SCENE 1

Cruella D'enfer, Dracula

Dracula est allongé sur le sable. Cruella pénètre sur la plage en boîtant.

DRACULA : Bonchour mich D'enver.

CRUELLA : Bonjour mon cher comte. Vous venez aussi profiter d'une belle journée ensoleillée.

DRACULA : Pour une vois qu'i vais peau.

CRUELLA : Vous savez, vous devriez consulter un orthophoniste. On a du mal à vous comprendre avec vos canines.

Dracula met la main devant sa bouche et en extrait un dentier.

DRACULA : C'est une vraie galère ce truc. Impossible de parler normalement.

CRUELLA : Mais ce ne sont pas de vraies canines ?

DRACULA : Vous avez déjà vu un humain avec des dents pareilles ? Un chien oui. Mais pas un homme.

CRUELLA : Dans ce cas, pourquoi vous obligez à mettre ces fausses dents ?

DRACULA : Parce que je ne sais pas dire non.

CRUELLA : Moi pas comprendre !

DRACULA : J'ai un gros problème : je ne sais pas dire non. Donc, quand un démarcheur vient au château, je lui achète ce qu'il vend. Et comme ils se connaissent tous, ils se sont refilés le tuyau. À ce jour, j'ai 24 encyclopédies Universalis, 57 aspirateurs avec ou sans sac et plus de 1200 Tupperwares. J'en ai pour les boutons, pour les vis de toutes les tailles et toutes les grosseurs, pour les boulons, pour les cure-dents, neufs et usagers, j'en passe et des meilleurs. Je ne sais plus quoi en faire. J'ai donc décidé de prendre le taureau par les cornes. La seule idée qui m'est venue est de porter ces dents que j'agrémente de sirop de fraise — J'adore les fraises ! Bizarrement, depuis, les démarcheurs tournent les talons dès que j'ouvre la porte. Et vous ? J'ai l'impression que vous avez mal aux pieds ?

CRUELLA : C'est à cause de ses maudites chaussures. C'est la marâtre de Blanche-Neige qui les fabrique avec de la peau de nain. Mais comme elle a énormément de mal à se procurer de la peau de nain, elle utilise de la peau de nain de jardin. Or, le plâtre, c'est pas franchement folichon pour des chaussures.

DRACULA : Je vois que vous avez fait des courses ?

CRUELLA : Oui, un nouveau dalmatien.

Cruella sort ledit animal.

DRACULA : Mais ce n'est pas un vrai dalmatien, c'est une peluche !

CRUELLA : Ah ça pour sûr. Je ne vais quand même pas prendre de vrais chiens : ils pissent et chient partout, ils aboient tout le temps, il faut les sortir trois fois par jour. Je ne suis pas folle. Je suis moins emmerdée avec une peluche.

DRACULA : En plus ce n'est pas un dalmatien. Il est tout blanc, sans une once de tache noire.

CRUELLA : Mon Dieu, que je suis bête. Elle fouille dans son sac, en sort un marqueur noir et dessine plusieurs points sur la peluche. Voilà !

DRACULA : J'ai connu plusieurs femmes et leur satanée sac à main qui contient tout et n'importe quoi. Mais c'est la première fois que j'en vois une avec un marqueur.

CRUELLA : Que voulez-vous ? À mon âge, on n'a plus besoin de Tampax. Alors, je les ai remplacés par un marqueur. C'est beaucoup plus utile. La preuve.

DRACULA : Donc, votre manteau, il n'est pas en peau de dalmatien.

CRUELLA : Si, en peau de dalmatien en peluche !

SCENE 2

Cruella D'enfer, Dracula, Franck Einstein, Noire-Charbon

FRANCK EINSTEIN : Madame, monsieur, bonjour. Franck Einstein.

CRUELLA : Docteur Frankenstein ! Mais quelle honneur de rencontrer une sommité tel que vous !

FRANCK : Non, moi c'est Franck Einstein. Je suis le petit-fils d'Albert Einstein. Vous savez : la théorie de la relativité, e=mc2.

CRUELLA, en faisant la moue : Ah, c'est moins glorieux ! Et je présume que c'est votre femme ?

NOIRE-CHARBON : Tout à fait. Lady Noire-Charbon Einstein.

CRUELLA : Noire-Charbon ! C'est vraiment un prénom étrange. Il me fait penser à Blanche-Neige, la belle-fille de la marâtre du village.

NOIRE-CHARBON : Ah oui, cette chère Blanche-Neige. C'est ma petite-fille.

CRUELLA : Vous êtes la grand-mère de Blanche-Neige !... Mais elle est blanche et vous, vous êtes noire.

NOIRE-CHARBON : Ouais, mais ses cheveux sont noirs. Ah ! ah !

CRUELLA : Et les vôtres sont blancs.

NOIRE-CHARBON : Blanche et moi sont le négatif l'une de l'autre. Certains disent que je suis le Yin, et elle le Yang.

DRACULA : Qu'est-ce qui vous amène sur la plage des méchants ? Je n'ai pas souvenir avoir entendu parler de vos méfaits.

FRANCK : C'est à cause de moi. Les soirs de pleine lune, je me transforme en garou.

CRUELLA : En loup-garou !

FRANCK : Non, en Garou, le chanteur. Je me mets à chanter à tue-tête : Belle, c'est un mot qu'on dirait inventer pour elle.

CRUELLA : Pas pour votre femme en tout cas !

NOIRE-CHARBON : Qu'est-ce qu'elle sous-entend la Cruella D'enfer avec son dalmatien en peluche ? Que je suis moche ?

CRUELLA : On ne peut pas dire que vous ressembliez à Naomi Campbell !

NOIRE-CHARBON : On verra quand elle aura mon âge si elle n'est pas aussi défraîchie que moi.

FRANCK : Moi je te trouve très belle, mon sucre d'orge.

SCENE 3

Cruella D'enfer, Dracula, Franck Einstein, Noire-Charbon, Super Mario

Super Mario entre sur la musique du jeu en sautant tous les trois pas. Il s'installe à l'écart du groupe.

NOIRE-CHARBON : Mais c'est Super Mario !

CRUELLA : Oui. C'est l'un des tous premiers à avoir été catapulté ici.

NOIRE-CHARBON : Mais qu'est-ce qu'il fait sur la plage des méchants ? Il n'a jamais fait de mal à personne.

CRUELLA : Vous rigolez ! Ça fait plus de 30 ans qu'il abrutit des millions de gamers à travers le monde en les faisant sauter sur des champignons, passer au-dessus de tuyaux ou s'y engouffrer, récupérer des pièces, le tout accompagné d'une musique horripilante. Si ce n'est pas être méchant, je ne sais pas ce qu'il vous faut !

Super Mario se lève et s'approche de la mer sur sa musique et en sautant tous les trois pas.

CRUELLA : Et voilà qu'il va se baigner. Espérons que ce ne sera pas comme l'année dernière !

NOIRE-CHARBON : Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

CRUELLA : La mer était peuplée de méduses. Pendant plus de 3 heures, il a sauté de l'une à l'autre. On aurait dit Jesus en tenue de plombier qui sautait sur l'eau.

NOIRE-CHARBON : Ça devait être marrant !

CRUELLA : Pas quand vous devez supporter 3 heures de Musique du jeu agrémentée du bruitage sonore de récupération d'une pièce.

Dracula mime hurler Taisez-vous mais taisez-vous ! tandis qu'on entend Alain Finkielkraut le hurler.

SCENE 4

Cruella D'enfer, Dracula, Franck Einstein, Noire-Charbon, Démarcheur

DEMARCHEUR : Pac-gommes, super pac-gommes. Achetez mes super pac-gommes. Il aperçoit Dracula. Ah, monsieur le comte, vous allez m'acheter des super pac-gommes ?

DRACULA : Euh, oui. Un paquet s'il vous plait.

DEMARCHEUR : 10 paquets, j'ai bien entendu 10 paquets ?

DRACULA : Euh oui.

DEMARCHEUR : Ah non, 20 ! Mais vous êtes un grand gourmand.

CRUELLA : Il a dit 1 paquet, pas 20.

DEMARCHEUR : Miss D'enfer. Comment vont vos (en mimant les guillemets) " Dalmatiens " ? Chez Disney, ils savent leur vraie provenance ? Comment vous croyez qu'ils réagiraient s'ils le savaient ? Et les enfants ? Ça ferait bien rire tout le monde, vous ne croyez pas ?

CRUELLA : Je crois que vous avez raison : monsieur le comte a dit 20. Mais donnez-lui en 30, par sécurité.

Le démarcheur sert le comte et s'en va.

DRACULA : Vous êtes quand même culottée !

CRUELLA : Quoi !? Vous n'aviez qu'à garder vos dents. Qu'est-ce que j'y peux si vous ne savez pas dire non ! Ce n'est pourtant que 3 lettres. Répétez après moi : N, O, N, Non.

DRACULA : N, O, N, Oui.

CRUELLA : Mais non ! Pas Oui, Non ! N, O, N, Non et pas N, O, N, Oui. C'est pourtant simple non ?

DRACULA : Oui.

CRUELLA : Vous avez compris ? Oui ou non ?

DRACULA : Oui.

CRUELLA : Donc dites-le : N, O, N, Non.

DRACULA : N, O, N, Oui.

CRUELLA : Non, mais, vous n'avez pas la lumière à tous les étages ! Y'a un court-circuit quelque part ! Docteur Franck Einstein, vous ne sauriez pas où trouver le docteur Frankenstein ? Une fois qu'il pourrait vérifier que tous les branchements sont corrects ?

FRANCK : Aux dernières nouvelles, il est aux États-Unis. Il s'occuperait du Président qui n'a aucun branchement correct. Tout débloque chez lui. Ses cheveux en queue de castor, sa peau orange, sa bouche en cul de poule, son cerveau. Il n'y a que ses pouces qui fonctionneraient correctement. Ils tapent des conneries sur Twitter plus vite que leurs ombres ! On surnomme Trump le Lucky Luke du tweet.

SCENE 5

Cruella D'enfer, Dracula, Franck Einstein, Noire-Charbon, 4 fantômes

Des cris résonnent au loin. Entrent 4 fantômes.

NOIRE-CHARBON : Oh mon Dieu ! Les fantômes de Pac-Man ! Qu'est-ce qu'on va faire ?

DRACULA, en levant un paquet de pac-gommes : J'ai ce qu'il faut !

NOIRE-CHARBON : Vite, mangeons-en un.

Chacun se sert dans le paquet. Les fantômes retournent leur drap qui devient bleu. Ils tournent sur eux-mêmes et s'enfuient.

CRUELLA : Finalement, j'ai bien fait de vous faire acheter 30 paquets. On est tranquille pour toute la journée !

DRACULA : Ah ben ça s'est fort de café, non ?

CRUELLA : Vous voyez que vous savez dire non !

DRACULA : Ah ben oui !