Et autres leçons de gras, mère. ;-)

Ceci est en réalité une oeuvre collective. Ne loupez pas les commentaires hilarants de mes copains de bac à sable. Je ne faisais qu'ouvrir les festivités chaque jour.

Après les gobelets roses écolo et les mode d'emploi, je change à nouveau de carrière. Cette fois-ci c'est la bonne ! (ou pas)
Oeuvre 100% autobiographiques. Sérieux s'abstenir.

Toute ressemblance avec des évènements ayant eu lieu à une quelconque époque de notre histoire n'est ni plus ni moins que le fruit de votre imagination débordante. D'ailleurs, dans cette affaire abracadabrante, c'est le juge qui mène l'instruction, ce qui est bien une preuve que cette fable est totalement absurde.

Du grand n'importe nawak, éKrit n'importe komment.
(pas besoin de korriger l'orthographe)

« Pas laid. », c’est comme cela que Madame Blanchard de l’agence "chaussureàmonpied.conne" me l’avait décrit : Il vous conviendra très bien. Il n’est pas vraiment beau, mais il n’est pas laid non plus. Enfin, pas trop laid. Et puis de toute façon, après le coup que vous nous avez fait la dernière fois, cela ne vaut pas la peine que je me décarcasse pour vous dégoter un beau surfeur californien. C’est de la confiture donnée aux cochons, si vous me passez l’expression. Euh.. Écoutez. Je commence à vous connaître. Celui-là vous suffira amplement. Ou du moins, il ne vous plaira pas beaucoup moins que tous ceux que vous avez rejetés jusque-là. Et puis, vous ne vous intéressez pas aux gens. Vous n’êtes même pas fichue de vous souvenir de la couleur des yeux des hommes que l’on vous a présentés jusqu’ici. Oui. Bon. C’est important ? Bien sûr que c’est important ! Il faut savoir apprécier la marchandise, Madame ! Comme on fait son marché : on tâte, on inspecte… et les yeux, c’est à cela que l’on juge de la fraîcheur d’une bonne morue. Même à votre âge, il faut que ça frétille ! Je rêvais ou je venais de me faire traiter de vieille ? Sans sourciller, j’embrayais: La métaphore est romantique

"Qui êtes vous vraiment ?"demande Brocard Bonne question. Et vous, vous savez qui vous êtes VRAIMENT ? Derrière nos masques, derrière nos excuses, derrière nos nécessités, les trucs urgents à finir et la lessive à étendre, qui est-on vraiment ? Je pourrais vous donner mon âge, mais si je pense que nos vies sont éternelles, alors que vaut mon âge ? C'est juste un chiffre dont vous allez peut-être vous aventurer à déduire l'état de ma peau l'état de mes seins l'état de ma vie sexuelle le nombre d'années qu'il me reste à vivre dans ce corps-là le niveau de réussite de ma vie : ma carrière plaquée contre la courbe de croissance de votre choix Je pourrais aussi vous donner : mon métier, mon statut marital, vous dire si je suis homme ou femme, cis ou trans hétéro, homo, bi, a... mono ou poly active ou pas si ça change parfois combien je bosse combien je gagne combien je lis combien je dors quelle marque je porte quelle marque je mange quelle marque je prie Je pourrais vous décrire tout ça, mais demain tout change peut-être à commencer par mon âge mes rides mon métier l'état de ma vie sentimentale et sexuelle... (enfin, j'espère) A défaut de vous dire qui je suis, je vous donne mon horosc

L'écologie, vous le savez, c'est mon dada. Voilà quelques trucs et astuces pour ceux qui voudraient en savoir plus pendant la semaine européenne de réduction des déchets.

En réponse au défi lancé par Louise 17.

Réponse au défi lancé par Lou Maëlys. Devinez qui parle. Je suis sûre que vous l'avez déjà rencontré.

Mots d'elle tout neufs Mais Modèle d'occasion Cherche Chouette héro Ou Chou hétéro Pour des tentations Et Détente à Sion Pas sage Mais pas De passage Pour mériter mes rites: Savoir conjuguer Et savoir : Con : jus gai Attention , Ah tension: Qui panique, pas nique... Téquila? T'es qui? Là... : M'écrire Et surtout Mec, rire...: LaKlandestine@scribay...

Réponse au défi
Un rouleau de PQ peut-il donner lieu à un coup de foudre ?
Lancé par Opale Encaust

Ce soir, c’est le petit Nouvel An. Chaque premier samedi de janvier, nous célébrons ce moment avec une bande de copains. Cette année, c’est au tour de Nadège et Hippolyte de nous inviter chez eux, dans la fameuse ferme qu’ils ont entièrement rénovée. Je me réjouis de découvrir l’immense salon dont ils nous ont tant parlé et de passer la nuit à danser. Je me suis pomponnée comme une reine. J’ai sorti ma mini-jupe préférée, mes bas résille les plus sexy et ma magnifique paire de bottes cavalières noires. Ce soir, je ne lésine sur rien : rouge à lèvres carmin, regard de velours et cheveux passés au fer à lisser. Pour une unique soirée, je me berce de l’illusion d’avoir encore en moi l’allure que j’avais à vingt-cinq ans. Nous arrivons sur les coups de 19h, armés de deux bouteilles de champagne et d’un tiramisu fait maison. Hippolyte nous débarrasse de nos victuailles, tandis que Nadège nous enjoint à nous déchausser. Elle ajoute : Vous pouvez garder vos manteaux si vous avez froid. Les maisons surchauffées, c’est très mauvais pour la planète. Elle est elle-même vêtue comme si elle avait fait escale dans un chalet du club alpin : odlo, laine polaire, collants techniques, chaussettes en

Un peu de j'hymne à string pour assouplir ses neurones.
Trop sérieux s'abstenir.

Merci à Ninib pour le défi !


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