avec une fille qui me plait , parler à une personne qui a l'air sympathique pour peut être devenir ami . Mais tout ça ne sont que des rêveries et ce n'est pas comme ça que je vais m'en sortir. Il m'arrive de regarder mon téléphone et de vouloir appeler ma meilleure amie mais … Là, ce n'est pas du courage qu'il me manque. Je me dis que je me suis ouverte à elle car je trouvais que notre relation n'était pas dans ses meilleures jours , que je n'étais pas dans mes meilleures jours … je pensais sincèrement que c'était une bonne idée de lui en parler , qu'on aurait une discussion et que tout aller s'arranger et tout le contraire s'est passé. Aujourd'hui elle et moi , nous ne nous parlons pas parce qu'elle m'a dit que prendre mes distances avec elle me ferait du bien pour que je remette mes idées en place. J'ai eu l'impression qu'elle me lâchait au moment ou j'avais le plus besoin d'elle , j'ai pleuré deux nuits de suite, puis je ne suis pas aller en cours pendant deux jours .Je me sentais comme une merde , beaucoup plus que d'habitude. Donc tout ce que je fais c'est regarder mon téléphone en esperant recevoir un message de sa part . En prenant mes distances , je peux comprendre … elle doit se dire que je m'en fiche en regardant que je mange , que je sors avec des amis que je souris donc que le fait qu'elle et moi nous ne nous parlons pas me passe au dessus. Dieu sait a quel point j'aimerai passé ce genre de moment avec elle et j'aimerai tellement mettre le doigt sur ce qui m'empêche d'etre a mon aise avec elle. Si ça se trouve … elle s'en moque que je lui parle ou non peut-être meme que c'était la bonne occasion pour elle de se séparer de moi. Beaucoup de personne m'ont laisser tomber parfois meme en me faisant beaucoup plus de mal que cela. Je pense qu'elle s'en fou et qu'elle ne me recontactera sans doute jamais …. Mais je garde son numéro quand même sans doute pour rien. Elle me manque et si ça se trouve c'est a sens unique ça ne sera pas la premiere fois . Je n'en vaux pas la peine , elle mérite beaucoup mieux … je dois juste faire mon deuil, pour son bien et surtout pour le mien parce que je ne me rappelle pas de ce qu'était ma vie avant elle et cela me fait peur …