J'y vais, J'y vais pas ? Je ressens d'énormes palpitations à commencer cette ecriture. Une chaleur intense au niveau du haut du torse et du ventre.

Je me dis souvent que la peur est un guide et c'est pour cela qu'en voyant ce défi je me suis demandé si j'allais etre en mesure de le faire vraiment. Et puis je me suis souvenu que si j'en avait tant peur alors c'est qu'il fallait que je me lance. Mais dieu que je regrette déjà. Je sais que tout le monde est bizarre et qu'on fait tous semblant mais j'ai l'impression que ma version est encore plus dégeulasse que celle des autres.

Je suis d'abord allé voir les autres participations et doit avouer avoir été un peu déçu de n'y avoir trouvé la sincérité que j'esperait.

Alors serais-je en mesure de faire ce que j'aurais aimer voir chez d'autres ? Saurais-je être le modele de sincerité qui poussera d'autres à plus s'assumer ? Nous allons tous le découvrir car encore maintenant je ne suis pas sûr de vouloir faire ce que je fait.

Ce qui facilite la tache c'est qu'il suffit d'ecrire un mot apres l'autre et de voir ce qui en ressort. Le stress est vraiment grand et je me demande si il se ressent a la lécture.

Je prefere prévenir ce qui va suivre ne sera pas beau, il comblera peut etre votre désir de voyeurisme (que je partage) mais il ne comblera votre envie de belle litérature.

Aussi le texte est plein de fautes mais je ne veux pas le relire milles fois j'espere surtout que je saurais trouver le courrage de cliquer sur publier.

Il s'agit d'un exercie personel qui tente a verifier si je suis bien capable de me défaire de toutes mes peurs et non seulement celle que je trouve socialement acceptables et qui ne me sont trop difficile à aborder publiquement.

Je pense déjà avec horreur aux personnes qui pourraient me reconnaitre et cela m'effrai a un niveau indescriptible. Je parle la sous l'emprise d'une grande peur dont l'intensité ne peut que transpirer a travers mes mots. Mais ne nous attardons pas trop sur ce point avant qu'il ne me fasse changer d'avis

Je ne sait pas trop par ou commencer mais je sais que ca parlera de sexualité. C'est un sujet sur lequel je m'affiche assez a l'aise en publique mais pour lequel j'espere tout de meme qu'on ne creusera pas trop loin.

La societé se dit tolérante sur bien des sujets qu'elle ne tolère pas. Un peu comme quelqu'un qui se vante d'etre ouvert d'esprit mais qu'on ne crois pas vraiment et encore moins depuis qu'il s'es donné cet attribu.

Donc je suis un homme, j'ai longtemps eu peur qu'on me prenne pour un pédé bien que je me sois souvent affiché comme acceptant l'homosexualité des autres. Mais en ce qui me concerne je n'aurais preféré que ce ne soit pas le cas.

Un jour apres une rupture amoureuse avec une fille il m'est apparu évident que derriere cette crainte devait se cacher une réponse et j'ai donc commencé à accepter cette situation. Ca a été un grand soulagement. J'en ai parlé a ma mère comme dans une tentative de marquer ce changement de croyance.

Depuis ce jour je n'ai pas vraiment eu de relation homosexuelle mais je suis pret a l'acceuillir si ca venait a se présenter. Dans le but de savoir à quel point c'etait quelque chose qui m'interessait je suis allez voir du porno gay mais je ne m'y suis pas du tout retrouvé dans le contenu ou alors il existe encore un blocage chez moi qui sait. Je prefere de loin les fantasmes que je me fait dans ma tête.

C'est étrange car autant chez les femmes je suis tres attaché a l'apparence physique, autant en chez les hommes je suis attiré par des choses bien plus subtiles que je ne sait définir. J'arrive maintenant à me dire telle homme me fait de l'effet mais je ne sais pas du tout pourquoi.

Bref depuis cette étape je me considère comme bi et si il existait un terme encore plus flou je choisirai celui la.

C'est tout ? Tu nous fait monter la mayonnaise pour nous dire que tu pense que tu serais peut etre gay ? Wow quelle information incroyable

Non j'ai juste commencé par ca pour je ne sait quelle raison mais il faut bien commencer quelque part non ?

Une chose pour laquelle je suis moins a l'aise mais dont je vais vous faire part malgré tout c'est mon attirance pour le porno transexuel. Wow je me suis vu écrire ce mot avec beaucoup d'apprehension.

Certe ce n'est pas non plus un sujet completement tabou mais c'est quand meme pas quelque chose qu'on annonce facilement publiquement.

J'ai cliqué sur cette catégorie de vidéo il y a bien longtemps par curiosité puis j'ai enfoui ca en moi et ai oublié.

Il y a des periodes de ma vie ou j'assume beaucoup de chose et j'ose tenter des nouvelles experiences et d'autre ou je suis moins certain et j'essaie de ne pas y repenser car je n'assume plus.

Mais maintenant comme en témoigne ce texte je suis dans une démarche d'acceptation totale (Si une telle chose est encore possible) Et donc lorsque qu'une video m'excite je décide de la regarder et d'essayer de rester ouvert d'esprit. Je ne dit pas que c'est toujour aisé mais c'est en gros la démarche. Je ne décide pas de ce qui m'émoustille donc il n'y a pas de raison de se culpabiliser (en theorie)

Encore une fois je sais que je suis loin d'être le seul a avoir ce genre de fantasme. Mais dans mon monde c'est pas vraiment acceptable et je crain parfois qu'on découvre ca de moi.

Continuons dans le registre de la sexualité. Je suis assis sur mon lit en train de tappoter mon clavier et a ma gauche se trouve une étagère remplie de vetements. Sous une pile une boite et dans cette boite 3 sextoy. C'est dans la continuité me direz vous. J'aime la pénétration anale. Autant je l'ai rarement pratiqué avec autrui autant j'ai depuis longtemps integré ça a mes seances de masturbation. Ce n'est pas systematique mais a certaine periode je m'accorde une heure ou deux de plaisir par penetration. Parfois je m'imagine être une femme. Ce n'est qu'illusion mais cette petite mise en scene m'émoustille.

Ca n'a rien a voir avec les moments ou je me masturbe pour evacuer le trop plein d'excitation. Ca je peux le faire en 5 minutes verge en main. Non la c'est plus comme une séance de relaxation c'est préparé, je prend mon temps et je fait durer autant que mon excitation le permet.

Personne n'est au courrant de l'existence de cette boite. Juste moi. Publiquement je suis quelqu'un avec une sexualité assez classique alors j'ose imaginer que comme moi beaucoup en cache beaucoup sur leur potentiel. Donc si ce texte peut contribuer a laisser les autres s'exprimer pleinement alors ce sera un plus appréciable.

J'ai bien tenté d'amener un discussion autour de ce sujet dans mon précédent couple mais vu qu'il partait déjà pas mal en eclat ca n'a pas été bien accueilli, renforcant ma culpabilité.

Si seulement tout le monde pouvait parler librement de ces sujets, ce serait bien plus simple de se trouver et de se retrouver.

Peut etre que cette difficulté contribue au charme des relations heureuse qui semblent sur le papier si miraculeuses.

Quand je vais relire ces lignes j'ai l'impression que je vais y voir une personne que je ne connais pas. Comme si toutes ces informations etaient bien réelles mais qu'aucune ne me définissaient vraiement.

J'aimerai m'arreter la mais la mission ne serait pas accomplie je dois donc continuer. Quand j'avais 15 ans je me suis mis a voler la lingerie de ma soeur pour la porter. J'aurais voulu amener le sujet plus en douceur mais franchement je ne sais pas pourquoi j'ai commencé a faire ca. C'est un sujet qui me gène beaucoup car je sais que j'ai une attirance pour la lingerie mais j'aurais preferer laisser ma soeur en dehors de tout ca. Quand j'y pense j'ai peur que ce soit une sorte d'acte incestueu.

Surtout que je me rend compte a quel point elle aura été une figure important de ma vie et que je l'ai souvent prise pour modèle. A cette periode bien entendu je me disais constament que ca n'avait rien a voir avec elle. Aujourd'hui je me rend compte qu'elle m'en a fait baver et que j'ai toujour tout fait pour ne pas la décevoir. Il est donc possible que j'ai fait cette chose afin d'eprouver encore plus de culpabilité envers elle pour qu'elle puisse exercer tous se pouvoirs sur moi.

D'ailleur c'est un sujet récurent dans ma sentimentalité. Je constate aujourd'hui que j'ai "choisi" des relation dans lesquelle je me suis tres rapidement soumis pour etre a la disposition de l'autre.

Cela collait tres bien avec une vision tres romantique que j'avais de l'amour depuis toujours. Se sacrifier et etre pret a tout donner pour l'autre. Meme si cette personne fera mauvais usage de ce pouvoir.

Ce genre de relation si courrante est en fait destructrice pour tout le monde celui qui est soumis et celui qui soumet.

Je ne sait pas si cela changera par la suite car je sait que comprendre une chose sur soi ne la résout pas. Mais je crois que je le remarque plus rapidement maintenant.

Je comprend aujourd'hui également que tout cela es dû à ma relation avec ma mère. Oui je sais je mérite le grand prix de psychologie pour ca. Mais blague a part il m'a fallu du temps pour m'en rendre compte. Aujourdh'ui je lui reproche des choses en esperant je ne sais quoi. Car je sais qu'une excuse ne changerais rien. D'ailleur qu'a-t-elle fait de si mauvais ?

Elle a fait des enfant pour les mauvaise raisons ? Quelle bonne raison d'en faire ?

Elle ne m'a pas aimé comme l'aurait voulu ? Si elle avait fait tout ce que je demande cela m'aurait surement aggacé aussi.

Bref, tout cela est en digestion. Je ne sais pas ce que je vais en tirer mais le fait de voir que je bouillone sur ce sujet me laisse présentir que ca évolue.

En parlant de bouillonement, j'ai souffert pendant pres de 15 ans de maux de ventre qui m'ont fait culpabiliser terriblement et qui je le croyais m'empechait de faire ce que je voulais.

Ca a commencé en fevrier d'avant le Bac. Et depuis ces maux de ventre sont réapparu dans toutes les situations avec une forte contrainte sociale. Lorsque j'avais l'impression que je ne pouvais sortir d'une situation sans créer un mini drame social j'etais stréssé et j'avais mal au ventre. Du coup j'avais envi d'aller au toilette mais je n'osait pas le fair. Plus je me sentait enfermé plus j'etais stressé. Plus il y avait de monde plus j'etais stressé. Ma pire angoisse que je me chie dessu et que tout le monde se moque de moi.

Vous l'aurez compris j'ai un grand rapport a l'image des autres. C'est pourquoi ce défi et une therapie que je suis tres fier de relever. La peur s'est un peu dissipé depuis le début de ces lignes et les choses me semblent un peu moins graves.

Avant de vous quitter et de stresser en attendant d'eventuels commentaires je vais vous faire part d'un dernier secret. J'ai pas envi d'en parler mais je ne serait totalement vidé si il reste avec moi.

Celui ci j'ai reussi a en parler dans ma famille mais j'ai l'impression qu'il s'agit maintenant d'un sujet dont on ne parlera plus alors qu'il ne me semble pas qu'on l'ai vraiment géré.

Lorsque j'etais ado mon ex beau père m'a avoué alors qu'il traversait un moment de douleur intense qu'il aurait tué sa mère. Quelques instant plus tard il sera revenu sur ses déclaration en pretextant une mauvaise blague.

A cette époque j'ai gardé cette information pour moi en m'accrochant tant bien que mal a ses explications. J'ai tellement enfoui ce fardot que je ne voulais porter que j'en ai fini par oublier cette histoire pendant des années. Ce n'ai que longtemps apres que ca m'est revenu et que j'ai commencer a faire le lien entre ce secret et mes angoisses. Oublier ce secret n'a pas empecher la souffrance cela a juste empeché de comprendre sa source. J'ai reussi a partager ce secret quand ma mère s'est séparé de cet homme mais je n'ai pas une sensation de travail accompli car j'imagine que j'aurais pu prévenir la police a ce sujet.

Merci de m'avoir lu. Force à vous qui traversez des epreuves et que ces mots sachent vous donner le courrage nécéssaire à tout assumer.

Advienne ce qu'il adviendra de ce texte déposé à la surface de l'océan d'internet. Qu'importe les conséquences je veux pouvoir les assumer fierement.

Amour