J'ai raccroché dépité. Il ne me la fait pas à l'envers avec son "Wouaaf" à l'accent chinois. Quelque chose me disait que Fifi était vivant. Il fallait que je le sauve d'une manière ou d'une autre. Et puis, Fifi sait se défendre. Je lui ai appris quelques techniques de Jujitsu brésilien en cas de kidnapping. Tiens, j'y pense, quand j'empocherai enfin mes 142 millions, on ouvrira un centre canin de défense en cas de kinapping.
Ce qui me rendait le plus fou dans cette histoire, c'est que ce hacker amateur s'était entiché d'une voleuse de millions !
Soudain, un plan beaucoup plus machiavélique traversa mon esprit. Mais oui ! C'est évident ! Laisser Laklandestine savourer sa petite victoire avec Biloute, la laisser empocher le pognon, la laisser se tortiller comme un vers de terre devant les caméras puis, je lui ferais amener des sachets de thé Lipton citron et du chocolat, son talon d'Achille ha ! ha ! ha ! Elle baisserait sa garde et paaf ! Je lui pique son fric. Je suis trop fort.
Bon, tout n'est pas encore au point, mais, t'inquiète. J'ai les grandes lignes et j'ai des contacts.