Bon... maintenant que nous avons parlé de mon histoire, parlons de ma psychose.

A l'heure où j'écris, mon moral n'est pas bien haut. Récemment, j'ai involontairement fait souffrir quelqu'un qui comptait pour moi. Et je n'arrive pas à me pardonner de faire du mal. C'est probablement l'une des seules choses que je déteste chez moi.

Autrefois, j'étais très optimiste. Je voyais toujours le verre à moitié plein. Aujourd'hui, je ne dirai pas que je suis pessimiste, mais je ne vois le verre ni vide ni plein. Je suis... réaliste. Et je comprend peu à peu que le monde est loin d'être aussi beau qu'on peu l'imaginer. L'humanité est chaotique et me donne parfois envie de... de disparaitre, si je puis dire. Ce ne sont que des pensées fugaces, mais elles sont là.

Aujourd'hui, certains Hommes sont abjectes, odieux. Le monde actuel est trop dur pour ma nature empathique et bienveillante. Je ne suis pas non plus extra-sensible, car mes années de collège m'ont endurcie. Mais chaque personne a qui j'ai ouverte les portes de mon âme l'ont presque saccagé. Certains diront que ça arrive plus d'une fois, que les déceptions seront nombreuses. Mais le fait que je ne soit pas du genre à m'ouvrir facilement est plus douloureux encore.

La seule personne dont je suis tombé amoureux m'a largué. Et honnêtement, je ne suis pas sûr de vouloir en refaire l'expérience. J'ai l'impression qu'un tout petit fil me reli encore à lui. Vous savez quand on parle d'âmes faites l'une pour l'autre ? Je pense qu'on l'était. Mais on s'y est mal pris, sûrement...

Depuis quelques jours, je cherche à m'inscrire sur des sites de rencontre. Une vérité m'a alors frappée. Une vérité qui m'a fait sentir plus mal enore. La société évolue et les gens ne cherchent plus qu'une chose : le sexe. Surtout sur les plateformes gay. On ne trouve presque plus de personnes sincèrent qui s'intéressent à notre personnalité. Et cela me provoque un sentiment de colère et de tristesse. Colère est exagéré mais... cela me désole de voir une telle évolution.

J'ai l'impression d'être seul, ces derniers temps. Car malgré les gens qui m'entourent, je me sens incomplet. Cela vient même à me couper l'envie d'écrire. Je n'arrive plus à avancer sur Venus d'Ailleurs, qui est pourtant ma meilleure histoire. Mais je pense que c'est le fait que j'y mette autant de ma personne qui la rend si spéciale et difficile à écrire, maintenant. Car en un sens, ses protagonistes mènent la vie dont je rêve.

Essayez d'imaginer un homme enfermé dans une bulle. Autour, ses congénères sont libres d'aller où bon leur semble. Ils se croisent, ils fusionnent, ils se scindent et créent de nouvelles vies. Mais lui, il est recroquevillé dans sa sphère. Personne ne semble lui accorder d'attention. Et les seuls qui s'approchent ne lui adressent guère plus qu'un regard. Certains restent mais partent au bout de quelques instants. Notre homme est seul.

Et c'est l'impression que j'ai. Bon, je pense que je ne vais pas m'éterniser avec ces états d'âme. Si vous voulez en savoir plus... dites le.