Ca fait deux ans que je joue la dure. Je fais genre que ça me fait rien mais au fond de moi, je sais que rien ne va. Je sais qu'il y a un petit vide qui ne peut être comblé.

Il y a deux ans, je m'étais préparée au fait que tu ne viendrais pas pour mes 20 ans. Quand le jour J est arrivé, je me suis dit: "Ok. On est de la merde pour toi ? Bah alors t'es aussi de la merde pour moi !". Bien sûr, j'étais déçue, mais je m'en fichais encore pas mal.

Après il y a eu différentes péripéties. Tu m'exaspérais vraiment. Mais je n'aurais jamais cru que je préférerais mille fois que tu m'exaspères plutôt que d'en être là aujourd'hui.

Tu nous as supprimés de ta vie sans prévenir, sans aucune explication. Tu fais du mal autour de toi, même si personne ne le laisse paraître. Mais aujourd'hui, j'en ai marre. Je me rends compte que depuis l'arrivée du 6 novembre, je suis, en fait, hyper mal ! Je passe mes journées à me dire "Il manque un truc". Et ce truc, c'est toi. Je le sais. Je ne veux juste pas me l'avouer, mais c'est toi. Toi que je n'ai jamais vraiment connu, au final.

J'aimerais comprendre ce qui se passe dans ta tête, si c'est toi qui délires ou si c'est nous qui t'avons fait quelque chose de mal. Je voudrais vraiment savoir. Je meurs d'envie de te crier toutes tes vérités, aussi. Même si je sais que ça ne servirait à rien, ça me défoulerait. Il y a des jours où je me dis que je t'enverrais bien un message. Mais pour te dire quoi ? Recevrais-je une réponse ? Je ne sais pas, et j'en doute.

Et le pire dans tout ça, c'est que j'ai espéré que tu reviennes pour mes 22 ans. Oui, ce jour-là tu te serais peut-être miraculeusement rappelé que tu avais une famille. Je me voyais déjà te remballer, toute fière. Et en fait, j'ai jamais rien reçu et... ça me fait mal !

J'en conclus que je dois apprendre à vivre avec ce vide en moi. C'est malheureux à dire, c'est dur, mais j'y arriverai... un jour.