Il est si mignon, cette petite boule de poils toute douce va vous faire passer les meilleurs moments en famille possible. Quelle joie de se réveiller le matin par ses petites léchouilles toutes douces qui vous gratouillent les narines pour une journée qui commencera par une impression d'avoir le visage tout frais. Cet animal fait partie, en ce qui me concerne, de l'élite des canidés. Il est la preuve que ce n'est pas la taille qui compte pour pouvoir donner et recevoir tout l'amour du monde.

Bien entendu toute cette merde est fausse.

Je vais vous expliquer ce que je pense du chihuahua. Alors pour commencer je vous invite à répéter chihuahua dans votre tête... c'est chiant. Cet animal a réussi l'exploit non seulement d'être une sous-espèce de chien mais jusqu'au point que même son nom est nul à chier. Non mais franchement. Chihuahua. J'ai dû regarder sur internet car je n’étais même pas sûr de son orthographe. Ça aurait pu s'écrire shiwuawua, c'était déjà plus intéressant. Je pense que d'ailleurs le mec qui a créé ce nom a dû être un frustré du Scrabble au point de vouloir être sûr de placer des "h" à coup sûr sur une lettre compte triple.

Le Scrabble est d'ailleurs un jeu incroyable comme il peut passionner des gens. La preuve en est qu'il existe des clubs pour jouer à ce jeu et même des concours nationaux, le truc de dingue. Comme ça tu peux écrire sur ton CV, compétences supplémentaires: champion départemental de Scrabble. Je me demande même si les clubs ne représentent pas quelque chose de triste finalement. Comme un moyen de réunir les seuls pécores qui aiment y jouer. Ceux qui auraient épuisé la totalité de leurs familles et cercles d'amis. Tu sais, le mec qui te les brise menues à t'inviter pour un café et qui te sort le Scrabble auquel tu te sens obligé de jouer. Tu sais, il a un grand sourire de psychopathe et tu sais que tu vas passer une après-midi de merde à placer des mots tout pourris, alors que lui va te défoncer parce que chaque soir depuis qu'il a 7 ans, il lit le dictionnaire. Le mec lit le dictionnaire. Je ne sais pas ce que je dois penser de tout ça tellement ça me désole. Alors après chacun ses rêves dans la vie mais quand même, il y a des mecs qui sont bien toqués entre eux, et les mecs qui achètent des chihuahuas.

Eh oui, on parlait de cette erreur de la nature. Oui, je parle d'acheter un chihuahua. Il y a des gens qui investissent de l'argent pour ce truc. Alors j'ai regardé vite fait, car j'ai eu peur de devenir une proie facile sur internet. Vous savez un pirate informatique regarde votre historique et là il voit une recherche de chihuahua. Direct il t'envoie une tonne de virus et autre cheval de Troie. Bref, un chihuahua coûte entre 600 et 1600€. Tu es un salarié lambda, le salaire moyen en France se situe autour de 2300€ à peu près. Donc tu paies ton loyer et tu achètes un chihuahua. Et au bout de trois semaines tu finis par le bouffer parce que tu n'as même plus assez d'argent pour t'acheter des pâtes.

C'est fou à quel point un animal peut coûter cher. Le principe est de vouloir se faire de l'argent en revendant une ou des vies. Mettre entre les mains d'un inconnu la possibilité de reproduire le même schéma. Alors je peux comprendre tous les coûts associés, comme la bouffe, les vaccins, les éventuels premiers soins. Après il y a quand même une sacrée marge. Sans oublier que pour certains l'important est qu'il soit "LOF". Le principe est de faire en sorte que le chien soit "pure race". Vous imaginez comme c'est arriéré. Je veux que mon chien ait le sang le plus pur de la race des chihuahuas. Bref... je m'égare.

Vous avez vu la tronche du chihuahua. Elle ne vous rappelle pas celle de Gollum dans le Seigneur des Anneaux? Vous lui mettez des grandes oreilles et vous lui demandez d'aboyer, enfin de couiner parce que je ne suis pas sûr qu'un chihuahua aboie, et vous aurez une parfaite caricature de votre chien -ou rat, parce que ce n’est pas sûr non plus qu'il ne fasse pas partie de la race des rats. Je dis ça je dis rien, mais le rat mange des croquettes, si on lui en donne.

J'ai une autre théorie. Je pense qu'un alien est venu sur Terre et aurait muté en chihuahua. Vous savez comme le principe des Transformers. Ils se pointent et scannent un véhicule et à partir de là ils sont en capacité de se transformer en ce dernier. Là, on aurait le même principe. L’alien arrive et scanne un magnifique golden retriever avec sa magnifique toison dorée, et pas de bol il y a un rat héroïque qui s'interpose à la manière d'un garde du corps qui prendrait une balle destinée à une diva. Vous voyez la scène, j'en suis sûr. Et là, on se retrouve avec un ersatz de chien, mi-golden, mi-rat. La tristesse... Je n'ai pas d'autres explications.

Je pense également que les mecs qui achètent ce type de chien sont les personnes qui n'assument pas d'aimer les chats. Les chats seront un sujet à part entière. J'imagine la quadragénaire qui a réussi à faire accepter à son mari d'avoir un chat, alors qu'il voulait un chien. Elle en a un, puis deux, puis trois. Elle se retrouve alors à la limite de la tristesse de la nana qui va passer du côté obscur de la folie, à finir par collectionner tous les chats du quartier. Tu vois 3 chats, c'est bizarre, mais t'es pas encore trop taré, un peu quand même, mais pas trop. Quatre chats, et là, c'est sûr tu as un grain. Alors elle achète un chihuahua. Ce n’est pas un chat mais du coup c'est un juste milieu. Imagine la tronche du mari quand il débarque et qu'il voit Chouchou, le chihuahua, avec son petit gilet et son petit bonnet achetés une fortune dans une boutique spécialisé dans la mode chihuahuesque. Imaginez ce même type balader Chouchou dans le quartier.

Si vous avez les images, vous comprenez ce que je pense.