Je ne savais plus où aller. J’étais sortie en trombe du cabinet du docteur qui m’avait annoncé cette terrible nouvelle : un cancer des poumons ma pauvre, incurable. Il avait ajouté qu'il ne me restait que quelques mois. C’est comme si la terre s'était écroulée sur ma tête et j’ai pleurée ma mort qui allait venir, je ne savais pas quand, mais quelques mois apparemment ? Je pleurais, assise contre un rocher, après avoir couru. Je suis même tombée. Je me suis écorché les genoux et il y avait du sang sur ma jupe à volants.

J’ai quinze ans, et je vais sûrement mourir. C'est injuste. Les plus jeunes comme moi souffraient et meurent alors que des personnes malveillantes vivent jusqu’à quatre-vingt-dix ans tranquillement. Jamais je ne touche aux cigarettes et je dis toujours “non il ne faut pas fumer” à mes copains. Je ne sais pas comment le dire à ma mère. Heureusement, elle aura mon frère pour la réconforter quand je serai morte. Ce ne sera pas trop triste. Mon père il est parti il y a longtemps. Ma mère dit qu’il a été obligé, mais je pense plutôt qu’il nous a abandonnés, mais je n’ai pas de preuve. Peu importe, il n’a jamais été là pour nous donc c’est du pareil au même.

J’avais mal à tout mon corps maintenant, dehors physiquement, et dans mon cœur et mon âme. Je sentais mes poumons ressemblaient à un cendrier alors que je fume pas, je me disais “est-ce que ça vient des copains qui fumaient parfois à côté de moi ? Alors que j’ai que quinze ans et que j’ai peu de copains qui fument, est-ce assez ? Où aurais-je fais du mal dans une autre vie pour qu’on me punisse ?

J’avais mal au dos contre la pierre qui était dure, et je continuais à pleurer, j’étais comme une fontaine sans fond. Les larmes coulaient a torrent, sans arrêt je me disais qu’il y en aurait plus au bout d’un moment mais ça continue malgré tout à couler. Ma vie valait t’elle d’être vécu ? Sans en connaître jamais les joies de l’adultère ? Il faut la cueillir avant que la mort nous cueille, mais quand on sait que c'est bientôt, c'est dur de profiter à fond.