Mots-valises (partie 2: des animaux plus que dangereux)

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Héchatome:

Après que l'on ait fait une vilaine chute, ou bien que l'on se soit fait frapper violemment, il arrive souvent qu'un hématome apparaisse. Mais plus rarement, c'est un héchatome qui prend sa place. La blessure, alors de forme féline, gonfle et gonfle encore, sans aucune limite de croissance (le plus grand héchatome observé jusqu'à aujourd'hui avait une taille de 1m45). Il faut bien sûr aliter le blessé, car on ne peut pas marcher dans la rue sans se faire remarquer avec une bosse étrange sur la jambe, par exemple (et dans ce cas-là, on ne peut pas marcher du tout). Et au bout de trois jours, les premiers symptômes vont apparaître... Tout d'abord, le blessé ne va plus ressentir la douleur, et va commencer à entendre des voix. Ensuite, l'héchatome va commencer à miauler. Faiblement, puis de plus en plus fort chaque jour, histoire de rendre encore plus folle sa victime. C'est au bout du cinquième jour, que si l'on ne fait rien, le porteur de l'héchatome ne s'exprimera plus qu'en miaulements, et que la bosse se dégonflera lentement, très lentement, avant de disparaître totalement. Mais le blessé ne retrouvera jamais son état normal, condamné à miauler pour l'éternité...

C'est donc pour cela qu'il faut, avant les premiers symptômes, appeler un déchatiseur ! Il viendra avec tous ses outils, et après une bonne piqûre d'anesthésie, commencera son boulot. Avec un marteau et un clou, il commencera par crever l'abcès, et une fois qu'il aura fini cette première étape, il passera aux choses sérieuses. Alors attention ! Si vous tenez à la vie du proche victime d'un héchatome, il faut que vous vous assuriez de la compétence en la matière du déchatiseur ! Autrement, il risquerait, dans une mauvaise manœuvre, de lui ôter la vie ! Effectivement, ce n'est pas chose aisée d'extraire le chat de l'héchatome, ah ça non ! Il vous faut un professionnel de chez professionnel !

Bref, tout ça pour dire que si vous avez lu cette définition jusqu'à la fin, alors d'abord, je vous félicite ! Et après, je vous souhaite de ne jamais attraper de vilain héchatome. Et pour les autres, les immondes crapules qui n'ont pas lu jusqu'au terme, dites-leur qu'il sont maudits, et que la prochaine fois qu'ils se blesseront, ils auront un affreux héchatome de 3 mètres de haut, et qu'après ils tomberont sur le pire des déchatiseurs, et qu'après, ils vont pas mourrir, mais ils vont se transformer en chat, mais que après, leurs proches, ils vont les rejeter, et qu'après encore, ils vont se faire tabasser par des chats de gouttière, et qu'après... Je m'acharne peut-être un peu trop là, non ?

Bon, allez ! Prochaine définition !

Economouette:

Ah ! Nos amis les bêtes ! Tous plus étranges les uns que les autres n'est-ce pas ? Eh bien voici pour vous régaler, un animal des plus étranges, l'économouette !

L'économouette est une mouette qui possède une sorte de poche sur le ventre, et qui porte une casquette orné d'un motif de dollar. L'économouette n'est pas réputée pour sa gentillesse, et est une grande farçeuse. Mais une fois qu'elle a assez ri, elle passe aux choses sérieuses: les farces sont amusantes, mais au bout d'un moment, elle finit par se lasser, et choisissant une cible facile, elle fait une ultime farce, mais celle-là, mortelle. Après s'être assuré de la mort de son énième victime, elle fait alors les poches du cadavre, et remplit la sienne des pièces et billets qu'elle trouve. Alors, elle s'envole de nouveau dans le grand ciel bleu, à la recherche de nouvelles proies à pièger. Elle continue, encore et encore, jusqu'au moment où son excroissance ventrale est entièrement remplie, et ensuite, elle commence à compter. Et quand elle a fini, elle recompte, une deuxième fois, avant de recompter une troisième fois. Quand elle est tout à fait sûre du montant de son petit pactole, la mouette se met en route, oui, elle se met en route vers le paradis des mouettes, car maintenant elle a peut-être assez pour payer la taxe d'entrée qui ne cesse d'augmenter chaque jour...

Panthèreminator:

La panthèreminator, à ne pas confondre avec la panthère minotaure, est une espèce très rare qui ne vit que dans les forêts mécaniques. Bien que peu commune, elle n'en reste pas moins dangereuse. Effectivement, cette dernière posséde un attirail d'armes toutes plus sophistiquées les unes que les autres: lance-roquettes, fusil à pompe, rayon laser, grenade lacrymo, kalashnikov... De plus elle est douée de téléportation ! Mais en général, elle n'arrive pas vraiment à contrôler ce don, et se téléporte automatiquement à un endroit rempli d'appareils électriques. Aussi, il est déjà arrivé qu'un jour tout à fait normal où certains faisaient de petits achats à la boutique d'accessoires mobiles, se soit transformé en film d'horreur. La panthèreminator tue sans faire de différenciation. Son unique but est d'augmenter la taille de son armement avec tous les appareils électriques qu'elle trouve après avoir fait le ménage (oui, oui ! Elle possède aussi un aspirateur !). Une fois qu'elle s'est incorporé toutes ses nouvelles armes, elle se téléporte à nouveau, mais cette fois-ci, elle sait où elle va. Chaque panthèreminator a un stand de tir de prédilection. Certaines vont attaquer des bases militaires, d'autres, des aéroports, et enfin, certaines préféreront aller défricher une petite partie de la forêt amazonienne. Alors un bon conseil, si vous voyez une panthère, fuyez le plus loin que vous pouvez ! Attends... Mais suis-je bête ? Je suppose que vous le saviez déjà que les panthères étaient dangereuses ! Bon, bref ! C'est pas tout ça mais il me reste encore une définition à faire, moi !

Chihuahuannihilateur:

Connaissez-vous cet animal que l'on nomme le chihuahua ? Oui, sûrement ! Ah ! Attendez, j'entends quelque chose au fond de la salle ! Oui, monsieur ? De quoi ? Les chihuahuas ça aboie tout le temps ? Alors de une, non, et de deux, voulez-vous bien arrêter avec vos clichés discriminateurs ? Quelqu'un veut-il encore s'exprimer ? Oui ! Vous ! Là-bas ! Qui y a-t-il, je vous prie ? Hein ? La... La quoi ? Ah oui ! Autant pour moi ! J'en avais presque oublié la définition !

Alors ! Heuhum (râclement de gorge pour ceux qui ne l'auraient pas compris)!

Bon ! Un chihuahuannihilateur est un chihuahua sauvage qui décide de faire sa vie seul, loin des meutes ou des humains. Il vit dans des milieux naturels très verts, comme des bois ou des forêts. Le jour, il se promène un peu, et chasse ensuite du gibier pour avoir de quoi se sustenter le soir venu. Ensuite, avant de dormir, il ramasse quelques grandes tiges et branchages afin de se confectionner un petit lit douillet, comme un hamac tendu entre deux arbres, et faire de beaux rêves. Là, vous vous dites peut-être: "Oh ! Il est trop meugnon ce chihuahua ! Il fait son petit lit et chasse tout seul comme un grand gaillard ! J'aimerais trop en rencontrer un !" Mais attention ! Le chihuahuannihilateur n'aime pas du tout, mais alors pas du tout se faire remarquer ! Vous comprenez, il aime beaucoup faire sa vie au feeling, et il déteste quand des humains un peu trop curieux essayent de lui imposer une vie tout à fait banale, dans une maison sinistre, à manger tous les jours de la pâtée pour chien avec un goût abominable. Alors quand un humain vient le voir et insiste une énième fois de trop, le chihuahuannihilateur passe en mode carnage, et se sert de tous les arcanes chihuahuas qu'il connaît pour mettre fin à la misérable vie de son "agresseur". D'ailleurs, vous pourrez remarquer que le chihuahuannihilateur prend un grand soin à toujours mettre une pancarte "ne pas déranger" à proximité de son territoire pour avertir ceux qui, trop téméraires, s'approcheraient un peu trop...

Et voilà ! C'est fini pour aujourd'hui les mots-valises !

A une prochaine fois, sur un thème qui sera les objets du quotidien !

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