- Bon Thomas puisque vous insistez tant je vous oriente vers le Dr Rikkhe qui saura mieux que quiconque gérer vos soucis. Mais je vous préviens d'avance par moments elle peut paraître bizarre voire tordue. Malgré tout, elle fait encore partie de l'ordre des médecins et il m'arrive d'avoir de bons échos sur l'état de santé de ses patients.

Thomas sortit de chez son docteur et prit le tramway en direction de la métropole. Puis après avoir marché pendant une demi-heure il arpenta les rues labyrinthiques du vieux Lille d'un pas pressé tandis que la pluie et la grisaille enveloppaient la fameuse ville du Nord.
Le cabinet du Dr Rikkhe l'attendait pas très loin. La grande porte en chêne massif donna immédiatement le ton. Le Dr Rikkhe devait certainement avoir une affaire lucrative. Mais à l'inverse de ses confrères psy en tout genre dont la plaque or ornait le cabinet de ceux-ci celle du Dr Rikkhe était en marbre. En apercevant la plaque, Thomas ne pu s'empêcher d'y associer le marbre des pierres tombales et un léger coup de cafard lui effleura l'esprit. Après quelques secondes d'appréhension et une profonde inspiration il appuya sur la sonnette et entra. Dans l'obscurité du couloir seule une faible lumière permettait d’y distinguer l’accueil.

Soudain la lumière augmenta d’intensité.
Habillée de chaussures bleues foncées, d'une robe rouge, d'un chemisier violet et de lunettes noires une dame d'un certain âge, cigarette à la main, apparut au coin d'une porte et d'un geste invita Thomas à entrer.
- Asseyez vous. C'est le Dr Lorez qui vous envoi à moi si je ne me trompe ?
- Oui et ...
- Et si j'ai bien compris les symptômes dont vous êtes la victime depuis votre plus jeune âge vous aiment beaucoup métaphoriquement parlant et refusent de vous quitter ?
- Oui mais ........
- Et après avoir consulté des psy en tout genres, essuyé toutes sortes d'échecs en faisant de la thérapie comportementale et cognitive, avalés des antidépresseurs de toutes sortes qui n'ont eu aucun effet sur vous et après avoir tenté de vous suicider à quatre reprises à présent vous vous dirigez vers moi pour passer à la vitesse supérieure !
Le Dr Rikkhe éteignit sa cigarette et en alluma une autre.
- Eh bien disons que vous êtes mon dernier espoir et que si cette thérapie ne donne pas de bons résultats à l'avenir je ne donne pas chère de ma peau.
- Oh ça y est ! Maintenant vous me prenez en otage et espérez en secret me faire culpabiliser afin que je considère votre cas avec la plus grande attention pour que je mette tout en oeuvre pour vous "guérir" et si ça ne marche pas alors j'aurais votre mort sur la conscience c'est bien cela ?
- Quoi ?
- Franchement au bout de quatre tentatives de suicides si vous n'êtes pas mort alors qu'en général une seule suffit soit votre maman a oublié de vous refiler quelques neurones à la naissance ou bien la dessous il y a un grand besoin de reconnaissance cachée.

- Non mais qu'est-ce qui vous permet de … .

Quelques secondes passèrent lorsque Thomas se lança à l’assaut de cette vieille conne sans coeur.

- Je souffre de Dysmorphophobie depuis l'âge de 14ans, j'ai des palpitations pour le plus petit effort physique ou la moindre émotion, j'ai des angoisses liées à la météo ou au silence, depuis cinq ans j'ai d'horribles spasmes abdominaux lié au stress et pour terminer je vis constamment dans la peur. A cause de cette accumulation de "symptômes" le jeune homme innocent que j'étais autrefois et qui n'avait rien fait de mal n’est devenu que douleurs où il demeure en Enfer quotidiennement "métaphoriquement parlant".
Le Dr Rikkhe avec un regard mystérieux fut amusé par ce court monologue mais avec un final qualifié de "bonne guerre".
- Bien alors dites moi ce que vous savez sur l'analyse psychonirique demanda t-elle après avoir écrasé sa clope et en rallumé une autre.
- D’après ce que j’ai entendu on guerit en combattant ses maux lors d’un rêve.
- En résumé c'est bien ça mais le processus est un peu plus complexe.

- Au moyen d’un casque cérébral et d'une foule d'autres accessoires, le patient après une profonde séance de relaxation et de tranquillisants, plonge dans un sommeil profond/rêve lucide.

Une fois dans le monde onirique l'aspirant "heureux" évolue dans des mondes, des temps, des scènes, en compagnies d'entités, de personnes connues ou non, parfois d'ennemis et avec des interactions à effectuer qui amèneront son subconscient à agir sur le conscient. Et à son tour le conscient reproduira tout ça sur le plan physique et agira sur le mental qui sera débarrassé de ses symptômes.

- Cependant une chose très importante que vous devez avoir à l'esprit.

- Rappelez vous que ce n'est ni moi ni vous qui décidez de comment va se dérouler votre rêve-thérapie mais bien votre subconscient. Ce fameux subconscient qui s'est formé à partir d'odeurs respirées, de gestes, d'émotions et de pensées ressenties, de livres lus, d'endroits visités, de musiques, de sons entendus et d'expériences vécues.

-Vous seriez surpris de ce qu'une mouche sur votre épaule peut changer dans votre subconscient et votre subconscient nous allons le changer !
- Ah oui ?
- Oui nous allons d'abord effectuer quelques préparatifs pour vous mettre en condition, un peu comme avant une coloscopie, vous préparer mentalement et ...
(la vieille alluma une nouvelle cigarette et se lança dans un monologue tordu et incompréhensible)
et financièrement surtout c'est essentiel car j'adore le fric eh oui c'est mon vice je sais que dans pareille situation dire ça à son client euh son patient pardon ce n'est pas professionnel mais que voulez vous je marche à ça et puis on n'est pas parfait non plus et sans argent on n'est rien et quand on n'en a on ne sais pas quoi en faire et quand on n'en a pas on sais ce qu'on voudrait en faire personnellement je me situe dans la première catégorie mais bon les soins que je prodigue certes ne sont pas donnés mais eux guérissent et définitivement alors qu'à côté de ça une personne qui consulte un psy, part en analyse pendant des années et bourrée de medocs son portefeuille en prend plein la gamelle.

- D'ailleurs en parlant de ça j'espère que vous avez une toison d'or en guise de mutuelle parce que je peux vous dire que mes honoraires dépassent de loin les revenus d'un cadre !
- Je vous rassure de suite on m'a déjà prévenu sur votre cabinet financièrement, je suis paré à ce genre de détails.
- Excellent !
Le cabinet tout entier puait la clope et la fumée voguait dans les airs arrachant une quinte de toux à Thomas que le Dr Rikkhe fit mine d'ignorer.

- Bon d'après votre état de santé je dirais que mes soins se répartiront sur trois séances. La première sur vos maux de ventre, la deuxième sur vos palpitations, la troisieme sur votre dysmorphophobie et une quatrième qui fera office de bonus un petit tour au paradis histoire de connaitre la paix.

- Maintenant suivez-moi !
Le Dr Rikkhe emmena Thomas dans une pièce à côté où au centre se trouvait un canapé du genre de ceux qui s'y couchent en analyse.
- Avalez ça !
Le Dr Rikkhe lui tendit une pilule violette.
- Qu'est-ce que c'est ?
- De l'ecstasy !
- C'est une blague ?
Le Dr Rikkhe lui lança un regard ironique signifiant une blague mal comprise.

- Vous allez bientôt atterrir dans le monde merveilleur de Haribo pour les grands et les petits et cette pillule est destinée à mettre le patient en Méta-relaxation !

Aussitôt avalée le Dr Rikkhe lui lança de nouveau le même regard ironique mais avec le sourire en coin. Elle lui tendit un pétard. Thomas allait de nouveau lui demander si c'était encore une blague mais le Dr Rikkhe lui enleva les mots de la bouche.
- Non encore une fois ce n'est pas une blague. Le joint a pour seule utilité de vous faire plonger plus longuement dans un rêve "profond". La pillule violette elle ne faisant que vous relaxer et par ailleurs réduit les pulsations cardiaques que produirait un joint sans la prise de la pillule violette.

Thomas n'ayant jamais touché à un seul joint de toute sa vie c'était comme tourner un film X au pôle-nord.

Cependant malgré des quintes de toux répétées la fumée relaxante réussit à s'immerger dans les poumons fragiles de ce dernier.
- Bon il nous reste environ dix minutes avant que vous ne sombriez dans les bras de Morphée et c'est plus qu'il n'est nécessaire. Pour cette première séance nous allons rêver votre ventre, vos spasmes abdominaux et éteindre le volcan, l'assécher et y faire fleurir une terre verdoyante et abondante. Le Dr Rikkhe prononça cette phrase sans que Thomas n'en saisisse le sens.

- Couchez vous sur le canapé pendant que je charge le programme "terre de feu".

-Terre de feu ?

-Oui c'est le programme/rêve tout à fait prédisposé pour vos maux de ventre !

Thomas s'installa confortablement dans le canapé. Le Dr Rikkhe lui plaça sur la tête un accessoire qui tenait plus d'une araignée anorexique que d'un chapeau. Des tiges en plastique parcouraient l'ensemble de la boîte crânienne encerclant la nuque jusqu'au front.
- Vous avez déjà fait de l'acupuncture ?
- Non pourquoi cette question ?
- Alors n'ayez crainte !
- Les doigts experts du Dr Rikkhe tâtonnaient son crâne à la recherche de points précis et Thomas sentit de fines pointes s'enfoncer un peu partout dans sa tête avec délicatesse.

Pendant que la vielle lui tatait le crâne, Thomas se demandait si tout cela valait bien la peine. Certes le Dr Rikke parraissait bizarre et tordue mais peut-être que ...

- Mettez ceci ! Le Dr Rikkhe lui tendit une paire d'écouteurs.
L'instant d'après un bandeau noir lui fut placé sur les yeux. Derrière le bandeau Thomas ne perçut que les ténèbres d'où aucunes failles ne semblait permettre qu'une lueur s'y glisse.

- Tout va bien Thomas ?

- Vous me faites avaler un bonbon violet, vous me faites fumer un pétard apres m'avoir enfoncé des aiguilles dans le crâne et bander les yeux en me demandant comment je vais. Bah je vais vous dire il ne manque plus que les menottes et là ce sera bon je pense. Rassurez moi mon rêve n'a pas encore commencé si ?

- Non il me faut encore aller chercher de la vaseline et un godemichet au sex-shop au coin de la rue. La vieille avait sortie cette parade spontanément sans sourciller à tel point que Thomas se sentit désarmé par l'incroyable répartie de cette bonne femme qui, sans se laisser abattre, avait anéantie la sienne en quelques mots.
- Bien maintenant Thomas écoutez moi attentivement !

- Le casque que vous portez est composé de tiges dont les bouts se terminent en fines aiguilles fixées sur les parties essentielles de votre cerveau.

Comme vous ne pouvez me parler durant votre sommeil, sous peine de vous réveiller, le casque grâce aux tiges saisira vos pensées émises par votre lobe cervical gauche tandis que l’une des fonctions de mon ultra-ordinateur le "Tetra-bloc super mono white" plus communément appelé "convertisseur psychique" se chargera de sa traduction.

- Cette traduction s'effectuera par des groupes de mots seuls qui s'afficheront sur mes écrans.

- Donc exemple : vous rêvez que vous tombez sur un groupe d'ennemis et cela vous freine. Votre cerveau va alors émettre des ondes transmises au casque que le convertisseur psychique se chargera de traduire en mots.

-Ces mots qui s'afficheront devant moi seront "ennemis", "crainte" et "barrière". A mon tour sur mon clavier dans une pièce à côté pour éviter de vous réveiller par un bruit quelconque je taperais une phrase précise que le convertisseur convertira en voix diffusée dans vos écouteurs ultra sensibles à très très faible intensité sonore de façon à ne pas vous réveiller.

- C'est alors que vous et vous seul entendrez une douce voix qui vous redonnera confiance et vous permettra de franchir cette barrière.

- Sachez que même endormi je saurais faire en sorte que vous sachiez que vous rêvez. C'est ce que l'on appelle un rêve lucide mais different.

Car en effet je ferais un bien piètre docteur si je vous laissait vous abandonnez à vos songes. Il faut que vous soyez conscient dans votre rêve pour que s'opère la guérison.

Et maintenant une dernière chose. Il vous est certainement déjà arrivé tôt le matin d'être réveillé par votre radio réveil et de vous rendormir pour être re-réveillé plus tard pensant que vous aviez dormi deux heures alors qu'en vérité seulement cinq minutes s'étaient écoulées ?

- Eh bien ici c'est pareil. Le temps n'a absolument rien d'un miroir.

Une pine d'huître ici équivaut à peu près à huit pines d'ours dans une rave. Grâce au tetra-metyl-bonorguamol-tyroïdale, le joint de culasse, du bonbon violette et d'un risperdal meta faux rikkhe ment par lent le tube meuh meuh orchestrera Marseille jusqu'à inir en déjection de cookies au sens propre. Mais pas le skinhead pour la pub de produit ménager hein ? Et si vous prenez Cinq cents grammes on vous fait une remise de vin pour sang sur une courgette fatale ou alors un totem centrique vertical du soixante neuf au quatre vingt seize à la elk à cook anguésagate feojur doleupryjt brugggaeoe. Tut ? Tut ?? Mmmmmmmmmmmmmmmmhhhhhhhhhhhhh ............................................................ . Le joint avait accomplis son oeuvre et la magie opéra. Thomas disparut dans le brouillard onirique.