Je suis désolé, désolé de ne pas savoir ce que je veux, de ne pas vouloir être avec toi. Ce n'est pas de ta faute simplement je déteste ça, je déteste faire confiance, je déteste donner de mon temps, de ma personne pour qu'au final une rupture s'impose. Mais malgré tout j'aime, même si ça n'aboutie à rien, j'aime. Je pense à toi, et je me demande si tu penses à moi. Quand tu me regardes je me sens bien mais quand c'est une autre fille je suis mal. C'est dur de pardonner ce que tu m'as fais mais comme on dit l'amour rend aveugle. Je te trouve toutes les qualités possibles même si tu ne les as pas. Et elle, elle ne fait que me prevenir, me dire que je vais souffrir, comme je lui disais lorsque c'était son tour mais je ne veux pas la croire. Je veux effacer nos disputes, que l'on soit aussi proches qu'avant. Que tu m'écrive tous les soirs, que tu me prenne dans tes bras, que tu me complimente, je te veux toi et personne d'autre. Pourtant tu n'as pas l'air de le savoir. Même si j'ai refusé ta proposition je t'aime. Et même si ça parrait bizarre. Mais c'est dur, c'est tellement dur de voir que tu la prends dans tes bras, que tu ne parles qu'avec elle, que tu la porte, que tu la complimente. Et moi j'attend que tu te rappelle de moi. Si tu t'en veux je te pardonne mais reviens vers moi s'il te plait. Je ne sais pas ce que je te trouve mais c'est comme ça. Tu es arrivé dans ma vie au mauvais moment, je n'étais pas prete, je ne pouvais pas, je ne voulais pas. Tu ne te reconnaitras pas, je le sais. Car jamais tu ne vas voir si je suis en ligne, jamais tu ne m'envoie de message, jamais tu ne m'espionne et pourtant j'aimerais bien. Personne ne saura de qui parle cette lettre sauf moi. Je ne veux pas t'oublier même si ça serait plus simple, mais c'est horriblement compliqué. Je vais voir toutes les heures si je n'ai pas de messages de ta part. Pour toi je me contredis, je ne suis pas la personne que je pensais être, j'ai l'impression d'être dépendante de toi, de ta voix, de tes bras et de ton amour. Je n'ai aucune idée de si je te hais ou si je t'aime du plus profond de mon être. Ce que je sais ce que tu comptes beaucoup pour moi, en mal ou en bien. Jamais je n'ai écris autant et jamais je ne pensais écrire sur toi pourtant je pense que ça me fait du bien. Je t'aime fort, crois moi. Même si tu ne te reconnaitras pas je voulais t'écrire. Maintenant je me sens vide mais pas mieux. Tu m'as fais pleurer, rire, sourire mais tu m'as surtout fais t'aimer. Je sais ça ne se dis pas mais ce sont les mots qui viennent du coeur je ne veux pas les changer. Je suis en colère contre toi autant que je t'aime. Ca y est les larmes me viennent. J'ai dis des horreurs sur toi comme des choses tellement gentilles. Tu es toxique d'après elle, c'est sur que me faire ça c'est... J'ai pas les mots, j'ai menti pour que tu retrouves tes amis. Et de l'autre coté il y a ce gentil garçon, attentionné, qui m'envoie un message tous les soirs pour savoir comment ma journée c'est passée, si je vais bien, si je veux bien l'aimer. En faite lui c'est moi et moi c'est toi. Je ne suis pas sur que tu es compris mais je voulais te le dire. J'ai des garçons qui m'aime, sans être narcissique, mais c'est toi que je veux. Toi et ton mensonge permanent, toi et ton rire, toi et ta franchise des plus blessantes. Mais tu ne veux pas le comprendre alors maintenant je n'attend plus rien. Tous les choses que je t'ai dites, qui devaient rester entre nous, tu sais où elles ont finis.Voilà maintenant, je me sens mieux je suis soulagée d'avoir écris ça, j'ai un poids en moins. Je te revois tout de même lundi et lundi je t'aimerais à nouveau. Je ne veux pas te blesser mais si on devait compter le nombre de fois où je me suis sentis mal par ta faute, ce serait trop long. J'ose à peine te regarder dans les yeux, mais quand je le fais j'aimerais t'embrasser. Des filles avec le même prénom que moi il y en a des millions, tu ne sais pas qui je suis. Pourtant tu me connais bien, on étais le "couple" le plus apprécié mais c'est terminé. Tu n'es pas mon ex-copain, on etait a deux doigts de sortir ensemble, le seul problème c'était mon copain. Tu m'aimais en même temps que lui. Et quand j'ai mis fin à cette relation, tu es partis très rapidement, tu me laissais en vu, jamais tu ne m'envoyais le premier message, et j'en souffrais. Mais personne ne l'a vu. Personne sauf peut-etre ma mère, elle s'en doutait, elle était toujours à mes cotés mais pendant cette periode là elle l'était encore plus, et je la remercie pour tout, je l'aime et elle j'en suis sur je l'aime de toute mes forces.

Alors si un jour tu décides de revenir vers moi, je te montrerais cette lettre.

Je t'aime fort, reviens s'il te plait...

05/06/21