Il y a des blessures qui ne se soignent jamais,
Ça ne s'explique pas, c'est un espace impossible a combler.
Une fissure qui est arrivé un jour comme ça,
Plus durement qu'on aurait pu imaginer.
C'est une faille qu'on a pas su maîtriser,
Un feu de joie qui voudrait tout brûler.
C'est une bourrasque de vent, une tornade violente.
Il y a des brûlures qui sont parfois mutuelles,
Dont les traces ne partent jamais, dont le souvenir et les sensations sont ancrés en nous.
Il y a des fractures qu'on ne raconte pas.
Et même si nous avions les mots, aucun ne seraient assez fort pour décrire ces cicatrices invisibles.
Il y a ces moments où le cœur bat trop vite, où le cœur bat trop fort.
Il y a ces moments ou les mots ne sortent pas, où les pensées sont silencieuses.
C'est comme perdre une partie de soi et être condamné à la chercher alors qu'on sait déjà qu'on ne la retrouvera jamais.
Ça commence par une ecorchure et ça finit en anfractuosité

Salut ^^
J'ai l'air froid et pudique Mais je suis également ce mec sensible et réservé Cette ami qui t'aideras, qui t'apporteras que du positif plutôt que du négatif, et te fera avancer grâce à ses conseils.
Je suis aussi celui qui s'attache beaucoup, et qui ferait tout pour ne pas perdre les personnes qui lui sont chères à sa vie.
Je suis celui que toutes les filles jalousent.
Je suis l'objet de leur haine. Elles copient maladivement la personne que je suis, passant par mon style , puis aux habilles, et hobbies. Tout simplement parce que je suis beau allant jusqu'à me mettre plus bas que terre pour me voir souffrir.
Je suis cette artiste incompris. Cette litérraire qui aime les bouquins, les textes, les citations, les mangas, et les films à l'eau de rose alors qu'il n'a même pas encore de petite amie
Je suis ce mec romantique et plein de créativité. Je suis ce mec énormément féminin qui aime la musique , et la danse
Je suis celui dont les hanches et la petite taille ne sont pas parfaites, et je râle à tout bout champs quand je vois des mecs avec des corps de rêve. Quand je me regarde dans le miroir de la cabine d'essayage d'un magasin de vêtements et que j'essaye un pulle, je me demande alors si j'arriverai un jour à plaire à quelqu'un. Ouais, je suis ce bébé qui se transforme peu à peu en homme
Je suis celui qui n'a pas beaucoup de copains parce que je suis différent et assez mature pour rester avec des gamines qui ne pensent qu'à elles. Je suis celui qui s'est fait harcelé et manipulé dans le passé par des abrutis, et qui aujourd'hui avance avec un beau sourire.
Je suis celui qui a toujours été moyenne à l'école, flemmarde quelques fois mais qui s'en ai vraiment sorti avec beaucoup de volonté et de courage. Je suis ce mec qu'on a soutenu, grâce à son avenir encore entrain de s'écrire. Oui, je suis celui qui veut réussir
Je suis ce guerrier qui n'a jamais rien lâché depuis le début
C'est vraiment mal de me connaître Alors non je ne suis pas parfait j'ai énormément de défauts Ne vous donnez pas cette belle image de moi parce que vous vous sentez inférieures Je suis comme vous tous une personne normale qui essaye de vivre sa vie simplement ❤

La drogue, qui ne la connaît pas? Qui ne connaît pas le sentiment de pur bonheur, bref mais intense que procure une dose de cette substance, jugée nocive et toxique pour notre corps? Moi, je ne la connais que sous son petit nom, que par les récits qu'on m'en a fait.
Néanmoins, je connais d'autres formes de drogues, plus ou moins agréables, plus ou moins accessibles, plus ou moins faciles à sevrer. L'amour, les rapports intimes ; le sport ; les réseaux sociaux et les nouvelles technologies... Chaque personne est susceptible de devenir accro à quelque chose.
Ma propre histoire se résume à différentes dépendances, celle affective que j'ai réussi à atténuer puis à faire disparaître, celle du portable et de l'ordinateur, si bien que j'étais devenue associable. Cette partie de ma vie n'est pas facile à assumer puisque je n'étais pas la meilleure personne au monde : sans cesse cloîtrée dans ma chambre, face à mon écran, ignorant ma propre famille. J'étais si accro que, dès que mon portable n'avait plus de batterie, je faisais des crises d'angoisse importantes, je piquais des crises de nerfs qui ne me ressemblaient pas ; j'utilisais également mon portable en cours, et dans l'enceinte même du collège, ce qui n'était pas permis. Cela a duré 5 années, dont 2 ans et 1/2 de façon maladive. Pourquoi? Parce que je me suis liée d'amitié à distance, avec une fille qui m'a ruinée, qui m'a fait devenir ce que je n'étais pas ; lentement et avec sadisme, elle m'a fait sombrer, m'a attirée dans les fins fonds de l'enfer. Mais j'ai réussi à me libérer de son emprise toxique. Enfin... C'est ce que je pensais.
Cela fait 3 années et demi que cette relation est terminée, que j'y ai mis un terme. Malgré tout, je commence à peine à me soigner, à guérir de tout le mal qu'elle a pu me dire, me faire. Je commence tout juste à tirer un trait définitif sur elle, à la faire disparaître de mes pensées. À l'heure actuelle, je parle d'elle, ce qui prouve que je n'arrive pas à l'effacer de ma mémoire, mais je suis fière de moi, car je suis redevenue celle que j'étais et sans elle, je vis ma vie, telle que je l'entends, et avec bonheur. Je lui pardonne, je me pardonne: je n'étais pas toute blanche dans notre relation, mais j'étais comme folle, dépendante d'elle, je croyais qu'elle était ma bouée de sauvetage. J'ai eu des paroles et des actes que je regrette aujourd'hui, mais je me pardonne.
En ce moment-même, nous sommes début janvier 2021. Et vous savez quoi? J'ai trouvé une autre drogue, plus saine, meilleure à consommer, et ce, sans modération. Cette drogue, je la tiens de mon côté "vieux jeu", "traditionnel". À l'heure où les téléphones, les ordinateurs, les tablettes, bref les écrans en général, remplacent les contenants physiques... Je continue à acheter des livres, que je lis avec bonheur, pour m'échapper de ce monde, pour intégrer le monde de quelqu'un d'autre. Je continue à acheter des DVDs, quand j'écris, je continue d'utiliser un carnet et un crayon, je manie les aiguilles pour faire de la broderie. En bref, j'arrive à me détacher du monde hyperconnecté dans lequel nous vivons.
Cette histoire à distance est l'événement qui m'a fait comprendre que rien n'est meilleur que la vie réelle. Certes, la technologie est formidable, on peut "rencontrer" des gens qui habitent à l'autre bout de la Terre! Mais rien ne remplacera les gens qui nous entourent, nos amis, nos familles, rien ne remplacera le bonheur de tenir entre ses mains un livre, une boîte de DVD ou de CD. Ne tirez pas un trait sur la vie d'antan, car je vous assure que couper avec ce monde connecté, de temps à autre, ça fait du bien. C'est un retour aux sources ainsi qu'une redécouverte du monde qui nous entoure... Mais également de soi.
Un dernier petit mot : Faîtes attention à vous, prenez soin de vous. Prendre du temps pour soi n'est pas un crime, c'est une façon de retrouver un bien-être perdu. Notre monde est devenu égoïste, n'hésitez pas à faire pareil... Avec modération!

L'amour c'est ridicule ! Ça te mets dans un état pas possible et ça te brise le coeur sans pitié .. Ça te fait pleurer et ça te donne l'impression d'être heureux , car ce n'est qu'un impression , viens toujours le mauvais temps après le beau ..
Parfois , il dure plus longtemps qu'on le voudrais .. La vie est un cercle vicieux remplis de fausses illusions .. Le bonheur existe-t-il vraiment ?
Je ne crois pas NN .. J'y ai cru , mais aujourd'hui c'est peine perdue .. J'aimerais qu'on réussisse a m'y faire ré croire , ré avoir cette impression de monde parfait .. Mais si je suis obliger de crouler sous la pression , ça n'en voudras pas la peine ..
Ce sourire réel , cette sensation de liberté et se sentir flotter sur un nuage , j'aimerais les ressentir a nouveau .. Un lueur d'espoir , un signe .. Il en est impossible
"Something , you have to know the darkness , before you can appreciate the light ".. Mais cette lumière n'existe pas , elle aussi serait simple illusion ? Probablement ... Peut importe avec qui , l'amour finit toujours par blessé
Ça me fatigue d'espérer , de croire et après de voir , que rien n'a changer , en plus pour rendre ça plus compliqué amour et amitié ne ce mélange pas .. Soit lui dire , tout gâcher et souffrir , soit garder .. Faire semblant d'être heureux , mais souffrir a l'intérieur la vie est elle même une atroce de souffrance .. "Don't let me go , cause I m tried of feeling alone "

Je veux faire des va-et-vient
Comme un con qui rit tout seul
Je m'en fous d'être un vaurien
Et d'avoir une triste gueule
Je m'en fous d'être toujours seul
Maintenant je veux tout ressentir
Au côté d'un épagneul
Et pourquoi pas un petit sourire ?
Je m'en fous le jour de mourir
Je veux vivre dangereusement
Car le Soleil au vent désire
Un dernier soleil levant
Je m'en fous des jours d'avant
Maintenant je veux vivre les jours d'après
Car tu sais papa souvent
Je me retrouve bien égaré
Mais un jour il faut se marrer
Et il faut péter les plombs
Car un jour il faut se barrer
Et arrêter de tourner en rond
Je veux sentir l'accordéon
Et arrêter de serrer les dents
Maintenant je m'en fous de l'abandon
Un jour t'façon c'est évident !

La solitude ... malgré se groupe je suis seul ,ont est tous seuls ,la colère que personne pourra un jour voir exactement la vision de mes pencées ,même pas juste un petit aperçu ,ça me rend fous !La folie est unique ,on à tous une version différente de folie ,elle peu être bien ,ou mal ..( au passage désolé pour les fautes d'autographes je suis dislexique et disortographyque mais j'ai attendu trop longtemps avant de m'exprimer ) nos amis ...qu'elle amis??? Notre seul ami ,notre seul vrai compagnon , c 'est nous même ...génial comme réalité !! Le regard des gens ,des jeunes enfants qui regarde mes marques et qui se questionne ,je n'est pu honte mais j'ai encore mal ,défois !c 'est sûre ont est différent, ont est hypersensibles , anorexiques , boulimiques .. ,transprant , teomatisées... Ont a eux la vie plus difficile que les autres avec notre passée mais, mon histoire es tracé ,j'me suis ouvert les bras, mais j'ai commencé à m'ouvrir à la vie grâce à linfiniter et l'espoir du temps et, ça va mieux !!Tous ça grâce à hier ,ou je suis tombée d'une falaise et que miraculeusement je suis en vie !!!!J'ai réalisée des choses :On tombe pour aller plus bas , rien ne va, mais pourtant, faut attendre la fin de la chute pour se rendre compte que yavais une trampoline qui nous aidera à aller beaucoup plus haut ( désoler c'était phatétique comme mot de fin mais c cool faire du trampoline .. RIEN ES JAMAIS PERDU ,si le / la trampoline perce et nous empêche de remonter ,que tout es perdu ,ont va en construire un beaucoup plus solide avec tous ce qu'on aura appris avec toute la souffrance qu'on vie au quotidien j'vous connai pas dans ma page ,mais j'vous aimes ^^