Pendant des années, j'ai essayé de recoller les morceaux de mes rêves brisés. J'ai essayé de les adapter, de les glorifier, de chercher un angle où ils tiendraient encore entier. Ou qu'au moins ils semblent viables. J'ai essayé mes larmes, j'ai prié, je leur ai insufflé de l'espoir. Mais rien n'y a fait. Ils sont restés en morceaux, inanimés. Ces rêves ce sont toute ma vie, ils sont moi. Sans eux je ne sais plus qui je suis.

Alors j'ai pris ces petits bouts de moi, ces petits bouts du futur que je voulais. Et je les ai mis dans une de ces boîtes que je fais quand je ne veux plus de quelque chose, mais que je n’ose pas le jeter.

Ces derniers mois j'ai ressorti cette boîte, j'ai éparpillé les petits morceaux sur le lit. J'ai recommencé tout le protocole. Les larmes, les supplications, le marchandage. Je l'ai rangée, puis ressortie, encore et encore.

Cette boîte est sur mon lit, je la vois tous les soirs quand je me couche, je la regarde pendant des heures. Je refuse de la ranger dans le placard de nouveau. Mais je n'arrive pas à la jeter.

Ils m’empêchent de trouver le sommeil, ils me font me promettre que demain tout ira mieux. Que peut-être, demain ils auront disparu. Mais je les affronte, je les regarde, tous les soirs. Ils n’iront plus dans le placard, parce que je ne veux plus qu’ils en ressortent.

J'ai laissé la fenêtre ouverte, en espérant qu'avec le temps, le vent l'emporte. Mais elle est encore là. Tous les soirs.

Je ne suis pas certaine, mais je crois qu'il y a de moins en moins de morceaux.