J'ai rencontré Dieu. Si, c'est vrai. Je vous jure. C'était au bistro.

Non, je l'ai pas rencontré au fond de mon verre. Il était au comptoir. Lui, par contre, il se regardait dans son whisky. C'était un whisky sec, sans glaçons. Le genre qui fait faire la grimace quand on le boit.

Comment je sais que c'était Dieu ? Il me l'a dit.

Il a marmonné :

« Je suis Dieu. »

Et je l'ai cru ? Bien sûr que oui. Faut dire, quand je vois un mec s'enfiler des canons sans que le verre se vide, je veux bien croire tout ce qu'il dit.

« Bonjour » que je lui ai fait. « Ça va ? »

Il m'a répondu :

« Non, pas trop. »

Alors je lui ai demandé ce qui allait pas.

« Je suis triste. »

Pour sa défense, il avait pas l'air bien frais.

« Pourquoi t'es triste ?

• J'ai pas d'amis. »

Ah merde...

« Tu veux bien être mon ami ?

• Ouais, bien sûr. »

Attends, me juge pas. T'aurais fait pareil. On parle de Dieu, quand même. Le gars qui a fait passer le tsunami de 2004 pour une averse. Celui qui a pulvérisé Sodome et Gomorrhe juste parce qu'il était pas content.

Franchement, même si tu le crois pas le mec, dans le doute, t'es son pote.

« Ça va mieux maintenant ?

• Non. »

Re merde...

« Qu'est-ce qui va pas ?

• je suis déçu.
• Pourquoi ?
• J'ai créé les êtres humains, et ils font n'importe quoi. »

Tu m'étonnes...

« Ouais, je comprends. Tu nous as donné la vie, et nous on passe notre temps à se foutre sur la trogne. Tu nous as donné la Terre, et on la déglingue. On fusille tout : les animaux, les arbres, la couche d'ozone, l'atmosphère. On pollue, on saccage, on détruit tout ce qui nous passe entre les pattes.

• Mais non tu comprends rien ! »

Oh putain, il s'énerve !

« Je te parle pas de ça !

• De quoi tu parles, alors ?
• J'ai vu les Anges de la téléréalité. »

C'est vrai, y'a ça aussi.

« Que vous le fassiez une fois, encore ça passe. Mais là c'est la neuvième saison, quand même... » Il avait vraiment l'air au bout du rouleau. « Et les Marseillais, et les Ch'tis...

• Ouais, j'avoue qu'on a un peu merdé, sur ce coup-là.
• Il y a pas que ça.
• Ah bon ?
• Non.
• Y'a quoi d'autre ?
• Je vous ai donné une intelligence supérieure, des mains avec cinq doigts et des pouces opposés. Je vous ai donné mon pouvoir : la création. Vous pourriez fabriquer des choses magnifiques, mais non. À la place, vous faites des caches-anus pour les chiens. »

Il a pas tort...

« Alors moi, j'arrête. J'en ai marre de vous écouter vous plaindre et de vous voir faire conneries sur conneries. C'est pas possible d'être aussi cons. Je plie les gaules et je me casse. Je vais me trouver une autre planète, et je m'en tiendrai aux amibes. J'aime bien les amibes. »

Et il a foutu le camp. Volatilisé, le mec.

Voilà. J'ai rencontré Dieu, et il s'est barré. Il est plus là, y'a plus personne à l'étage. Franchement, on a géré.

Sérieusement, les gars. Si vous voulez qu'il revienne, soyez gentils : arrêtez de faire des caches-trou-de-balle pour les chiens. Il a raison, ça suffit les conneries.