Tous ses dossiers sont prisonniers de cet ordinateur qui l'abandonne ... Trouver un réparateur un dimanche, c'est impossible !

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3 jours plus tôt ...

•  Vous verrez, vous en serez contente !

Le vendeur a la mine réjouie des présentateurs béats du télé-achat : joues roses poupines, regard bleu azur, il sourit de toutes les bagues de son appareil dentaire. Sans doute un étudiant qui arrondit ses fins de mois en travaillant dans cette enseigne d'informatique dernier cri. Qu'importe ; pourvu qu'il lui trouve ce qu'elle cherche, Flore est prête à passer outre le baratin qui enveloppe toute vente qui se respecte. Heureusement, le garçon met vite la main sur ce qu'elle souhaite : la toute dernière génération d'Assistants Domestiques (AD pour les intimes).

Depuis les années 2100, ces nouvelles petites intelligences artificielles s'étaient de plus en plus développées, jusqu'à devenir indispensables pour gérer le quotidien. Oubliés, les smartphones, GPS, tablettes et autres ordinateurs personnels ! Avec les AD, vous aviez quasiment un deuxième cerveau, entièrement dédié à la gestion de tous les petits soucis du quotidien : rappels de rendez-vous, de dates d'anniversaire (avec envoi automatique d'un cadeau et d'une carte personnalisée), de travail à faire, bibliothèques immenses de textes, de vidéos, de musique ... L'AD pouvait aussi bien mettre en route cette lessive qui traîne depuis trop longtemps (grâce à des capteurs installés dans le panier attenant à la machine à laver, avec tri des couleurs bien sûr), que vous proposer une synthèse sur la politique du Moyen-Orient en sélectionnant les passages les plus pertinents de tous les livres et émissions sur le sujet des cent dernières années.

Évidemment, un énorme battage médiatique avait suivi de près la sortie des premiers AD, puis de chaque nouvelle génération. Alors, depuis le temps qu'elle en entendait parler, Flore avait décidé de sauter le pas le jour de son anniversaire. Grâce à son propre AD, la mère de la jeune fille lui avait envoyé un virement automatique (accompagné de la petite carte de rigueur) du montant exact du modèle que Flore avait sélectionné : l'AD13, dernier modèle du genre, équipé en plus d'une synthèse vocale pour répondre aux ordres de son propriétaire, donnant ainsi l'illusion de vraies conversations.

Comme le disait la pub :

"Avec l'AD13, plus de détresse !

Pensé par nous, il agit pour vous !"

D'un tempérament assez indolent, comme beaucoup de jeunes de sa génération habitués à ce que les machines fassent de plus en plus de choses à leur place, Flore rêvait qu'on la déleste totalement de ces agaçantes petites tâches quotidiennes, afin de se consacrer, disait-elle, à "plus intéressant" - mais quoi ? Bon, d'accord, elle ne savait pas vraiment, mais elle finirait bien par trouver ...

• 115 cyber-euros, s'il vous plaît.

Flore s'acquitte de la somme avec d'autant plus d'enthousiasme qu'elle n'aura bientôt plus à s'occuper de tous ces tracas bancaires ... Et c'est toute joyeuse qu'elle rentre chez elle, impatiente de déballer son nouveau "jouet".

L'AD se présente sous la forme d'une silhouette androgyne, équipée d'un visage sur lequel on peut mettre une photo et une voix. Le mannequin peut bouger, effectuer des activités simples, comme faire le ménage, la cuisine ou les courses, afin, dit la brochure, d' "optimiser son temps" et de "ne plus jamais être seul chez soi" !

Excitée comme une gamine le soir de Noël, Flore se met au travail, et pour commencer, elle choisit d'équiper son AD de la voix de son acteur masculin préféré - après l'avoir branché, elle glousse comme une ado quand il l'appelle par son prénom pour la première fois. Pour le reste, elle règle toutes les fonctionnalités au maximum : l'AD s'occupera donc de ses mails, de ses factures, de lui sélectionner des annonces d'embauche, de programmer ses loisirs en fonction de ses goûts, de lui établir un petit programme de sport, de lire pour elle les derniers articles d'actualité et de les lui résumer, mais aussi de voter pour elle, de choisir ses vêtements et de décider de son régime alimentaire.

Satisfaite, Flore décide de commencer son "optimisation de temps" ... en s'affalant devant un film choisit par son fidèle AD, et en lui commandant son goûter. Après tout, elle a bien mérité un peu de repos après tout ce travail !

Les deux jours suivants, Flore vit une vraie lune de miel. L'intelligence artificielle s'occupe vraiment de tout : plus de problème de codes oubliés, car elle a entré dans la mémoire de l'AD ses codes d'immeuble, de Sécu, de téléphones, ses identifiants internet ...

Quand elle y pense, Flore pousse un grand soupir de satisfaction.

Tout cet espace disponible dans son cerveau !

Et tout ce temps libre !

Il faut l'utiliser pour faire de grandes choses !

Va-t-elle écrire un roman ?

Un opéra grandiose en quatre actes ?

Tourner un film révolutionnaire ?

Ou plutôt se tourner vers la recherche scientifique, afin de proposer un avenir meilleur à ses frères humains ?

Finalement, toutes ces idées de grandeur lui donnent un peu le tournis ... Alors, fatiguée d'avance, Flore préfère se reposer devant la télé, en attendant de mettre en oeuvre ces projets pharaoniques.

Le troisième jour, Flore s'éveille seule ; son fidèle AD n'est pas à côté de son lit pour lui souhaiter une bonne journée de sa belle voix douce, ni pour lui apporter le petit déjeuner au lit. Pourtant, elle est persuadée de l'avoir programmé exprès pour ce réveil spécial le dimanche. Contrariée, elle se lève, et grimace au contact de ses pieds nus sur le sol : l'AD ne lui a pas non plus apporté ses pantoufles ! "Franchement, cette machine est mal foutue !" pense-t-elle, "j'avais pourtant bien rentré tous les paramètres ! En fait, il faudrait un AD pour programmer l'AD !"

A présent très énervée, elle se dirige vers le salon, où l'AD l'attend dans le noir, puisqu'il n'a pas ouvert les volets. Flore les déverrouille elle-même, en pestant quand elle coince ses ongles, manucurés de la veille, dans les charnières. Furieuse, elle se plante devant sa machine : l'écran où s'affiche son "visage" est éteint, tous les signaux sont au rouge.

Flore fait donc ce qu'on lui a toujours appris dans ces cas-là : elle éteint et rallume.

Rien.

Elle appuie sur ON.

Rien.

Elle tape sur tous les boutons à la fois.

Toujours rien.

Exaspérée, la jeune femme finit par secouer la machine, puis par lui donner un coup de pied, et provoque finalement un couinement aigu.

• Ah ! s'écrie-t-elle, contente d'obtenir une réaction.

Mais elle déchante bien vite en voyant défiler sur l'écran :

AGRESSION EXTERIEURE DETECTEE.

PROGRAMME D'AUTO-DESTRUCTION DES DONNEES EN COURS.

ENTRER CODE PUK POUR INTERROMPRE LA PROCEDURE.

10 ...

9 ...

8 ...

" Le code PUK, le code PUK, où je l'ai mis ?" pense Flore à toute allure, "ah, ça y est, je me souviens ... Dans ... NON !!!"

Hé oui.

Dans l'AD.

Sans sauvegarde.