Quand elle tomba, la première goutte de mouscaille fit le bruit d’une pétoire qu’on armait dans notre dos. Vous retournez pas ! la voix d’une femme siffla. Alors comme un seul con cuit dans un même moule, Brumidhose et moi, on se retourna. Un premier berlingot fit du genou au flic. Moi qu’étais encore penché sur la dalle, la seconde abeille me brula le côté droit de la burette. Adieu, mon gueulamour, je me lamentai. Sa décarade fut signée de manière définitive par un coup de crosse en travers de mon périscope.

Sonné alors que j’étais déjà fraca, je ne pus empêcher l’inconnue d’arracher le papelard de mes pognes ramollies. Je voulus protester, ma voix me fit l’effet d’un chameau déshydraté blatérant au milieu du désert. J’insistai, le chameau avait maintenant l’air en rut et toujours dans le désert. Face à l’impénétrabilité de mes voies communicantes, les idées en vrac et les badigoinces aussi, j’abdiquai, laissant Brumidhose prendre les rênes de l’histoire. C’était un homme d’action après tout. Il pouvait bien nous défendre contre cet insolent grinchissage des grands chemins. Une bastos dans le paturon plus tard, mon cogne préféré s’était promptement reconverti en homme de réflexion qui remettait en question tous les choix de sa mauvaise affe.

Du coup, on ne bougea plus trop et on resta dans l’attente aveugle de nouvelles consignes. Ça dura assez pour qu’on tienne le crachoir à la douleur, mais ce qui aboula fut une dizaine de paires de bottes trop familières. Les collègues de Brumidhose encore en faction pour surveiller le périmètre de sécurité rappliquaient.

Quelques coups de pieds plus tard, je me faisais cautériser une vilaine attigure à la pochette droite, à moitié vautré à l’arrière d’un panier à salade. On m’avait rancardé que, outre mon emballage pour entrave à l’enquête et possession d’herbe, l’abeille qui m’avait léchouille la bajoue était repartie avec un bout de grange à miel. Je réagis en faisant “han” et on me colla les alliances aux pognes, direction le zonzon et la suite des emmerdes.

Brumidhose, lui, avait eu droit à son plumard personnel, cadenne incluse. Abandon de poste, contamination de scène de crime, possession de youca… tout ça lui était agité, devant des châsses qui louchaient aux béatitudes, par une moitié d’huile trop zélée qui ne savait que japper. Mon côté optimiste fit remarquer que je connaissais maintenant la nature du trafic de la pauvre grisette. Tous mes autres côtés lui répondirent “ta gueule !” alors l’optimiste en moi la boucla pour laisser la place aux gueulantes de la douleur, toujours diserte. Brumidhose dans les choux et sur la touche, je pouvais faire une croix sur mon jour de batiau. Le fiasco était total.

Une fois recousu, on me claqua la portière sur le compteur de gaz, et le deux-tons qui brailla joua du tournevis sur mes tempes. Alors, je vomis un peu de rouge au rythme des cahots, coincé entre deux cognes et une poignée de fiasses pas encore remis de la peignée de toute à l’heure. Ayant arrosé en spray mes covoituriers, je me confondis en excuses pour autant m’être épanché sur la mécanique de mes fluides internes. Un mépris silencieux me répondit.

Pour me changer les idées malgré le coaltar qui les engluait, j’essayai de me rappeler le peu que j’avais déchiffré du fafiot. Une colonne de dates, une autre avec des initiales, une troisième pour les entrées et sorties… rien que du très normal pour n’importe quel bizness, légal ou non. Mais sans un blaze, avec seulement des initiales que j’avais à peine eu le temps d’éplucher, ça me faisait une belle jambe. Je retenais quand même trois lettres qui semblaient revenir : M, S et B. M pour Milord ? Massepain ? L’explosion qui fit cabaner le panier à salade m’épargna un regain de migraine en tartinant tous mes sens d’une épaisse couche d’acouphènes en dolby surround.

On se pocha dans tous les sens. Les troufions qui nous gardaient se marchèrent dessus pour mieux me piétiner, les autres encagés hurlèrent à la mort. Les cognes les firent taire en faisant chanter leur bidule et moi, je tentai de pas trop me faire collatérer dans les bronches.

Un criquet fumigène qui dégazait à l’avant se mit à fuiter dans l’habitacle arrière. Ça nous enflamma assez la gargue pour motiver une tentative de sortie malgré les cris dehors et les confettis qui s’échangeaient comme au défilé.

Un des oiseaux de cage mordit un maton, un autre lui vola son ouvre-boite pendant que les deux derniers serraient le gaviot du second argousin. Tout ce temps, moi, j’étais prêt à confier la peau de mes miches au moins regardant parmi les megs disponibles. Je croyais à rien, mais avec les manchettes aux pognes et collardé dans une boite en ferraille enfumée à mimer le paillasson d’une énième marrave, ma conversion faisait pas trop la bégueule.

Ça chlinguait le roussi entre deux quintes de toux quand enfin, les portières s’ouvrirent en grand. Une paire de collardés sauta dehors. Ils furent froidement accueillis par une rafale qui les allongea. C’était un tir de semonce, mais depuis l’intérieur du panier à salade, on avait pas la meilleure des vues sur ce qui se passait à l’air libre. Surtout moi qu’étais toujours piétiné, à croire que je souffrais d’une sorte de déformation professionnelle qui, au moindre coup de vent, me faisait devenir intime avec la semelle du condé le plus proche.

— Sortez dans le calme et les pognes visibles, une voix fit sans gueuler.

Y avait pas pire que ces voix-là. Aucun mot plus haut que l’autre, une légère lassitude qui suintait sans faire tomber une goutte… ça daubait le ton du lascar qui s’était fait une place en faisant chauffer son ciboulot plutôt que ses muscles. Rien à voir avec la façon dont ça aboyait dans la grive ou la rousse, ces vases clos dans lesquels le galon se distribuait sans savoir qu’il existait un manuel d’autorité. Cette voix, c’était le genre qu’avait pas besoin de sonner pour se faire entendre, la voix d’un daron naturel même s’il avait pas encore fait ses preuves aux yeux de la hiérarchie. C’était la voix d’un ambitieux, d’un homme dangereux.

On rampa comme on put, la dignité entre les jambes ou en travers de la gorge selon nos préférences, avec cette sale impression qu’on faisait que tomber de mal en pisse.