Euh, bonjour. Moi c'est Jean-Charles-Edouard, mais vous pouvez m'appelez Albert. J'aurais besoin de votre aide, parce que quelqu'un que je ne connais pas du tout m'a demandé d'écrire une histoire saugrenue et je ne sais absolument pas comment faire, alors vous comprenez bien que j'ai atrocement besoin d'aide, parce que si je ne gagne pas ce concours je vais encore me faire traiter de raté par tous les membres de ma famille, mais pas par mes amis parce que je n'ai pas d'amis, voyez-vous. Enfin, il va bien falloir que je commence.

Il était une fois une très grande princesse qui vivait dans un magnifique garage de la banlieue parisienne à deux pas d'un luxueux bureau de La Poste dans lequel travaillait un chat. La princesse était amoureuse du chat. Attendez, non, c'est trop bizarre de dire ça. Non, la princesse était amoureuse du propriétaire du chat, qui était, euh, voyons, le directeur d'une multinationale paraguaéenne côtée en bourse en vacances à Paris. Oui, c'est ça, voilà. Sauf que le directeur, qui s'appelait Igor Gonzales, détestait la France, les françaises et les chats, donc déjà leur histoire commencait très mal. Alors la princesse a fait appel au Dragon Sorcier de Besançon, parce que celui de Tours était occupé à faire des travaux chez sa maman, et lui a expliqué la situation.

« O Sorcier Dragon, faut que tu m'aides. Mon crush est de passage dans le coin, et il ne me remarque même pas. j'ai trop besoin que tu me donnes un coup de pouce pour qu'il me remarque, qu'on se pacse et qu'on devienne très heureux, lui, moi et son chat. »

Sauf que le Dragon Sorcier de Besançon (ou DSB pour les intimes) n'en avait vraiment rien à faire de la princesse, vu que c'était une feignasse qui n'aidait même pas l'elfe qui tenait le garage où elle habitait à réparer les tapis volants, puisque selon elle c'était la porte ouverte à des tas de mauvais clients et que les produits Made In France, c'était plus ce que c'était. Du coup le DSB s'est demandé si vous ne pourriez pas l'aider, vous les lecteurs. il faut dire que le DSB à le pouvoir de lire dans vos pensées passées, présentes et futures à condition que vous soyez brun, que vous portiez des chaussettes blanches et que vous ne parliez aucun dialecte congolais (les dragons sorciers sont presque tous racistes). Alors il a réfléchi, il s'est concentré, il a fait de son mieux, mais là je suis désolé de vous le dire, vous n'êtes vraiment pas sympas, parce que le DSB n'a reçu absolument aucune aide, et alors du coup il a décidé de se faire naturaliser australien pour devenir the Unicorn Super Beautiful (ou USB pour les intimes) et quitter le Franche-Comté parce que c'est beaucoup trop loin de la mer, si au moins il y avait de vraies montagnes mais non même pas (et en plus les horloges c'est complètement inutile et old fashion).

Du coup la princesse était grave embêtée et alors elle a fait un recours pour excès de pouvoir contre le Ministre de l'Intérieur qui avait interdit les animaux de compagnie dans les garages de la région Ile-de-France pour cause de tranquillité publique. Je précise que si la princesse a porté plainte c'est parce qu'elle avait prévu d'inviter Igor, son chat et le Ministre de l'Intérieur dans son garage pour faire connaissance (je ne voudrais pas que vous pensiez que mon histoire part dans tous les sens). La princesse afinalement envoyé les invitations et tout le monde est venu, sauf le chat parce que les bus ont encore fait grève mais tout le monde s'en moquait, que le chat ne soit pas là parce que si vous avez bien suivi, la princesse n'était pas amoureuse du chat, Igor détestait les chats et le Ministre de l'Intérieur avait interdit les chats dans les garages; on ne dirait pas, mais je sais rester très organisé quand je raconte des histoires.

Du coup tout se passait bien, la princesse passait un super moment avec son crush et l'elfe faisait super bien le service mais à un moment il y a eu un grand bruit dehors et tout le monde est allé voir et là il y avait un immense vaisseau spatial qui flottait au dessus de la ville et qui avait exactement la même forme que la Tour Eiffel, et alors là un grand poulpe super, mais alors super flippant et super dégueu est tombé du vaisseau spatial et alors il s'est transformé en chat (le poulpe, pas le vaisseau spatial), et c'était le chat d'Igor Gonzales et tout le monde était très étonné par ce retournement de situation complètement dingue. Et à ce moment là le chat s'est mis à parler d'une voix très grave et il a dit des tas de choses méchantes sur la future domination de son espèce mutante extraterrestre sur la Terre et tout le Système Solaire (sauf Jupiter, parce que franchement, je ne sais pas vous, mais moi je la trouve trop moche cette planète, c'est vrai quoi, en plus c'est la plus grosse mais elle est pas mieux que les autres planètes en vrai) mais à un moment tout le monde s'est mis à rire parce que le chat, on ne sait pas trop pourquoi, s'est mis tout à coup à avoir la voix d'Homer Simpson et forcément, même en parlant d'une invasion extraterrestre et de la crise économique (qui avait poussé les extraterrestres à intervenir) personne ne le prenait au sérieux, le chat.

Mais le chat extraterrestre, ça ne lui plaisait pas du tout que tout le monde se moque de lui. Alors, il a poussé un cri terrible (sans la voix d'Homer Simpson), il s'est retransformé en poulpe et il s'est précipité sur la princesse, Igor et le Ministre de l'Intérieur. La princesse a eu très peur, et Igor aussi, alors ils se sont tenus la main. Et au moment même où l'affreux poulpe allait être sur eux, PAF ! Il a explosé en un tas de confettis jaune, orange et vert kaki. En voyant ce qui était arrivé à l'un des leurs, les extraterrestres ont fui et ne sont plus jamais revenus. Si vous ne me croyez pas, demandez aux parisiens.

Après le départ des extraterrestres, tout le monde était extrêmement choqué et rassuré à la fois. Quelques minutes plus tard, le Dragon Sorcier de Tours (ou DST pour les intimes) arriva et prétendit que c'était lui qui avait transformé le chat en confettis, mais ce n'était pas sûr car il paraissait que sa maman lui avait confisqué ses pouvoirs. Quoi qu'il en soit, Igor Gonzales et la princesse se marièrent le jour même, le Ministre de l'Intérieur fut le ministre le plus aimé de tout le gouvernement et il fut décidé que ce jour deviendrait férié en l'honneur de... ben, de personne puisqu'on ignorait qui avait mit fin à l'invasion extraterrestre. Et tout le monde vécut heureux (sauf l'elfe, mais n'entrons pas dans les détails).

Alors, euh, voilà. J'ai fait de mon mieux, et j'espère que cela vous plaira. Même si vous n'avez pas été très gentils en refusant d'aider le DSB mais bon, vous avez accepté de lire mon histoire, donc merci. Et puis, maintenant que j'y pense, c'est peut-être vous qui avez changé le chat en confettis. Passez une bonne journée, ou une bonne soirée, ou un bon milieu après-midi.

Jean-Charles-Edouard (ou Albert pour les intimes)