Le défi en 4minutes de lecture

De moi, mes origines, ma famille, je ne sais rien, tout ce que je sais a été reconstruit par témoignages et photographies jusqu'à environ l'age de 5 ans, Je ne sais comment, mais je suis née, dans un milieu pauvre, très pauvre, si pauvre que l'on a du me faire adopter, pour ma propre survie, et en terme de survie, j'ai assuré !

Arrivée à 1 an en Belgique, j'ai survécu, à mon nouveau Papa, manipulateur, pervers, et bénéficiant de gros problèmes affectifs envers les femmes, il nous a fait vivre à ma nouvelle mère et mon nouveau frère, un enfer,
Cris, violences, pleurs...Un divorce plus tard me voilà dans l'avion, partant pour le Cameroun, où j'ai vécu 3 ans, avec mon père, il se trouva une femme et recommença son schéma de perversion, sur elle, sur moi, et un peu moins sur lui mais sur mon frère aussi,
Jusqu'à ce que mon frère et moi ayons l'age de passer au tribunal et de choisir chez quels parents on voulait vivre, je choisis ma mère, mon frère ne voulant pas que mon père sorte de ses gonds, et ayant un respect profond pour lui, il reste avec mon père,


A partir de là, j'ai commencé un long chemin que je n'ai pas encore parcouru entièrement, l'adoption, le père et ses abus, ma peur de lui, ses efforts pour tenter de trouver un pardon qui se trouve quelque part entre ma capacité d'être rancunière, la facilité d'accusé quelqu'un (pas forcément à tort) pour les futurs problèmes, les aléas de la vie, ces expériences qui te marquent, que tu le veuilles ou non, de retour en Belgique et dans un environnement plus sur, je continue, comme pleins de chanceux, à forger mon éducation sur les bancs de l'école et dans mes contacts avec les autres, merci à la vie d'avoir mis sur mon chemin une personne formidable, devenue ma meilleure amie ; elle m'a acceptée quand les autres se plaisaient à me victimiser, en victime je me plaçais et en victime j 'étais traitée, ils sont cruels les gosses particulièrement quand ils trouvent quelqu'un de facile à blesser, et je l'étais. Le changement s'opérant continuellement en moi comme pour tout être humain, un autre chapitre s'est ouvert, je n'étais plus la victime, et je commençais même à intéresser les hommes, n'ayant jamais compris pourquoi je les intéressait, je commençais à prendre goût au fait de plaire, et pu vivre des histoires d'amours toutes aussi passionnées les unes que les autres avec des envies trop fortes de libertés sexuelles que pour maintenir certaines relations,
Un amour bien différent m'envahit en même temps que ma découverte de l'autre sexe et de l'amour : le Théâtre, il m'a permit de développer ma confiance en moi, mon ouverture aux autres, mes capacités à collaborer, et surtout...m'échapper, prendre nouvelle forme, nouvelle voix, nouvelle histoire, nouveau parcours. Ma passion grandissait et moi en même temps, je parcourais de plus grandes enjambées sur le chemin de la vie, et puis tout s’enchaîne très vite, on finit l 'école, on cherche un moyen de concrétiser sa passion en étudiant l'art tant aimé, mais on se voit refusée à l'entrée, le parcours bien flou et la confiance bien entravée, je continue et m'inscrit à l'université sous une pression parentale, pour encore rater, deux ans de suite (sinon c'est pas drôle).


A l'université, j'ai découvert l'improvisation, et je continue encore aujourd'hui, elle a une place spéciale dans mon cœur l'improvisation, plus intuitive, et plus spontanée que le théâtre, elle reste encore un mystère dont les codes ne m'ont pas été accessibles entièrement mais que je demande à expérimenter encore et encore. A travers multiples épopées fantastiques, voyages dans l'imaginaire et rires.
Et pendant ce périple, un besoin se fait ressentir, je ne sais même plus depuis quand, mais j'écris, des journaux intimes, des histoires, des textes poétiques, des mises au point de moi à moi même, mes envies, mes rêves, mes désirs, mes sensations, on dit souvent que j'ai un don pour ça, mais je ne le crois pas, je l'ai utilisée comme thérapie, et sans jamais chercher plus loin...



La suite

Je continue les confessions et l'histoire qui s'écrit devant mes yeux, parfois trop passif, comme spectatrice de ma vie,
J'ai fait quelques formations, parait-il que je suis développeur web, je travaille depuis un an et demi, et je me rapproche de mon syndrome de l'imposteur, il me colle à la peau, comme cette compagnie dont on voudrait se passer,
Pour apprendre mon métier, j'ai du mettre de coté l'improvisation que j'ai pu reprendre périodiquement, et j'espère ne plus devoir mettre de coté cette passion qui m'habite, car c'est un nouveau recommencement pour moi à chaque fois, je me sens régresser dans mes performances improvisées, il y a encore quelques années, je montais sur la scène, j'ai toujours manqué d’assurances mais je me sentais bien, je me sentais créer, transmettre, aujourd'hui, je n'ai même plus les occasions de le faire, et lorsque je veux les provoquer on me dit refuse dans la/les équipes susceptibles de vouloir faire des spectacles. Comme si l'échec m'enterrait, comme si chaque refus me rendait de plus en plus petite, et moins légitime à concrétiser ce rêver de monter sur la scène, mon rêve s'éloignant de plus en plus au lieu de se rapprocher.
Mais je sais aujourd'hui, que je suis plus forte que je le pense moi même ; et que si j'ai un rêve, un but, une direction, j'y arriverai, je ne sais pas combien de temps cela me prendra, mais je dois continuer mon chemin, apprendre la patience et l'effort.
Il s'avère qu'une de mes qualités est de toujours regarder ce qu'il y a de meilleur en chacun des êtres qui pourront croiser ma route et retenir mon attention, mais pas forcément en moi même,