Courant mars, un homme apparaît dans ma vie. Par réflexe et aussi pas protection, je restais assez distante, mais très vite tout s’est accéléré. Des conversations presque chaque jour pendant de longues heures, même lorsqu’il travaillait. Il se montrait drôle et plutôt intéressant. Mais quelque chose en lui semblait dressé en moi des drapeaux d’avertissements, que j’ai écoutés sans trop le faire. Avec mon passé catastrophique niveau relations amoureuses et les traumatismes laissés, je ne voulais pas de nouveau être dépendante de quelqu’un, surtout si des éléments me prouvaient que la situation était louche ou potentiellement dangereuse.

En fait, c’était bizarre parce que j’avais l’impression d’être sur la même longueur d’ondes avec ce homme mais à la fois, il ne parlait pas de lui ou de sa vie et fuyait chaque conversation devenant sérieuse, et ça m’agaçait parce que pour un homme sérieux et mature comme il se qualifiait, je trouvait plutôt qu’il renvoyait une image d’enfant. Les mois ont passé, quelques prises de têtes parce qu’il était très maladroit et surtout pas doué avec tout ce qui se rapprochait à des sentiments, bien sûr il n’avait pas confiance en lui; alors je savais que je ne pourrais pas compter sur lui pour m’aider à en gagner, ce fut un autre drapeau rouge dans ma tête. Je n’ai rien contre les hommes pas sûr d’eux, je ne voulais juste pas une nouvelle fois quelqu’un qui était “indépendant” mais incapable d’avoir des réactions, connexions personnelles ou mutuelles positives ou qui ne serait pas capable de supporter tout de moi.

Je l’ai vu deux fois et quelque chose a changé en moi. Avant lui, je n’avais jamais vraiment ressenti l’envie dévorante d’être en couple avec quelqu’un, de voir la personne souvent ou de me laisser aller en présence de quiconque. Un déclic dans ma tête, je me sentais “prête” pour être avec quelqu’un, avec lui. C’était comme une évidence et mon corps réagissait pour la première fois aussi intensément sans que je ne comprenne, je me sentais femme maglré les cases banales qu’il ne remplissait pas. J’étais morte de trouille parce que je veux toujours contrôler ce qu’il se passe dans ma vie, par peur des imprévus, de l’inconnu donc du futur et des relations humaines, mais encore plus, j’avais peur de l’amour et qu’un énième homme ne me respecte pas et me détruise mentalement comme physiquement..

Ce qui m’a brisé le coeur alors que je commençais réellement à m’attacher comme jamais, c’est que du jour au lendemain et après s’être vus deux fois, concrétisant la relation par quelques baisers et de nouvelles perspectives sur nos prochains rendez-vous, il a complètement changé de comportement. Si j’avais rencontré un homme drôle, qui s’intéressait à moi et qui ne cessait de me parler chaque minute du jour ou de la nuit lorsqu’il ne dormait pas, j’ai aussi rencontré le parfait opposé, froid, distant, absent pendant des jours alors qu’il était pratiquement tout son temps libre sur les réseaux sociaux. Je ne lui ai pas envoyé de messages parce qu’il était hors de question que je sois celle qui court après quelqu’un encore une fois. Pendant deux semaines, ce fut le néant, aucune nouvelle alors après m’être rendue malade, je lui ai demandé ce qu'il se passait et il a nié avoir changé de comportement, il disait qu’il ne comprenait pas ce que je voulais lui dire et n'avait pas le temps pour moi parce qu’il travaillait. Je ne sais pas ce qu’il se passait dans sa tête, il a sûrement pris peur en pensant qu’il ne serait pas libre en étant en couple, dans tous les cas la communication n'était pas son fort et il trouvait toujours des excuses tellements ridicules et sans aucun sens qu’un enfant de maternelle aurait été capable de sortir des arguments plus cohérents et matures. J’ai laissé couler encore une semaine avant de vraiment clôre cette histoire parce que je ne méritais pas le comportement qu’il avait envers et moi et je méritais encore moins de me rendre malade pour un homme qui pensait tout acquis et qui ressemblait bien trop à mon père. Je voulais être heureuse et me sentir soutenue par un homme, un vrai, et pas par un garçon qui ne sait pas vraiment ce qu’il veut, incapable d’être stable et incapable de réellement penser à quelqu’un d’autre que sa propre personne. Il n’a jamais répondu au dernier message envoyé, je pensais qu’il allait au moins s'excuser ou vouloir parler sérieusement avec moi mais visiblement il n’avait plus de temps à perdre avec moi.

Il était gentil et drôle, mais il avait trop de traits négatifs que je ne voulais plus. Malgré tout, il était le meilleur homme que j’ai connu, pas le meilleur pour moi, mais grâce à cette expérience j’ai eu un déclic. Cet écrit ,Gratitude, est né grâce au déclic que j’ai eu pour mes 21 ans, lorsque j’étais en plein questionnement sur cet homme, sur ce que je souhaitais pour être heureuse en amour et ce que je ne voulais plus vivre. La rupture m’a soulagée plus qu’elle ne m’a blessée, parce que j’en suis ressortie grandie, plus femme et plus à l’écoute de mon corps et de mon esprit.

Pour celles et ceux qui voudraient un peu plus connaître cette histoire, j’ai publié sur scribay le dernier message que j’ai envoyé à cet homme. Je vous invite à aller voir ce qui m’a délivré d’un poids intérieur toxique : Amour bref.