Moi : « C’est le miracle de Noël ! Hosanna ! Dieu existe !

Elle : - Qu’est-ce qui te prend ? T’as pas encore dessoûlé du réveillon d’hier ?

Moi : - Non, je viens de lire dans le journal municipal de Marcq que la piscine était ouverte aux scolaires (ça, je le savais déjà) mais aussi aux gens qui en ont besoin pour des problèmes de santé, avec un certificat médical. L’avantage des vacances, c’est qu’on a le temps de lire tout en détail, et cette info m’avait échappé jusque-là. Si avec tout ce que j’ai, je ne peux pas retourner à la piscine, je me demande QUI pourra y retourner.

Elle : - Tu viens de dire que tu as emmené le journal municipal de Marcq pour le lire chez tes parents pendant les vacances de Noël.

Moi : - Heu, oui.

Elle : - C’est une blague ?

Moi : - Nan. Au moins, ici, j’ai le temps d’éplucher les gazettes tranquillement.

Elle : - Ça vaut vraiment la peine d’être en famille !

Moi : - Boâh, je vais proposer un Scrabble à mon père, si ça peut te faire plaisir… Cela dit, cette histoire de natation sur ordonnance mériterait d’être creusée. C’est dans ces cas-là qu’Internet peut se montrer utile… (Me saisissant de mon téléphone portable) Ah, je crois que j’ai trouvé ! Alors voyons… "Le ministère des sports a mis en ligne une attestation de déplacement dérogatoire à télécharger par les sportifs amateurs (et leurs encadrants)." Bon, pour commencer, je ne sais pas si on peut me ranger dans la catégorie des sportifs amateurs avec deux séances de piscine par semaine. Enfin, c’est déjà une bonne moyenne… "Cinq types de sportifs sont concernés par cette attestation et seulement ceux-là : les sportifs de haut niveau" – c’est pas moi – "les éducateurs sportifs dont la profession emporte l’obligation…" – c’est pas moi non plus – "les étudiants de la filière universitaire STAPS" – c’est toujours pas moi – "les personnes disposant d’une prescription médicale pour une pratique d’activité physique adaptée" – ah ! – "et enfin les personnes en situation de handicap".

Elle : - Personne en situation de handicap, c'est tout à fait toi, je t'ai toujours vue passablement déficiente. Mais c’est quoi, "l’activité physique adaptée" ?

Moi : - Attends, je lis. "L’activité physique adaptée peut être prescrite par un médecin à son patient s’il souffre d’une affection de longue durée. Il peut s’agir de diabète ou d’un problème cardiaque par exemple." Je n’en suis pas là tout de même… "Ce que l’on appelle communément "le sport sur ordonnance" ne peut pas être prescrit en dehors de ces affections de longue durée. Le dispositif a été créé par la Loi de modernisation du système de santé en 2016, c’est une reconnaissance officielle du sport comme "médicament" et est pris en charge par une poignée d’assurances santé et de mutuelles. Inutile de vous précipiter pour vous y inscrire si vous ne remplissez pas les critères. Par ailleurs, les cours sont à suivre avec les enseignants habilités." Merde ! Je crois que c’est râpé. C’était trop beau…

Elle : - Attends, j’ai une idée. Et si tu te pétais la jambe ? Je peux même te rouler dessus si tu veux.

Moi : - C’est idiot, ça. Il vaut mieux disposer de ses quatre membres pour nager. Et puis c’est pas vraiment dans l’esprit de Noël, ça. Tu veux vraiment me rouler dessus ?

Elle : - Oh, je voulais juste aider ! Et puis d’ailleurs, c’est quoi cet esprit de Noël dont on nous bassine en ce moment ?

Moi : - C’est censé être un sentiment subtil fait de bienveillance, de générosité, d’écoute de l’autre… Cette période de l’année est supposée être différente, plus douce et plus positive… On parle de magie de Noël… Et puis c’est la visite du père Noël pour récompenser les enfants sages.

Elle : - Oh, c’est mignon.

Moi : - C’est oublier un peu facilement que tous les enfants qui croient au père Noël font surtout preuve d’un esprit intéressé.

Elle : - Hé, t’as entendu la vieille ! On doit être plus gentilles en ce moment ! Amour et bienveillance ! Et partage de garage conciliant !

Moi : - Je vois que la dernière nuit s’est bien passée…

Grande Sœur : - J’ai été achetée après toi, tu l’as oublié ? La vieille, c’est toi !

Elle : - Ouais, mais tu te comportes comme une vieille, et t’es quand même la plus grosse de nous deux !

Moi : - Bon, on va peut-être dire la vérité au père Noël : les voitures sages, ça n’existe pas. »