J’habite un luxueux appartement place des Vosges. Une demeure de 120 mètres carrés avec des moulures et deux somptueuses cheminées. Sous aucun prétexte, je ne vous révélerai la somme que je sacrifie pour m’épanouir dans ce joyau que j’entretiens avec un soin aussi pointilleux que raffiné. Un cocon où mes amants aiment se prélasser. Mais comme on dit, à tout bonheur, un malheur. Mon malheur à moi, porte l’inconvenant nom de De Burin. Jacques De Burin. Mon voisin du dessus. Un vieux célibataire de soixante-dix ans, repoussant et grossier, en tout point semblable à son exécrable griffon bruxellois. Un laideron ! Dieu comme ils sentent mauvais ! Qui mange quoi, je ne l’ai jamais su. Une odeur d’ail moisi suit inéluctablement leur passage. Ce qui n'est pas un souci en soi. Non, mon drame est qu’ils sont tous deux insomniaques. Bavards et insomniaques. Quand lui, jacasse, elle, par mimétisme, couine. Et vice-versa.

Faisant fi des effluves pestilentiels, j’ai pris sur moi d'expliquer à mon détestable voisin, avec l’hypocrisie inénarrable des habitants du quartier, tous bien-nés, combien leur va-et-vient nocturne trouble mon fragile sommeil. Et bien sûr, j’ai omis de lui avouer, qu’il y a trois mois, mon gynécologue, un de ces médiocres qui réduisent la femme à sa biologie, m’avait littéralement assommée : alors qu’il me saignait d’un chèque de 130 euros, il m’avait précisé sur un ton pédantesque, que ma jeunesse était désormais derrière moi. J’avais levé sur lui mon œil torve. " Madame, apprenez que l’heure de la ménopause a sonné. " "Pour qui ?", avais-je demandé bêtement. Que voulez-vous, il m’avait déboussolée. Bref, depuis, je dors peu. Une femme comme moi ne peut souffrir le qualificatif ignoble de ménopausée.

Monsieur Jaques De Burin m’a ri au nez, lui et sa con… son idiote de chienne, ménopausée depuis belle lurette, vu son arrière-train affaissé. Mes somnifères ne me sont d’aucun secours et je sens que mes nerfs ne tarderont pas à lâcher. Je…, il m’arrive, que le ciel me pardonne, d’imaginer des choses affreuses à leur sujet. Des choses pas jolies jolies. J’imagine des plans où lui et sa chienne – sourde comme un pot, autrement elle n’aboierait pas aussi fort – sont pendus au lustre du salon.

Tenez, pas plus tard qu’hier, je l’ai croisé, lui et son Esméralda. Sa fifille de chienne, s’appelle Esméralda. Si, si. Je lui ai expliqué, de nouveau, que je ne dormais plus et combien j'ai peur de la dépression et de ses ravages sur mon physique et sur mon moral. Le bougre ne s’était même pas aperçu des cernes qui voilaient mon regard bleu azur. Du bout des lèvres, le visage placide, le vieux schnock a éructé : « vous n'êtes qu'une mal baisée et je vous emmerde ». « Oh », ai-je crié. « Oh ! ». Outrée, bafouée, je me suis sauvée en courant, avec la ferme intention de me venger. Tous les matins, Monsieur Jacques De Burin, promène sa chienne en longeant le parc Louis XIII . De ma fenêtre, je le regarde ramasser les saletés de son Esméralda en me pinçant spontanément le nez. Mais demain sera mon jour. Et depuis que j’ai pris ma décision, je me sens légère. Je siffle et souris en sautillant.

Mon scénario est parfait. Affreux, mais bien ficelé. Abject, mais ingénieux. Ah ! Comme je jubile !

Mon réveil sonne à 5 h trente. Je me lève et me précipite dans la cuisine pour me préparer du café ; sans lui, je suis pire que la dernière des godiches. Sans tarder, j’enfile un jean, un gros pull, des baskets, une vieille doudoune des années 80 et des gants. J’enfouis une cagoule dans ma poche, simple bonnet flanqué de deux trous pour les yeux. Dehors, la nuit tarde à se retirer. Dans quelques minutes elle sera témoin d’un acte odieux. J’accélère le pas en direction du petit parc. Cachée derrière une colonne, j’observe Jacques De Burin et son animal fétide qui déambulent en s’arrêtant de temps à autre. J'enfile mon bonnet et veille à bien placer les deux trous en face des yeux. Je quitte discrètement ma cachette et vérifie que la situation est toujours propice à l’exécution de mon plan. Ils sont à dix mètres. J'inspire une grande bouffée d'air frais et me lance de toutes mes forces, attrape Esméralda et cours à toutes jambes vers la rue de Béarn. J’emprunte la rue Du Foin, là où la veille, j’avais garé mon Audi. Sous mon bras, Esméralda ne se débat pas, n'aboie pas et ne couine pas. Je me dis que peut-être elle est ravie que quelqu’un la délivre enfin de ce pervers de De Burin. J’ôte ma cagoule et démarre calmement pour rejoindre la rue de Turenne. Sur le siège arrière, Esméralda est affalée et ne tarde pas à ronfler. Une odeur nauséabonde emplit dangereusement l’habitacle. Sur le point de perdre connaissance, je baisse vite les vitres et respire profondément.

Dans ma maison de campagne, je n’ai pas beaucoup réfléchi. A coups de clé à molette et de marteau, j'ai assommé Esméralda. Et pour l’achever au plus vite, je l’ai poignardée. Ici et là. Et puis là, et là. Et encore là. Après un café avalé à la hâte, je l’ai dépecée soigneusement et découpée avec un savoir faire que je ne pensais pas détenir. J'ai emballé ses morceaux, et pour finir, j'ai congelé le tout entre les escalopes de veau de lait et les râbles de lièvre.

Vers 15 h, j'étais de retour chez moi, pimpante dans mon tailleur gris chiné Yves Saint Laurent.

En fin de journée, Jacques De Burin est venu tambouriner à ma porte, les yeux rougis. Mes mots doux l'ont consolé, et poussée par ma bienveillance habituelle, je l’ai invité à boire un remontant. Je l’ai écouté geindre, avec patience et empathie. Le soir venu, nous nous sommes séparés sur le palier, tout en l' assurant de mon amitié et de mon soutien.

Plusieurs semaines après la disparition de la belle Esméralda, j’ai invité mon esseulé voisin à un dîner en tête-à-tête. Il se présenta à l’heure, les bras chargés de roses… rouges ! Son costume cocottait un mélange de naphtaline et de vieillesse. Après une coupe de champagne et des petits canapés de gravlax, je servis mon gigot à la cuillère. De Burin me complimenta, entre deux grosses bouchées, pour l’excellence du plat et me pria de partager ma recette. Le café fut pris dans le petit salon. Exténuée par sa présence et ses sous-entendus libidineux, je ne pus me retenir davantage.

— Monsieur de Burin…

— Appelez-moi, Jacques…

— Jacques… Jacques, je vous dois la vérité. C’est horrible et j’en suis navrée… Mon Dieu…

— Vous pouvez vous confier à moi, chère Hippolyne-Donatienne…

— Voilà… cher Jacques : le gigot que vous avez tant apprécié n’est pas vraiment… comment vous le dire… Jacques, vous venez de dévorer l’arrière patte d’Esméralda. Oui, jacques. C’est de ma faute… tout est de ma faute… C’est moi qui l’ai kidnappée, c’est moi qui l’ai tuée, et c’est moi qui l’ai cuisinée. Et entre nous, je ne savais pas que la viande de chien était aussi goûteuse. Jacques, Jacques, me pardonnerez-vous un jour ? Allez-vous m'en vouloir jusqu'à la fin de votre vie ?

Un râle fétide dressa mes poils. Saisi de soubresauts, il me fixa avec ses yeux horriblement exorbités. Après un affolant souffle entrecoupé de suffocations, il s’affala brutalement comme une chiffe molle sur mon fauteuil Louis XV. Je pris soin de vérifier son pouls plusieurs fois avant de savourer une deuxième tasse de café et deux bonbons de chocolat.

Souriante et soulagée, je composai le 18, priant mon interlocuteur de se dépêcher.

Après de nombreuses tentatives de réanimation, le médecin urgentiste conclut à une mort par infarctus du myocarde.