Amour : Attirance affective ou physique, qu"en raison d"une certaine affinité, un être

éprouve pour un autre être, auquel il est uni ou qu"il cherche à s"unir par un lien.

L’AMOUR N’EST PAS UN SENTIMENT, MAIS UN CHOIX

Pourquoi l’amour nous pousse parfois à faire des choses horribles ? Parce qu’en réalité, ce n’est pas de l’amour, ou en tout cas, ce n’en est plus. L’amour ne peut pas être mauvais, si l’on considère que c’est ce qui nous maintient en vie, l’amour en soi ne contient aucune perversité, il est pur et sincère. Ce sont les gens avec un mauvais coeur qui nous font souffrir, l’amour n’y est pour rien. Je vais vous faire part d’un verset de la Bible comme citation, celle de 1 Corinthiens 13:4-8, il dit « […] l’amour est patient, il est plein de bonté ; l’amour n’est pas envieux ; l’amour ne se vante pas, il ne s’enfle pas d’orgueil, il ne fait rien de malhonnête, il ne cherche pas son intérêt, il ne s’irrite pas, il ne soupçonne pas le mal, il ne se réjouit pas de l’injustice, mais il se réjouit de la vérité ; il pardonne tout, il croit tout, il espère tout, il supporte tout. […] l’amour ne meurt jamais.». L’amour est une personne, c’est lui-même Dieu. Il a sacrifié son fils Jésus-Christ par amour pour nous afin de racheter nos péchés qui nous avaient séparés de lui. Il nous aime malgré nos imperfections, il nous aime peu importe qui nous sommes et ce que nous faisons. Un amour inconditionnel aussi infini que celui de Dieu, cela n’existe pas sur terre. Je ne pense pas que nous trouverons une personne prête à sacrifier sa vie pour nous sauver et c’est légitime, l’être humain ne peut décemment pas concevoir sa propre mort.

L’amour n’est pas un sentiment, c’est une décision. Donc si nous trouvons le véritable amour, nous devons le traiter avec respect et bienveillance, car l’amour a de la valeur, il faut être à la hauteur de celle-ci. Être toujours juste et honnête l’un envers l’autre. Il n’y a pas de secrets en amour, chaque relation est particulière, du fait que chaque individu est singulier, pour que la relation fonctionne, il faut prendre en compte les besoins de chacun. Dans toute relation, il faut qu’il y ait une réciprocité sinon cela n’est pas vraiment une relation, d’où l’importance du dialogue. Une relation où il n’y a pas ou plus de communication, c’est une relation quasi morte. Alors, ne négligeons pas cela, pesons nos mots lorsque nous discutons sur un désaccord, car les mots que nous prononcerons jouent un grand rôle dans la construction de la relation, car c’est par nos paroles que nous exprimons nos sentiments avant que nos actes ne viennent confirmer ces dernières. L’amour est unique, nous n'exprimons pas notre amour de la même manière étant donné que chaque relation l’est aussi. Alors, j’aimerais comprendre pourquoi certains couples essaient de ressembler à d’autres couples ? Le “couple goal” que l’on voit partout sur les réseaux sociaux, n’est qu’une illusion, on y voit que la surface, nous ne voyons point comment ces couples vivent réellement. Avoir des objectifs pour son couple, je ne dis pas, c’est plutôt bien d’ailleurs, mais vouloir que votre couple soit comme les couples que l’on voit sur les réseaux, c’est peine perdue si les besoins de votre partenaire ne sont pas pris en compte.

S’inspirer d’eux et apprendre de leur expérience pourquoi pas, cela peut aider de voir d’autres couples qui ont traversé des épreuves similaires. Mais surtout ne faites pas comme les autres couples en les copiant aveuglément sans avoir analysé auparavant si cela sera bénéfique pour votre couple. Il est mieux de garder son couple loin des regards et éviter de raconter tout ce que vous traversez. Cela reste dans l’intimité du couple. Oui, car le couple est comme un cocon précieux et fragile dont il faut prendre soin et préserver contre les nuisibles afin que la chenille à l’intérieur puisse éclore en un magnifique papillon. Par cette analogie, je cherche à vous montrer qu’une relation est fragile et peut être facilement détruite si on laisse les autres s’immiscer dedans. Tout réside dans le respect de l’intimité. Vos amis ne sont pas obligés de connaître tout ce qui se déroule dans votre lit ou ils ne sont pas obligés de connaître les désaccords entre vous et votre partenaire. Il faut choisir avec soin les personnes à qui vous vous livrez.

L'AMOUR SE CONSTRUIT ET DEMANDE DU TEMPS

Nombreux sont ceux qui confondent le coup de foudre et l'amour. Comme son nom l’indique il s’agit d’un coup, c’est un moment instantané, cela ne dure pas tandis que l'amour perdure s’il est bien alimenté. Le coup de foudre s’apparente plus à de l’attirance physique qu’il faut distinguer de l’amour. L’attirance n’est que des sensations physiques que notre corps ressent face à des stimuli extérieurs. Ce sont nos hormones qui parlent. Alors que l’amour est bien plus complexe, cela n'est pas toujours lié à de l’attirance physique, mais cela peut venir d’une connexion intellectuelle ou émotionnelle. On ne sait pas pourquoi on aime, on aime, c’est tout ! Faut-il une raison ? Je pense honnêtement qu’aimer sans raison, sans condition est la plus belle manière d’aimer, mais également la plus difficile. Démontrer son amour peut passer par des petites attentions. Ce qui compte est de consacrer du temps pour fortifier la relation et accroître la complicité. Comme nous dit la Bible dans Jean 3:18 « N’aimons pas en paroles et avec la langue, mais en actes et avec vérité ».

Pour être franche, je ne connais pas la recette miracle pour qu’une relation dure et fonctionne, chaque relation à son petit truc qu’il faut trouver. L’amour est la base, la fondation pour bâtir un couple, mais il ne fait pas tout. Le couple est comme une maison, l’amour représente les murs fondateurs, mais il faut d’autres murs, un toit, des fenêtres, etc. Pour que la maison soit complète. Nombreux sont ceux qui se basent uniquement sur ce qu’ils ressentent et appellent cela l’amour et ils fondent tout à partir de ce sentiment et au fil du temps, ils se rendent compte que cela ne suffit plus. L’amour doit être le repère, là où l’on puise nos forces quand ça ne va plus dans le couple. Il est important de retourner à l’essentiel, à la base en se rappelant pourquoi on a décidé d’aimer l’autre. Si cela ne suffit toujours pas, se questionner sur son couple est une solution plausible, il n’y a pas de mal à remettre la relation en question. Mais nous posons-nous les bonnes questions ? Je sais que ce n’est pas facile, il faut avoir assez de recul et demander des conseils aux personnes de confiance.

Ce qu’il faut comprendre, c’est que l’amour est un tout, mais ne fait pas tout. Il ne suffit pas d'aimer pour se marier, car on peut aimer une personne sans pour autant vouloir être avec elle. En effet, il y a plein d’autres aspects à prendre en compte avant de s’engager dans une relation à long terme. L’amour ne tombe pas du ciel, il se développe au fil du temps, il faut en prendre soin. L’amour est plus qu’un sentiment, c’est un état d’esprit, une décision qui se comprend et décrit par les actes et pas uniquement par la parole. Nous évitons par exemple, de sauter dans les bras d’une personne qui ne promet que de belles choses sans les accomplir.

L’amour est une force multiforme parce qu’il se manifeste sous différentes facettes. En effet, nous ne pouvons aimer une personne de la même façon qu’une autre, tout comme une mère aimant ses enfants, elle les aime, mais différemment, car ses enfants sont tous différents. Tomber amoureux est complexe et assez dur à expliquer. L'amour en soi est dur à expliquer. Je pense qu’il est plus difficile d’exprimer ses sentiments avec des mots que l’exprimer par des actes. Cela dépend vraiment des personnes en vrai, moi par exemple, je suis incapable de parler de mes sentiments alors que les exprimer par des petites attentions cela me semble plus naturel. Nous recherchons tout l’amour, à être attaché à quelqu’un, se sentir aimé et aimé en retour. Mais il ne faut jamais prendre l’amour pour acquis, mais toujours prendre soin de lui, le respecter et lui faire confiance. Il faut accepter l’autre librement, car si nous prétendons aimer une personne, mais qu’il y a des aspects d’elle que nous aimerions changer ou que nous n’aimons pas tout, ce n’est pas véritablement l’aimer. Dieu nous aime comme nous sommes avec nos défauts et nos qualités alors pourquoi pas nous ? Je sais qu’être en couple n’est pas toujours simple, cela demande du travail de la part de chacun, alors nous devons persévérer ! Et pour les célibataires, ne soyez pas pressé ! Apprenez à vous connaître d’abord.

Je reconnais que de nos jours, il est difficile de trouver l'amour vrai. Je ne parle pas de celui qu’on nous vend par la société, mais de celui qui vient de Dieu. Car je pense que Dieu nous a destinés ou pas selon sa volonté, à être unis à une personne. Nous ne sommes pas tous appelés au mariage comme on aimerait nous le faire croire. Le mariage est fait pour ceux qui le veulent et se sentent prêts. Cela peut paraître stupide dit comme ça, mais beaucoup se marient alors qu'au fond, ils ne le souhaitent pas. Dieu met en nous des envies profondes comme le fait de vouloir des enfants ou se marier. Des envies qui viennent du coeur, qui ne sont pas liées à des pressions sociales, familiales ou autres. Dans un mariage, il doit y avoir la vision, le couple doit savoir où il va, de là, sont fixés des buts, qui permettent de faire grandir la relation. Et s’il y a mariage, le mariage est à prendre au sérieux, ce n’est pas une mince affaire donc notre partenaire de vie est un choix à ne pas prendre à la légère. Je suis convaincu que Dieu a mis en cette personne tout ce que nous recherchons, les mêmes hobbies et passions. Nous sommes complémentaires, allons dans la même direction et sommes sur la même longueur d’onde. Il doit y avoir une connexion profonde entre nous à tous les niveaux : intellectuelle, émotionnelle, charnelle et spirituelle.

Pour ma part, je crois qu’il n’y a pas qu’une seule vision du couple comme nous pouvons le constater sur les réseaux sociaux. Cela dépend réellement de ce que nous attendons de la relation. Dieu a posé les bases en nous et notre partenaire, à nous de nous en servir pour bâtir quelque chose qui puisse nous convenir et honorer Dieu. La Bible, également à sa propre vision du mariage qui dit : « Tous doivent respecter le mariage. Mari et femme doivent rester fidèles l’un à l’autre. Dieu jugera ceux qui mènent une vie immorale et ceux qui sont adultères. » (Lettre aux Hébreux 13.4) ; « Obéissez les uns aux autres par respect pour le Christ, les femmes à leur mari comme au Seigneur. En effet, le mari est le chef de sa femme, comme le Christ est le chef de l’Église. Le Christ est le Sauveur de l’Église qui est son corps. Comme l’Église obéit au Christ, les femmes doivent obéir pour tout à leur mari. Maris, aimez votre femme comme le Christ a aimé l’Église. Il a donné sa vie pour elle » (Lettre aux Éphésiens 5.21-25) ; « Femmes, obéissez à votre mari, comme vous devez le faire dans le Seigneur. Maris, aimez votre femme et ne soyez pas durs avec elle ». (Lettre aux Colossiens 3.18-19) ; « L’homme doit faire son devoir de mari envers sa femme, et la femme doit faire son devoir de femme envers son mari. La femme ne peut pas faire ce qu’elle veut de son corps : son corps est à son mari. Le mari ne peut pas faire ce qu’il veut de son corps : son corps est à sa femme. » (Première lettre aux Corinthiens 7.3-4) Ou encore « Une femme courageuse, qui la trouvera ? Elle a plus de valeur que des bijoux. Son mari a totalement confiance en elle, elle ne gaspille pas sa richesse. Elle lui fait du bien tous les jours de sa vie et jamais du mal. » (Proverbes 31.10-12).

J’aime la manière dont le couple marié est perçu dans la Bible. Il y a partage et respect des valeurs, principes de vie et la même vision des choses. Le mari doit traiter sa femme avec amour et douceur comme le Christ a traité l’Église. Et la femme doit respecter son mari comme l’Église respecte le Christ, elle est dévouée envers lui. Ma conception du couple, ou plutôt de la relation de couple, va dans la direction de celle de la Parole de Dieu. Nous bâtissons la relation pour un avenir ensemble, nous grandissons en apprenant l’un de l’autre, de nos erreurs, mais aussi de nos réussites. Nous avons plaisir à partager et à découvrir des choses ensembles.

Nous nous donnons de la joie dans les bons moments et encore plus dans les épreuves. Nous nous apaisons dans les moments de désaccords extrêmes au lieu de se prendre la tête. Nous nous écoutons et communiquons, nous essayons de comprendre le point de vue de l’autre et nous faisons des compromis. Nous nous faisons passer en premier avant toute chose. Nous n’avons pas peur d’être nous-mêmes et il n’y a aucun tabou entre nous. Nous sommes complémentaires, nous apportons à l’autre ce dont il a besoin. Nous ne venons pas pour prendre, mais pour donner, car l’amour, c’est aussi la générosité du coeur qui souhaite donner tout ce que nous avons afin que l’autre soit bien. L’amour, c’est aussi, se priver pour l’autre, être capable de s’humilier pour le bien de l’autre et ne rien attendre en retour. Souvent, nous attendons que l’autre nous traite comme nous le traitons, mais c’est impossible, chacun donne selon ce que son coeur lui dicte. Aimons sans condition, car l’amour est la clé qui ouvre toutes les portes.

AIMONS-NOUS LES UNS ET LES AUTRES, MAIS QUEL GENRE D’AMOUR ?

J’estime que l’amour se caractérise premièrement par la volonté d’être relié à l’autre, à l’être désiré. Ce lien est soit affectif, physique ou cognitif. Ce que je nomme le lien affectif, c’est l’intimité. L’intimité est le rapprochement de deux êtres qui s'ouvrent l'un à l'autre, exprimant leurs émotions, leurs sensibilités, leurs centres d'intérêt ou leurs rêves. C'est le fait d’échanger, de se confier avec honnêteté. Impliquant un sentiment de confort et de familiarité avec l'autre. C’est un élément de la relation affective qui continue de grandir, même longtemps après que les partenaires aient fait connaissance. L'intimité exprime aussi le besoin d'appartenance : nous avons besoin de personnes dignes de confiance.

Pour le lien physique, c’est la passion. Dans la relation, elle se caractérise par l’attirance physique, le désir de s'unir à l'autre dans une exclusivité intense. La passion s'intensifie sans doute au début de la relation puis se stabilise avec le temps. Et quant au lien cognitif, c’est l'engagement. C'est la volonté de faire durer la relation. La relation se rapproche donc d'une cohabitation heureuse où l’engagement représente une sécurité affective et une prévisibilité dans la relation. Souvent, les partenaires sont heureux d'être reconnus comme un couple par leurs proches. Via le mariage par exemple, les personnes en font aussi une affaire sociale.

Lorsque l'intimité et la passion se sont éteintes, il ne reste que l'engagement : ces couples restent ensemble par habitude, par routine ou par facilité. Les surprises se font moins grandes, les opportunités alléchantes plus rares. La stimulation des premiers jours diminue : la relation devient plus fiable, plus prédictive et plus investie. À partir de l'intimité, la passion et l'engagement, nous pouvons établir quatre associations possibles formant quatre types de relations amoureuses. Il y a premièrement :

L’intimité + l’engagement = l’amitié

L’intimité + la passion = l’amour romantique

L’engagement + la passion = l’amour fou

L’intimité + la passion + l’engagement = l’amour accompli

La première relation est basée sur le soutien mutuel et la complicité des deux compagnons. Dans ce type de relation, les partenaires comptent l'un sur l'autre. On constate qu'un partage d'activité intellectuelle ou artistique améliore souvent la qualité de la relation. Leur compagnonnage est un amour calme, affectueux et raisonnable.

La seconde relation représente l'amour romantique. Si on est attaché à ses émotions, l'amour romantique en est l’essence. Vivre des émotions fortes pour exister même quand le sentiment amoureux se mêle à la souffrance, c'est encore une preuve que nous sommes en vie, au centre du drame que crée cet amour inhabituel et frémissant. La poésie et la littérature regorgent de ces inspirations romantiques. Pour ne citer qu'un seul exemple, Théophile Gautier a écrit dans le pin des Landes : « Il faut que le poète ait au coeur une entaille profonde pour épancher, ces vers divines larmes d'or” ! Cet amour contrarié, malheureux qui se dit éternel s'oppose peut-être à l'engagement du mariage et la création d'une famille. L'idée de fonder une famille peut donc s'opposer au romantisme amoureux. Chanter sous les fenêtres de sa belle, ce n'est pas s'occuper du bébé de l'autre côté de cette fenêtre. D’ailleurs, dans la littérature, rares sont les histoires romantiques dramatiques qui durent, elles finissent toutes mal comme Roméo et Juliette ou Madame Bovary.

De même que dans les films, on le voit dans Titanic l’histoire entre Jack et Rose est romantique, elle est belle et triste à la fois. Dans l’amour romantique qui ne porte pas au drame, il y a cette notion de légèreté, de liberté et d’innocence voire de naïveté qui ne colle pas forcément avec la réalité. C’est tout beau tout rose dans l’univers romantique comme on le voit dans certaines comédies romantiques où " tout est bien qui finit bien ».

La troisième relation correspond à l'amour fou. Dans cette relation amoureuse, les partenaires vont parfois précipiter le mariage avant d'être assuré que leurs expériences de l'intimité ou leur vision du couple soient compatibles. Les partenaires ne se sont pas préoccupés de savoir vivre ensemble. Dépourvu d'intimité, cet amour fou, hollywoodien, se vit aussi beaucoup dans l'imaginaire, où l'autre est idéalisé. Cet amour fou est plein de fascination. De plus, la relation s’essouffle rapidement, car souvent, les partenaires ne savent pas comment raviver la flamme qui les animait au début de leur relation et ce sont souvent des couples qui se sont basés sur le physique, très charnels et érotiques et dès lors que cela ne suffit plus, ils sont pris de court, car ils se rendent compte qu’il n’y a pas de liens affectifs entre eux et qu’en réalité ils ne se connaissent pas vraiment ou encore lorsque l’attirance physique n’est plus, la relation se termine.

Et la dernière relation amoureuse est l’amour accompli. C’est la forme la plus complète, la plus achevée, et aussi la plus valorisante de la relation amoureuse. Le mélange des trois éléments permet un équilibre parfait, car ils se complètent et l’un n’a pas besoin de compenser le manque de l’autre (par exemple, s’il n’y a pas d’intimité, on compense avec la passion.).

Mais est-ce que les trois éléments sont forcément nécessaires ? Il est sûrement possible que nous puissions vivre une expérience amoureuse durable et sincère sans partager de sexualité intense. Comme nous pouvons connaître une relation heureuse et vivre un amour à long terme sans l'engagement public du mariage. La diversité des relations amoureuses peut être suffisante pour qu'une relation puisse bien se vivre malgré un ingrédient peu présent ou absent. Cependant, pour ma part, une relation amoureuse ne peut se construire qu’avec un seul élément, il en faut au moins deux. Toutefois, un élément peut être le lieu de base où jaillirent les deux autres. C’est-à-dire que la relation naît grâce à un seul élément et que de là, les autres éléments vont se développer et permettre à la relation de grandir.

Prenons cette citation de Camus ; il décrit l'amour comme le mélange de ces trois ingrédients : « Mais de l'amour, je ne connais que ce mélange de désir (passion), de tendresse (intimité) et d'intelligence (engagement) qui me lie à tel être». Toutes ces formes de relations sont si différentes, mais elles restent de l’amour, car il existe dans l’amour diverses amplitudes qui s’expriment par des fluctuations singulières propres à chaque individu. En effet, personne n’aime de la même manière et c’est ce qui rend l’amour encore plus beau, c’est cette palette de couleurs qu’il nous offre. La réussite de l'expérience amoureuse tient à l'équilibre des trois éléments. Mais le film amoureux que nous nous imaginons depuis l'enfance n'est pas toujours (voire quasiment jamais) en adéquation avec celui de l'autre. C'est dans cette découverte de soi et de l'autre que l'accord des attentes de chacun ou chacune permettra d'écrire un bonheur à quatre mains.

LE VÉRITABLE AMOUR, EXISTE-T-IL VRAIMENT ?

À mon avis, on aime une personne pour beaucoup de raisons, mais jamais vraiment pour elle-même. Comme je l’ai dit précédemment, nous n’avons pas besoin de raisons pour aimer une personne. Donc, aimer une personne pour ce qu’elle est, c’est simplement, accepter cette personne dans sa totalité, la prendre telle qu’elle est avec ses qualités et ses défauts, accepter son histoire, son passé. Toutefois, nous avons parfois du mal à accepter le passé de l’autre.

Le véritable amour, c’est un amour vrai en toute transparence, c’est-à-dire que nous sommes honnête, entier avec l’autre et l’autre aussi avec nous. Mais pour connaître un tel amour, il faut laisser tomber tout ce que nous pensons savoir de l’autre et réapprendre à le connaître. Il n’y a qu’en vivant avec la personne que nous découvrons réellement qui elle est, et aussi, il faut réussir à faire la différence entre la personnalité d’une personne et son caractère.

La personnalité, c’est qui nous sommes, l’essence même de notre être, c’est ce qui nous définit ; le caractère, c’est le comportement que nous adoptons, il est pour moi complètement indépendant de la personnalité, mais il a une incidence sur les représentations que nous nous faisons de la personne. Par exemple, nous pouvons voir une personne qui s’énerve, nous allons immédiatement nous dire qu’elle est colérique ou impulsive, admettons qu’elle soit impulsive ou colérique, nous allons conclure qu’elle est peut-être mauvaise ou impolie, mais pourquoi ne pourrait-elle pas être gentille ? Par contre, une personne qui agit bien, qui a un très bon comportement nous allons penser qu’elle est gentille et bien élevée. Une personne qui agit bien et qui a un très bon comportement n’est pas forcément quelqu’un de gentil. Oui, elle peut être affreuse. Nous ne connaissons pas le coeur des gens.

Nous voulons toujours opposer les choses soit gentilles soit méchantes. Mais ce n’est pas aussi simple. Un caractère ça se modifie, une personne gentille peut devenir méchante et a contrario, il ne faut pas se fier à ça.

La personnalité est fixe, ça ne change pas. On nous mettra toujours des étiquettes, mais cela ne nous définit pas, car nous sommes bien plus que ce que nous représentons. Je suis bien plus qu’une femme noire, grosse et petite de taille, d’origines congolaise et angolaise de nationalité française dont les parents sont immigrés, etc. Tout cela ne sont que des étiquettes, oui évidemment, je suis tout ça, mais je suis bien plus que ça, parce que si nous enlevons toutes les représentations que nous avons de nous-mêmes, que reste-t-il ? Ce qui reste, c’est nous : l’être intérieur. En amour, c’est ce que l’on doit chercher. Mais avant même de chercher l’autre, il faut se trouver soi. Ce qui n’est pas évident. Il faut savoir se remettre en question et c’est comme ça que l’on commence à se percevoir nous-même. Il faut avoir un minimum d’amour-propre.

L’amour-propre est un terme devenu péjoratif dans le langage courant alors qu’à mon avis, ça ne devrait pas, car il permet le bon développement affectif d’une personne. En effet, l’amour-propre désigne le fait de s’aimer soi-même. S’aimer soi-même renvoie automatiquement à la notion de Narcissisme ou à l’égocentrisme qui sont des images négatives de l’amour-propre. Le narcissisme est le pôle extrême de l’amour-propre, en avoir trop conduit au narcissisme, plus précisément le narcissisme est un investissement de soi-même, une attention exclusive portée à soi. Il peut être compris comme le fondement de la confiance en soi. Lorsqu'il est défaillant, le terme peut désigner l'importance excessive accordée à l'image de soi.

L’égocentrisme est encore différent du narcissisme, il se caractérise par une tendance à ramener tout à soi. Les égocentriques se focalisent principalement sur leur propre intérêt, ils considèrent leur opinion comme la plus importante et se voient comme la personne à suivre et à admirer. Dans l’égocentrisme, on n’a pas cette idée d’amour de l’image de soi. Par exemple, en psychanalyse, le narcissisme est l'un des concepts les plus nécessaires à la compréhension de la subjectivité et l’accès à la relation à l’autre et aux processus d’attachement. Il participe à la constitution du Moi. Il est difficile de jauger l’amour-propre, car il est facilement modulable. Avoir un trop faible estime de soi ou une trop grosse est mauvais, car cela influe directement sur notre confiance en soi. Dans le cas d’une trop faible estime de soi, cela peut conduire parfois à l’isolement, l’introversion et à un sentiment de mal-être. Dans le cas d'une trop forte estime de soi, notre vision de nous est surdimensionnée, il peut arriver à ressentir un sentiment de toute-puissance et de grandeur, nous nous sentons plus importants que les autres.

Dans le cas des relations aux autres, cela empêche de se livrer et de créer des liens forts, souvent ces personnes se créent des personnalités et jouent un jeu. Ainsi, une bonne estime de soi se situerait à un niveau moyen d’amour-propre. Il n’y a pas de mal de s'aimer, au contraire, c’est crucial pour notre bien-être. Je sais qu’avoir confiance en soi et une bonne estime de soi, n’est pas facile, car nous avons tous des hauts et des bas dans nos vies et nos histoires personnelles sont souvent compliquées et nous avons parfois du mal à nous relever des coups durs de la vie. Mais c’est justement avec une bonne connaissance de soi que nous pouvons nous en sortir. Avoir confiance en soi, c’est croire en ses capacités, en ses faiblesses et croire que nous pouvons toujours nous améliorer. L’estime de soi est la valeur que nous portons, et chaque personne à une valeur. Il faut juste en prendre conscience et surtout ne jamais laisser les autres nous dénigrer. Ne laissons pas les jugements des autres nous atteindre. Le plus important ce n’est pas de se préoccuper de ce que pensent les autres, mais de se préoccuper de ce que nous pensons de nous-mêmes. Et j’avoue que parfois notre propre vision de nous est très souvent négative. Apprenons à nous aimer, finissons-en avec les comparaisons et les jugements.

Aimons-nous, nous sommes des êtres exceptionnels, car nous sommes uniques et nous avons quelque chose à apporter au monde. Nous avons tous reçu de Dieu sa bonté et son amour par son Esprit Saint qui vit en nous comme la Bible dit dans Romain 5:5 « l'espérance ne trompe point, parce que l'amour de Dieu est répandu dans nos coeurs par le Saint-Esprit qui nous a été donné. ». Nous sommes tous des êtres remplis d’amour, de bonté et de joie, c’est ancré en nous. Un être sincère, envers lui-même et envers les autres ne peut que jouir de ce bonheur, car lorsque nous faisons tomber toutes les futilités de ce monde et que nous nous rendons compte que finalement tout est vanité, nous comprenons et voyons à quel point notre vie se suffit à elle-même pas besoin de toutes ces choses matérielles pour être heureux.

Mon seul vrai bonheur est de savoir que mon Dieu m’aime et qu’il m’aime malgré mes péchés, car “ si nous confessons nos péchés, il est fidèle et juste pour nous les pardonner et nous purifier de toutes nos iniquités” 1 Jean 1:9. Le pardon est une preuve d’amour, c’est l’amour qui nous donne la capacité de pardonner. Sans ça, il est difficile de pardonner à une personne qui nous a offensés. Donc, se pardonner soi-même est aussi important. Vous pouvez croire qu’il n’y a personne sur cette Terre qui vous aime vraiment sachez que mon Dieu vous aime, vous êtes sa créature, la matérialisation de son désir. Vous pouvez être sceptiques face à ces propos, je n’y conçois aucun mal. A contrario, je sais que croire en son existence est pour certains déjà compliqué alors croire en son amour…

Pour ma part, je n’ai aucun doute sur lui. Dieu m’aime comme je suis et cet amour me pousse à vouloir me transformer en une meilleure personne. Il ne nous juge pas car il sait que nous ne sommes pas parfaits. Cette relation exclusive m’aide et j’apprends à m’aimer davantage. Aimez-vous, car vous en valez la peine et ne laisser personne vous faire croire le contraire.