"C'est fini". Voilà les mots qui emplissent ma tête depuis deux mois. Tout le temps, tellement qu'ils finissent par se mélanger. Peut-être qu'à force de se répéter ils finiront par perdre leur sens. Ou peut-être suis-je condamnée à les entendre, jour après jour, à rejouer la scène comme une cassette qu'on rembobine. Peut-être que la vie, ce sera ça maintenant.

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 D'autres mots me hantent : « Je t'aime. », « N'aie pas peur. ». Maintenant j'ai peur de tout. J'ai peur des ombres, de l'image dans le miroir de ma salle de bain, de mon chien avec ses grands yeux emplis de pitié. J'ai peur des gens, de leurs mots. « Tu verras, avec le temps ce sera moins douloureux. ». « Pense à autre chose. ». « Si tu as besoin d'aide, nous sommes là. ». De grands mots, aucun remède. Je suis tellement seule...

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 J'ai surtout peur de lui. Lui, qui m'a tout volé. Lui, qui cette nuit-là me répétait « C'est pour ton bien. ». Les ombres forment son visage lorsque j'essaie de m'endormir le soir, et sa voix reste dans mon dos où que j'aille, me frôle de son souffle glaçant, provoquant des frissons et un éternel statut d'animal traqué.

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 Je vais devoir tout quitter. Je ne suis plus capable de vivre comme avant. Ma famille, mes amis, mon travail... J'avais tellement de projets, tellement de choses à faire. Une maison, des vacances. Des enfants... Tout ça est derrière moi. Je ne peux plus supporter cette vie. Que vais-faire, où vais-je aller ? Je crois que ça n'a plus d'importance.