Mes petites étoiles je suis toujours là, j’ai encore des choses à vous dire...

Je suis cette pré-adolescente meurtrière, qui fût meurtie, abusée et battue, n’ayant pas eu de mère ou de modèle bienveillant.

Qui souffre encore terriblement, qui n’a pas pu vraiment grandir et s’épanouir dans ces conditions.

Je me dois d’apprendre seule le sens de la vie. Je vais devoir gérer cette crise qui m’attend ou bien me confier et apprendre d’une personne dont je ne connais pas réellement les intentions.

Je peux paraître rebelle et hautaine depuis peu, je m’octroie le droit de révolte même lorsque celle-ci n’est pas justifiée.

J’ai pourtant cette envie de me confier, de me sentir comprise et soutenue. Lorsque cela ce produit nous ressentons parfois l’émotion d’une personne qui ne le ferait que pour se donner bonne conscience, ou bien est-ce normal ?

Comme un début, une amorce, amenant à la repentance. Apporter son aide serait-il un moyen de guérir la noirceur de nos âmes ? Nous permettant ainsi de nous rassurer sur ce que peut contenir cette boîte de pendore.

Heureusement, je commence à l’ouvrir, et j’y entrevois une lueur d’espoir. Je suis comme le chat qui a perdu l’équilibre pensant que ce sera la dernière chute !

Pourtant, il finit toujours par retomber sur ses pattes. En sera t-il de même pour moi ?

Je n’ai jamais ressenti de réelle peur depuis mais six ans, pourtant le changement qui s’opère m'obsède.

Je suis comme un volcan prêt à entrer en éruption ! Cette éruption renferme pourtant un autre message :

C’est par cette infime coulée de lave, par cette transition et le désir de trouver par moi-même sa signification psychique et physique, qu’il me sera enfin possible de devenir une femme.

Cet espoir que mes démons s’endorment grâce à ce processus naturel me conforte de joies. Mais si je laisse quiconque les anéantir je risque comme ce volcan de m’éteindre à tout jamais, sans pouvoir me réveiller.

Cette jeune fille que j’étais a tout fait pour l’oublier jusqu’à oublier si cet instinct de survi était toujours présent.

Jusqu’à détruire l’ordinateur !

Prête à en finir avec l’homme mystère !

J’y ai cru et malgré tout, je suis toujours aussi méfiante et perplexe quand à leur culpabilité me concernant et cette liste, que j’ai finis par brûler.

Depuis le départ de mon oncle pour des raisons professionnelles, elle se montre bien plus tactile, réclamant une bienveillante embrassade lors du coucher.

Les cicatrices psychologiques qui ont forgées qui je suis me rattrapent.

Je dois faire un choix, dois-je tuer le poussin dans l’œuf ?

Ou bien le laisser grandir au risque qu’il ne dévore la chenille avant même qu’elle ne devienne un beau papillon ?

S’ils ou elle seule sont bien impliqués dans ce qui m’est arrivé, dois-je leur accorder le droit de repentance ?

Tout être en a-t-il le droit ?

Je sens la violence démoniaque de mon père ressurgir de mes entrailles !

Ce démon que j’ai englouti serait-t-il réel, ne cherchant qu’à s’épanouir à travers moi ?

Je suis sur le point de commettre l’irréparable c’est pour ça qu’il est temps de nous replonger dans cette histoire qui est la mienne...

Restez là !

Continuez à me nourrir de vos regards, je peux maintenant vous entendre, et cela me rassure, bien que je sois sûrement folle...

Avec ce qui va suivre vous serez enfin pourquoi tant de pourquoi me tourmente de méfiance sur la nature de l’homme en général.

J’ai de moins en moins envie de sauter grâce à vous, mais combien de temps cela va t-il durer...

À suivre...

❜❜❜ Prochain chapitre : ( L’adolescence première - partie )