Nous sommes maintenant en 2014, ma fille a bientôt trois ans et je me sens mieux même beaucoup mieux. Avoir Kevin à mes côtés n'est plus une priorité et je vis ma vie du mieux que je peux avec ma famille.

J'en avais marre de penser à lui mais pourtant c'était impossible de faire autrement. Ce mec-là je l'avais dans la peau, il était mon âme sœur et il l'est probablement toujours. Mais j'ai fait en sorte de moins penser à lui et de me focaliser sur moi. Ça peut paraître égoïste mais j'ai le droit de vivre pour moi un petit peu et de me centrer sur moi mais surtout sur ma fille.

J'aimerai pouvoir mieux vivre, me sentir bien pour pouvoir enfin avancer sans lui ni personne. Parce que ma fille a besoin de moi. La routine est pas bonne pour elle, elle est si jeune. On est entrain de se cotiser pour l'emmener à Disney Land pour son anniversaire qui est dans 2 mois seulement.

J'aimerai qu'elle passe un bon anniversaire et qu'elle se soucie de rien à son âge, juste de son bonheur. C'est pour ça que je suis là et que je veille sur elle. Elle est si belle et si douce, je me permettrai pas de lui faire du mal et je le permettrai à personne d'autre. Ma vie a plus aucun sens sans elle, j'ai besoin d'elle. C'est mon petit rayon de soleil, elle commence à parler sérieusement, son sourire est si beau et elle est si simple que ça en est impressionant. Elle est adorable mais qu'est ce qu'elle est fragile et sensible, elle pleure pour un rien, on dirait moi pendant ma grossesse. Je pleurais tous les jours sans raison valable, ça me prenait comme ça. Même si au fond je sais que ça avait un rapport avec son père.

Ça me brise le coeur de la voir pleurer et évidemment je fais tout pour revoir son beau sourire dont je ne me lasse pas. Mes deux frères l'aiment beaucoup et l'attaquent de cadeaux à chaque fois. Mathieu lui rapporte toujours un petit truc en rentrant du travail, et Evan dès qu'il vient il lui rapporte toujours un jouet, des habits ou encore des accessoires. Sans compter sur ma mère qui elle aussi dès qu'elle peut, elle lui offre quelque chose. Elle s'occupe tous les matins de l'habiller et de la coiffer, et ma fille adore ça.

Evan habite à deux heures de chez nous. Il a finalement sauté le pas et est venu en France. Malheureusement il est entrain de tenter une relation à distance, moi personnellement j'y crois pas trop mais bon c'est sa vie pas la mienne.

Il vient de plus en plus souvent chez nous et ça me fait trop plaisir. Quoi de plus beau que d'avoir sa famille réunie ? Peut-être avoir aussi son amoureux à ses côtés me dit ma pensée que je déteste à ce moment. Je sais plus quoi faire je persiste mais rien. Je l'ai dans la peau et j'y peux rien. Comment un homme peut avoir autant d'effet sur moi ? Et comment je peux encore ressentir des choses pour lui alors qu'il m'a abandonnée? Je hais avoir ce vide en moi et pourtant je suis obligée de vivre avec. Quelle vie! Je suis mélangée entre bonheur et tristesse et c'est extrêmement perturbant.

Je comprendrais donc jamais rien à l'amour et à mon sentiment actuel. Pourtant même après toutes ces années mes sentiments envers lui n'ont jamais changé et j'ai même l'impression qu'ils ont évolués. Puis j'ai espoir qu'il revienne ou même que je le retrouve et qu'on termine ensemble. J'ai vraiment l'impression que c'est ma moitié et que j'ai besoin de lui dans ma vie si je veux bien continuer et continuer tout cours. Je rêve de lui la nuit, son absence se ressent tellement et je me sens si fragile. Je le vois partout, quand j'ai rien à faire, je regarde des photos de lui et la seule photo que j'ai pu faire avec lui.

C'était notre nuit d'amour, la dernière fois que je l'ai vu, on avait décidé de prendre une photo ensemble, notre première photo ensemble. Ma première fois et ma première photo avec lui, c'est si bizarre de dire ça mais c'est la vérité. Il est tout pour moi et je lui donnerai ma vie autant que ma fille et pourtant, elle, elle est présente. Mais enfait, je pourrai jamais l'oublier, j'ai quand même sa fille à mes côtés qui en plus lui ressemble et porte le prénom de sa soeur. Je sais plus quoi faire, je continue sans savoir où je vais et j'ai si peur de me perdre mais pourtant j'ai l'impression de m'être égarée et de plus pouvoir retrouver mon chemin. En tout cas mon chemin est illuminé par le rayon de soleil qu'est ma petite fille.

Ma seule partenaire, celle qui me suivra toute ma vie et restera à mes côtés dans les bons comme dans les mauvais moments. La seule, l'unique pour qui je me battrais jusqu'au dernier souffle. Elle a grandi trop vite mais je veux qu'elle reste mon petit bébé pour toujours.

Je me dis que c'est dommage que son père ne l'ait pas vu grandir et ne l'ait pas aidé à le faire. Sa présence n'aurait pu lui faire que du bien et je sais qu'il aurait été capable de s'en occuper. Il l'aurait aimée de tout son coeur et aurait tout fait pour la protéger et la chérir.

Mais peut-être que je me trompe, qu'il aurait pas été un bon père et qu'il nous aurait vraiment abandonné s'il avait su pour elle. Non, je veux pas croire ça, c'est quelqu'un de bien malgré cette erreur, après tout il n'avait aucune idée de son existence quand il est parti et moi non plus d'ailleurs. Mais il aurait pu répondre et donner de ses nouvelles même s'il voulait plus de moi.

Ça m'aurait brisée le cœur mais j'aurais fini par me faire à l'idée qu'il m'aimait pas. Je pouvais pas l'obliger à m'aimer ça c'est sûr. Mais il aurait du me le dire et il aurait dû me donner des nouvelles, il l'a pas fait. Je vivrais toute ma vie avec ce regret.