L’histoire qui se déroule est la mienne, je suis Maialen, j'ai plus de 20 ans, et aujourd'hui j'écris mes pensées. Mais avant ça, je vais vous parler un peu de mon pays afin que vous puissiez comprendre ce qui m’a amené à écrire ceci.

Je vis dans un pays plutôt riche et développé qui s’appel F. Ici, ma vie se déroulait plutôt sans encombres, était plutôt banale et je m’en contentais. Seulement voilà, à cause d’une attaque chimique, il y a dix mois, j’ai dû quitter mon travail et rester confiner. Le nuage chimique se déplaçant, j’ai pu postuler à un poste dans une autre ville et je recherche donc activement un nouveau cocon. Le premier hic est alors apparu, je ne trouve pas et cela depuis maintenant plus d’un mois.. Le deuxième, c’est qu’après des mois et des mois de confinement, je n’arrive pas à reprendre un rythme, je veux dire, je m’occupe mais n’étant pas très sociable, j’ai pris goût au fait de rester loin des autres. Et pourtant, ça y est, le nuage est parti, et si on est bien équipé, nous avons enfin le droit de sortir, de nous retrouver et d’aller faire la fête mais voilà, à part une ou deux soirées, je ne suis pas sortie…

Tout ce temps, enfermée chez moi m’a poussé à réfléchir et encore plus sur un projet à cause des évènements sociétaux récents. Pour faire simple, la société va mal, le confinement rendait les gens fous qui en sortant sont devenus dangereux pour la société et pour eux même…Au final, un homme a pris le pouvoir et nous vivons dans une sorte de bulle….

Depuis, le racisme, dans toutes ses formes, coule à flot.

Désormais, soit on est dans le moule soit on ne l'est pas. Et cela ne me convient pas, je m'oppose à cela, alors je cherche à savoir à quelle partie j'appartiens et je veux savoir ce que cela signifie pour moi. Cela me fait penser à quand j’étais petite et que je cherchais des sens à mon existence.

Alors voici mes pensées.

Homosexualité : "Attirance sexuelle pour les personnes de son sexe."

Voici ce que le dictionnaire dit.

Vous pouvez me demander pourquoi je commence par ce sujet. Et bien, je crois que tout d’abord, cela vient du fait que je viens de passer des mois et des mois seule et que je suis à la recherche de l’amour.

Mais que dit mon coeur ? Mais que dit mon esprit ?

Savez-vous ce qu'ils me disent ? Mon coeur dit que je ne devrais même pas me poser de question, je suis comme je suis, quoi que je suis-je cependant, mon esprit s'embrouille et cherche à savoir si je fais partie de cette "catégorie". Alors moi aussi je cherche, je cherche à savoir ce que je veux, ce que j'aime et ce que je n'aime pas. Je suis en quête de vérité et celle-ci se cache au plus profond de moi. Cherche me fait passer le temps et j’aime les mystères.

Pour une raison que j'ignore, le chemin pour arriver au coffre contenant mes réponses est semé ambûches, autrement dit, je me mets des bâtons dans les roues. La voie n'est pas facile et me replonge dans des souvenirs oubliés, des passages de mon enfance et des amis que je ne côtoie plus. Je pense qu'ils sont les clefs qui me permettront de résoudre mon mystère. Peut-être qu'il n'y a pas de coffre à la fin de la route, celle-ci est si longue, mais je n'y renonce pas.

Mais tout cela me pompe de l'énergie comme un vampire pomperait du sang, heureusement, la joie que me procurent certains souvenirs me regonfle à bloc et je repars au combat.

Peut-être que mes peurs me bloquent ? La peur d'être rejetée, car dans notre société, l'homosexualité est de nouveau mal vue... Pourquoi d'ailleurs ? L'amour n'est pas quelque chose que l'on peut contrôler, cela nous tombe dessus et l'amour est personnel ! De plus, je ne vois pas pourquoi la vie privée et intime des personnes fait autant jaser les autres ? N'ont-ils pas assez à faire à parler de la leur ?

Et puis, peut être que j'aurais besoin d'une autre clef pour ouvrir le coffre ... cela est également effrayant, arriver au bout sans avoir la possibilité de passer de l'autre côté de la ligne...

Peut-être que cela n'existe que dans ma tête, je vous l'ai dit, je me mets des bâtons dans les roues, mais peut être que mon subconscient fait cela uniquement dans le but de me protéger d'une vérité que je ne suis pas encore prête à entendre.

D'où l'écriture de mes pensées, je dois savoir ce que je pense au plus profond, savoir ce que je veux...

Qu'est-ce-que je veux ?

Eh bien... de la liberté, je veux quitter cette ville de merde pour une autre, plus calme, éloignée de mes parents et surtout avoir un logement pour moi. Manger à l'heure que je veux, me coucher quand bon me semble, je veux être libre !

Ce sentiment de liberté, je l’ai déjà éprouvé et je veux le ressentir de nouveau, mais ces derniers temps, à chaque fois que j’y pense, mes parents apparaissent et me le prennent. Comme quand j’habitais avec eux, je me sens en cage.

Est-ce que j'ai peur de leur jugement, oui, ils sont vieux jeux, du moins ma mère l’est et est plutôt en accord avec le « gouvernement » actuel.

Mais, je ne suis pas obligé de leur dire tout ce qui ce passe dans mon esprit, je ne suis pas obligé de leur parler de ce que j'ai vécu et de ce que je veux n'est pas. Alors, ce n’est plus un problème, et j’avance d’une case.

Cela me concerne moi, et je devrais être acceptée quoi que je sois car ce sont mes parents, n'est-ce pas ? Ils m'ont construit, m'ont éduqué alors, peu importe l'avis de la société, je devrais être leur priorité, si ce n’est pas le cas, tant pis, j’ai arrêté de croire en eux il y a longtemps.

Et, inversement, je veux une relation, je ne veux pas être seule... bizarre car je veux ma liberté, et être avec quelqu'un c'est se priver d'une partie de sa liberté... Des fois, je ne me comprends vraiment pas ...

Et je ne veux pas d'une relation purement sexuelle, non je veux de l'amour, une relation durable pour au moins un certain temps... J’ai besoin d’amour.

Si on assemble le tout, je veux simplement commencer une nouvelle vie, une dans laquelle je me sentirai libre et aimée.

C'est ce que je veux, et c'est ce que j'aurais. !

Alors concernant mon orientation sexuelle, vu qu'aujourd’hui, c’est ma question, j'ai encore un peu de temps.

Puis, l'amour, ça vous tombe dessus, je n'ai plus qu'à attendre, je n'ai pas à lui courir derrière non ?

Suis-je attirée par des filles ? Oui, et par des garçons ? Et bien également, c'est ce qu'on appelle être bisexuelle et c'est ce que je suis d'après le dictionnaire. Mais ça, ce n’est que une phrase sur du papier, à moi de voir de par mes actes et les évènements prochains si c'est également vrai dans la vie et si c'est ce qui me définis.

Car à la fin, c'est moi qui décide ou non ce que je veux être. En vérité je n'appartiens pas une case, je suis un ensemble de cases et je laisserai personne dicter mes choix !

Je suis maître de mon destin, ce sont mes pensées reste plus qu'à faire des choix !

Voilà, j'ai réécris certains passages et normalement, il n'y a plus de fautes d'orthographe ni de grammaire. Merci à tous ceux qui ont annoté cette partie et qui l'ont commenté. Je publie la deuxième partie d'ici 20 minutes max ! bonne lecture