Salut Maël,

Je t'écris pour te dire certaines choses qui attendent d'être dévoilées depuis des années, afin que tu comprennes un peu mieux pourquoi j'étais un père, tel que celui-là.

Il faut comprendre déjà que ta mère et moi, c'était une erreur. Je ne fais normalement pas de pêche au thon ; mais bon, quand t'es bourré, ben t'es bourré. Donc déjà, souviens-toi de ça, boire à l'excès, ça peut te conduire à vingt ans d'emmerdes. Résultat, ta mère enceinte, ça ne se voyait même pas et avec son QI de poule morte, elle n'a pas fait le rapprochement entre l'absence de règles et le fait d'être enceinte. Faut dire que ta mère, quand elle sortait son maillot de bain noir et blanc, on entendait "sauvez, sauvez Willy !"...

Enfin, on est pas là pour discuter du physique de ta mère. C'était pour rappeler à quel point tu n'étais pas prévu. Quand tu t'es pointé quand-même, la loi ne nous autorisait plus à avorter, on appelle ça un meurtre, surtout à la naissance de l'enfant. Donc, ben on t'a gardé et on s'est mis ensemble pour le meilleur et pour le pire. Bon, c'est vrai, surtout pour le pire.

J'étais tellement blasé par ce tournant de ma vie que je me suis mis à boire avec les pochtrons du PMU, tous les jours. Une hygiène de vie déplorable qui ne m'a pas permis d'accepter mieux ta mère qui en plus était chiante mais m'a permis peu à peu de lui ressembler : exit Brad Pitt, welcome Fatboy Slim.

Pour en revenir à toi, tu étais casse-bonbons à l'extrême à ta naissance. Tu faisais pas tes nuits, tu braillais pour un oui ou pour un non. Tu n'aimais pas que je te porte par les chevilles en plus. Après, à l'école, j'ai rapidement remarqué que tu suivrais dans mes pas et pas ceux de ta mère. Ce qui est, pour le coup, particulièrement con : elle est aussi intelligente qu'elle est moche. Mais non ! Il a fallu que tu prennes tous les défauts de chacun. Moche comme un poux, con comme une huître. Mon pauvre, dame nature ne t'a pas gâté.

Alors oui, t'as pris des torgnoles de ma part. Comprends-moi, aussi. Quand tu vois tous les défauts de ta femme et les tiens réunis en une seule entité, tu te dois de la combattre. Et puis, j'ai été battu par mon père, au ceinturon, je n'en suis pas traumatisé hein. Alors quelques torgnoles par-ci, par-là chaque jour, ça va, on va pas en faire un drame. Au moins, ça t'a aidé à te souvenir de dire "s'il vous plaît" "merci" "bonjour" "au revoir" et le respect des adultes.

Ton adolescence s'est mieux passée pour nous : on a acheté un chien et on t'a délaissé. Ah, un chien, c'est quand même mieux hein. Alors oui, je sais ce que tu vas dire, on l'a abandonné sur l'autoroute. Pas de ma faute, on voulait t'abandonner toi, mais le seul qui obéissait et comprenait ce qu'on disait, c'était lui, donc il est sorti de la voiture et est parti pisser sur le bas-côté. J'ai bien vu qu'une créature hirsute pleine de poils était sortie de la voiture, mais j'ai pensé que c'était toi.

A l'arrivée à l'hôtel, le soir, quelle surprise de voir un ado à la place d'un merveilleux chien ! En plus on avait réservé deux places et une niche...du coup...mais tu vois, on l'avait pas prise pour toi à l'origine, donc je sais pas pourquoi tu nous en veux encore.

Après, enfin, tu as pris ton envol, le petit oiseau a quitté le nid comme dit ta mère. Je me rends compte après tout ce temps que peut-être, peut-être, je n'ai pas été le père que tu aurais souhaité, comme tu n'étais pas le fils que j'aurais souhaité avec la mère que j'aurais souhaité. Comme l'a dit un auteur français, on choisit ses copains, mais rarement sa famille. Aujourd'hui, je pense qu'il est temps qu'on apprenne à se pardonner et à se connaître.

Nous aimerions te rendre visite dans ta villa, tu pourrais me montrer tes Porsches. Mais la dernière fois qu'on a essayé, le service de sécurité nous a mis dehors. Quel outrage ! Nous sommes tes parents tout de même.

Nous t'embrassons, on va essayer de revenir le mois prochain, si tu peux demander à tes gorilles de nous laisser entrer...

Papa.