Aujourd'hui je sens que je perds bien mais les symptômes étaient la depuis bien longtemps … Pourquoi je me sens aussi égarer. Je cours après un bonheur qui me file toujours entre les doigts car je n'arrive pas a mettre un doigt sur ce qui cloche dans ma vie et qui me ralentis. Je sombre en silence et mes proches se demande ce qui cloche encore chez moi . Parfois j'ai l'impression d'etre folle mais je prefere sauver les apparences et prétendre aller bien car je me dis qu'a force de feindre d'etre heureuse je le serai peut etre vraiment. Je suis encore plus stupide que ce que je pensais. Je ne sais que faire et a chacun de mes pas je m'enfonce un peu plus . Je me sens sombrée mais je ne sais quel chemin emprunter. Mes amies cherchent a me voir mais mon corps et mon esprit ne le veulent pas mais mon cœur , etre rebelle qu'il est refuse de se plier et je me mêle aux gens . Une fois dans mes draps je sens que ma tete et tout mon corps sont lasse , lasse de feindre , lasse de me pousser a bout et pourtant tout les jours je répète le même schéma. Je me détruis moi-même en me conduisant à ma propre fin. Je marche avec vivacité emporté par les basses de ma musique et de mon cœur , mon sang ne fait qu'un tour et une seule triste larme coule sur ma joue. Le soleil se couche lentement , assise seule comme toujours lorsque je suis dans cet état , je regarde dans le vide , je ne ressens rien et ne pense a rien. Je n'ai que mon corps comme seule preuve de mon existence et il me devient un peu plus lourd chaque jour . Comment pourrais-je briser ce cercle infernal ? En le brisant , en parlant , en m'ouvrant et malheureusement il a fallut que ce soit la chose que je craigne le plus au monde. Alors je sèche mes larmes , augmente le son de la musique pour ne plus entendre le son de mon cœur et être presque morte ou profondément endormie . S'il vous plait que quelqu'un m'aide car seule je n'y arriverai jamais …