C'est le coeur très lourd et les larmes coulant déjà, que je tente d'écrire ces mots si difficiles à sortir. J'ai d'ailleurs aucune idée de comment je vais tourner mes mots tant tout est compliqué entre nous, tant tout est très douloureux pour moi. Je me sens actuellement ridicule et vulnérable d'écrire tout ça, sûrement maladroitement en plus, mais c'est la seule façon pour tenter de te faire réaliser à quel point la situation est de moins en moins supportable pour moi. Il est évident que ça ne doit pas être facile pour toi mais j'ai l'impression que tu ne comprends pas ou peut-être ne le montres-tu pas ? Dans tous les cas, j'aimerais que tu fasses des efforts, même tous petits pour apaiser notre situation, ça m'aiderait beaucoup à aller mieux. Je ne demande pas que tu t'intéresses à moi h24, à nous, ou de recoller les morceaux en te forçant parce que d'après moi, il est trop tard pour ça, mais au moins saisir les perches qu'on te tend à la maison, et tenter de régler nos différends, histoire d'améliorer le climat à la maison.

J'aimerais pouvoir extérioriser tout ce que j'ai enfoui en moi pendant des années car je n'ai plus la force de vivre ainsi, ça me détruit et m'empêche d'avancer ! Je ne m'étais jamais rendue compte à quel point cette situation me pesait, qu'elle était si douloureuse et malsaine jusqu'à maintenant. Mais la vérité c'est que le seul sujet qui me fait pleurer et me met en colère maintenant, c'est toi papa.

J'aimerais comprendre pourquoi et comment tout à pu changer autant et si vite entre nous. On avait pourtant l'habitude de faire du vélo et de jouer ensemble aux jeux de société le weekend, ou même de bricoler quand j'étais plus jeune, mais tu m'as soudainement rejetée et tout est devenu si compliqué que j'ai parfois l'impression d'être face à un inconnu qui ne s'intéresse pas à moi et qui ne m'aime pas. C'est d'ailleurs une des raisons pour lesquelles je peux être si méchante avec toi, parce que je ne comprends pas, je suis triste et en colère, rien ne se résout et tout empire chaque jour.

Je n'ai franchement pas grand espoir à ce que cette lettre te fasse réaliser ce que je ressens, ou que quelque chose s'améliore entre nous, parce que par le passé j'ai tellement tenté de parler avec toi mais à chaque fois j'étais face à un mur ou alors ça se terminait en conflits, parfois même à la limite de la violence... alors je désespère. Et je sais que si quelque chose s'améliore entre nous, ça ne durera sûrement pas longtemps, une semaine ou un mois tout au plus, comme toujours...

J'aurais aimé savoir ce que c'est d'avoir un papa avec qui je peux parler, me confier. J'aurais aimé connaître l'homme avec qui je vis depuis 20 ans, et qui est tout de même un inconnu. J'aurais aimé qu'il s'intéresse davantage à moi, à ma vie, sans que tout ne se résume à des conflits et de la haine. J'aurais aimé juste savoir que je peux compter sur toi aussi. Parce que j'ai besoin de toi, d'un exemple paternel et masculin pour me structurer correctement, pour ne pas faire n'importe quoi plus tard, spécialement avec les hommes, et ne pas tomber que sur des personnes mauvaises, juste pour combler le vide qu'il y a en moi par ton absence. Je pourrais encore écrire beaucoup sur nous, mais je vais m'arrêter là.

Parce que malgré toute la merde et la négativité entre nous, je serai toujours là pour prendre soin de toi quand il le faudra... J'espère que cette lettre pleine de douleur et de détresse te fera un peu réfléchir avant qu'il ne soit trop tard et que tu me perdes. À mon retour des vacances, j'espère que tu seras prêt à nous sauver.

Ta fille.

Lettre écrite en juillet 2020, avant un départ en vacances.

La situation s'était améliorée à mon retour, uniquement parce que ma mère avait poussé mon père à réagir, sinon rien n'aurait bougé. Le calme a duré un mois, ou un mois et demi, puis tout s'est de nouveau dégradé, à un point où il m'est difficile d'être dans la même pièce que lui maintenant, tant la haine et l'indifférence qu'il semble ressentir me blessent.