Il m'est difficile de ne m'attribuer qu'un unique adjectif, parce que mon être ne se limite pas qu'à une chose. J'ai été des milliers de personnes, de mon point de vue, et du point de vue d'autrui.

D'après l'extérieur, je suis complexe, un étrange puzzle qui mélange folie et sagesse, passant par l'intellect et la bizarrerie. On me dit souvent qu'il ne peut exister deux personnes comme moi. Suis-je unique ? J'en doute, peut être, je ne sais pas. Je suis une psychopathe, une associable, je suis drôle, souriante, je suis antithétique, je suis tout, je ne suis rien. Mais ça, c'est ce que je montre, ce n'est pas moi.

Par mes amis, beaucoup de noms me qualifient : déterminée, jeune, intelligente, raisonnable, mais ceux qui reviennent le plus souvent ne sont pas ce que l'on aimerait entendre tous les jours : blasée, lunatique, rêveuse, solitaire mais surtout : différente, cinglée.

En réalité, je ne suis qu'une façade, une façade qui change, change selon les humeurs, les situations, les temps. Il m'arrive de ressentir un vide dans ma poitrine, un manque, qui malgré mes efforts, ne peut être comblé. Quand je regarde le monde je ne ressens rien, pas de mélancolie, ni même de rancune et alors à ces instants là, je ne suis que néant. Je ne me vois pas comme un être, je n'ai pas l'impression de vivre à chaque secondes, plutôt… de survivre.

De ma vie que l'on pourrait qualifier de mensonge, j'ai rarement sourit, sourit de tout mon cœur, les forcés, j'en affiche tout le temps, mais les sincères sont aussi rare qu'une rose en hiver toute de neige couverte.

Il m'arrive aussi très souvent de me comparer à un coffre ou un vase, une image qui me représente je suppose. En effet, je suis un vase, qui au fur et à mesure des problèmes quotidiens de l'existence, se remplit d'eau et contient tout, sans en parler, sans se plaindre, sans s'énerver, mais un jour, ce vase sera plein, l'eau débordera, le vase, entièrement saturé, explosera.

Et puis il y a d'autre jour où la vérité me frappe d'un coup, lorsque je me regarde dans la glace je ne m'y vois pas. Devant moi, ce trouve une inconnue, elle fait les même gestes que moi mais, je ne sais pas qui elle est et alors, je me rend compte d'une chose : je suis tout le monde, je ne suis personne. Je ne me connais pas. Personne ne me connaît. Et dans ma tête je me dis, que la question ne devrais pas être qui je suis, mais qui je voudrais être. Je voudrais être moi, alors je m'égare à nouveau, alors je creuse à nouveau, alors je cherche à nouveau.

Je suis…