J'en ai deux. Des jumeaux. Là encore, si ça ne me donne pas une certaine expertise, je ne sais pas ce qu'il vous faut.

Pour une fois, je vais aller vite parce que, le truc, c'est qu'il n'y en a pas. Quoique vous fassiez, vous allez rater. Formidable, non ? Enfin un domaine simple de la vie s'il en est !

Si, toutefois, l'imagination vous manque pour rater les choses avec grandeur - c'est toujours important d'exceller dans les échecs, je vous le rappelle-, permettez-moi de vous livrer mes petits secrets personnels.

Non, ne me remerciez pas, à défaut de la moralité, la générosité est une seconde nature.

1. Le chantage.

"Si tu ne mets pas tes chaussures, tu n'auras pas de chocolat".

En plus, ça tombe bien, vous n'aviez pas prévu de lui en donner. Si par hasard, il ou elle les met, ces foutues godasses, ce n'est pas un problème. Dites lui simplement qu'il n'y en a plus. Ainsi, votre marmot apprendra que la vie, c'est injuste. Mieux vaut qu'il ancre cette réalité très tôt. Quel service vous lui rendez, n'est-ce pas ?

2. Mentir

Toujours utile, ça.

"Non, c'est pas des épinards, c'est des frites écrasées."

"Mais c'est vert ?"

"Oui, ça devient vert, les frites, quand on les écrase."

Bon, autant vous dire que vous n'en ferez pas un chimiste ou un physicien. Un poète, en revanche ...

C'est bien les poètes, non ? Il en faut, dans ce monde.

3. Investir dans un casque anti-bruits.

Plus de pleurs, plus de gémissements, plus de plaintes et, surtout, plus de problèmes. Pour vous, du moins. Et puis, ça leur apprend à se débrouiller seuls, pas vrai ? Encore un truc essentiel pour affronter la vie, ça, la solitude. Si vous n'êtes pas des parents formidables ...

4. Les coller devant des écrans.

A coupler avec le casque anti-bruit parce que Peppa Pig et consort, ça va bien deux minutes.

Cette fois, c'est certain, vous n'en ferez pas une flèche. Selon les études, il y a même des chances qu'il vire huître, le mioche, mais, après tout, n'y-a-t-il pas que les imbéciles qui sont heureux ?

Sinon, tentez les podcasts de France Culture. Comme punition, c'est pas mal.

5. Ne jamais rien leur expliquer.

C'est long, c'est chiant, et la plupart du temps, inutile.

"Ne renverse pas le verre d'eau, mon ange, après, il faut nettoyer." Invariablement, le gosse se retrouvre couvert de flotte, et vous usez vos nerfs en plus de votre gorge.

Epargnez vous une laryngite. Ne leur donnez pas d'eau.

6. Manquer les événements essentiels de leur vie

Avez-vous vraiment envie de vous fader les rentrées scolaires, les remises de diplômes ou autres joyeusetés ? Non, on est d'accord. En plus, y'a jamais d'alcool dans ces trucs-là.

Bon, ceci étant, il ne risque pas de vous inviter chez lui plus tard, mais entre les écrans et les cours de physique-chimie pourris que vous lui aurez donnés, ce n'est pas un mal. Il ne sera sans doute pas très intéressant, comme adulte.

7. Oublier les marques d'affection

Des bisous qui collent, des câlins gluants, des mots d'amour guimauves ... Je vous passe les détails, vous risqueriez d'avoir quelques nausées.

Encore une fois, ce sevrage prématuré de toutes manifestations d'amour lui vaudra de ne jamais foirer sa vie sentimentale. Pas d'affection, pas de relation, et les moutons seront bien gardés.

Cerise sur le gâteau, ça vous gardera d'avoir des petits-enfants. S'agirait pas de rempiler avec trente piges de plus, si ?

Bref, faites des mômes, le reste suivra tout seul, et si, par hasard, vous réussisez leur éducation, publiez un livre. Croyez-moi, la richesse vous attend, à défaut du bonheur.

Affectueusement,

Léa.