Moi, Caroline V. qui ai aujourd'hui vingt-six ans, j'essaye de construire une relation pour la première fois depuis bientôt sept ans. En effet, j'ai décidé de laisser sa chance à Antonio, un bel espagnol que j'ai rencontré durant des vacances à Madrid avec la famille.

Enfait, pour être honnête, il ne se passe absolument rien entre nous. On veut essayer mais j'y vais doucement. Il y a eu aucun bisou ni autre. Bizarrement j'ai l'impression que si je saute le pas c'est comme si je trompais Kevin. Oui ce mec même en étant absent est capable de ruiner ma relation avec un homme.

Antonio a dit qu'il comprenait et que ça le dérangeait pas d'aller à mon rythme. C'est un mec bien mais je crois que je peux pas, j'ai l'impression de lui mentir et de me mentir à moi-même c'est vraiment horrible comme sensation.

Mais quand est-ce que tout ça s'arrêtera et que je reprendrai une vie normale ? Pourquoi est-ce que même après sept ans, c'est toujours la première personne à qui je pense le matin en me réveillant même avant ma fille et c'est la dernière personne avant de dormir encore une fois ? J'y comprends rien mais je le vis malgré moi, c'est quand même fou ça. J'aimerai donner du sens à ma vie mais j'y arrive pas, j'ai l'impression de tourner en rond et que le seul chemin qui me mènera vers mon bonheur c'est celui où il se trouve.

J'en ai marre d'être bloquée dans cette situation mais j'y peux absolument rien. Antonio me permet d'oublier mais je veux pas qu'il le prenne mal, je suis incapable de l'oublier et je ferai que le faire souffrir si je tente une relation avec lui et s'il est vraiment amoureux de moi.

Il accepte ma fille et elle l'apprécie beaucoup tout autant. Je pense que c'est ce que j'aime le plus chez lui, c'est le lien qu'il entretien avec ma fille. J'ai l'impression qu'elle est encore plus heureuse que moi de l'avoir dans sa vie.

C'est incroyable comment les enfants ont besoin de si peu pour être heureux et combien ils sont vite à l'aise face à une nouvelle personne. Ça me fait plaisir mais j'appréhende le jour où ça marchera vraiment pas entre moi et Antonio et où il faudra donc qu'il nous quitte. Je suis pas prête à la voir triste, c'est dur de vivre une séparation et je suis bien placée pour le savoir. Je l'ai déjà vécu avec mon grand frère et bien évidemment Kevin.

Elle est si jeune pour ressentir ça mais déjà si grande pour le comprendre. Je sais pas quoi faire. Elle a maintenant sept ans et j'ai l'impression qu'elle doit savoir pour son père et pourtant je trouve que c'est encore tôt.

Les choix comme ça c'est dur parce que pour l'instant c'est moi qui choisit pour ma famille et donc si je prends le mauvais choix, je la rends malheureuse malgré elle. C'est lourd à porter mais ma mère m'aide beaucoup avec ça. Elle m'a dit qu'il était encore trop tôt pour lui dire et je la crois.

Ma mère a toujours été une bonne mère et a du faire énormement de choix pour nous puisqu'elle était seule et on a jamais été déçus par ses choix. Je prendrai toujours exemple sur elle, c'est mon modèle et ma fierté. Tout comme ma fille, sa simplicité et sa gentillesse sont probablement inégalable. C'est ce qui fait sa force mais même si la plus noble vertue demeure la gentillesse, le monde d'aujourd'hui en a fait une faiblesse et j'ai peur pour elle à cause de ça.

Malgré que ce soit une guerrière, elle reste ma petite fille et je ressens ce besoin permanent de la protéger, c'est plus fort que moi. Elle comprend déjà tellement de choses et est si intelligente pour son âge que ça m'impressionne.

Elle adore ses oncles et elle passe toute sa vie avec eux, plus qu'avec moi mais bien sûr que je suis pas jalouse, c'est tout ce que je demande. Elle est rayonnante et tout le monde l'apprécie dès le premier coup. J'ai vraiment de la chance de l'avoir. Longue vie à ma Lucie d'amour et à tous mes enfants si j'en ai d'autres.

Si je retrouve pas mon Kevin, je pense pas en avoir d'autres. C'est définitif, c'est mort entre Antonio et moi et je peux vraiment rien y faire. Mais je veux pas le brusquer, je veux qu'il reste avec nous et qu'il reste notre ami à tous. Mes frères et ma mère l'apprécient beaucoup aussi, c'est assez spécial comme situation. Je me demande si ce serait aussi le cas pour Kevin s'il était de retour. Je pense qu'Evan serait réticent mais que ma mère et Mathieu l'accepterait bien. Mais je pense tout de même qu'Evan finirait par l'accepter et l'acceuillir dans notre famille.

C'est incroyable, toutes mes pensées finissent par se tourner vers lui, à chaque fois. Ce mec me hante, et si finalement il était mort et c'était vraiment son fantôme qui me hantait. J'ai pas envie de penser ça et je veux même pas l'imaginer mais il va bien falloir que je me fasse à l'idée si c'était vraiment le cas. Je finirai bien par avoir de ses nouvelles un jour. Tôt ou tard ca arrivera, c'est sûr.

J'appréhende ce moment parce que tout peut arriver mais j'ai besoin de savoir alors je prendrai le risque. Mais qu'est ce que je dirai à ma fille une fois le moment venu et l'heure venue. Je sais plus quoi faire, j'ai l'impression d'être une mauvaise mère et de pas bien agir avec elle, elle qui est la prunelle de mes yeux, mon tout. Tous mes sentiments passent à travers elle, la joie, la colère et surtout la tristesse. J'aimerai qu'elle ait tout l'amour du monde mais surtout celui de son père. Qu'est ce que j'aimerai qu'elle ait son père à ses côtés même si ça ne signifie pas me remettre avec lui.

Je sais que j'aurai aimé avoir mon père à mes côtés et que j'ai toujours eu quelque chose qui me manquait. Même si ma mère faisait tout pour moi, ce vide n'a jamais été comblé. Pourtant j'ai vraiment l'impression que je suis proche de la vérité et que Kevin va bientôt refaire surface.