Diataiami
J'aime écrire depuis que je suis jeune, j'ai des périodes où j'écris davantage comme la lecture. J'ai déjà participé à des ateliers d'écriture quand j'étais étudiante, dans une association et le dernier organisé par une professionnelle formée par Aleph.
J'ai souvent beaucoup d'idées qui me passent par la tête, mais je ne les écris pas donc je les oublie. J'ai aussi beaucoup de blocages, je veux écrire plus, mais je cherche toujours des déclencheurs, donc au final, il m'arrive parfois de ne rien produire.
J'ai deux projets d'écriture, voire trois, mais je ne sais pas si un jour, je parviendrai à les écrire, je suis une éternelle insatisfaite de ce que je peux produire et j'ai peu de confiance en moi.
Je vois l'écriture comme une thérapie aussi, j'ai fréquemment écrit mes pensées, j'aime bien aussi les contraintes type Oulipo.
J'adore écrire des textes courts, je n'arrive pas toujours à étoffer mes histoires, peut-être qu'un jour, j'y parviendrais quand j'aurai davantage confiance en moi et que je m'entrainerai davantage.
J'aime bien lire les histoires des autres, j'aimerais les aider à s'améliorer, mais je peine occasionnellement par peur de vexer, par peur de mon manque de diplomatie et puis de temps en temps, je n'arrive pas à expliquer pourquoi cela pourrait être amélioré.
Les commentaires constructifs pour m'améliorer sont les bienvenus.
Œuvres
C'est le récit de ma vie sur une période de ma vie qui a été difficile.
J'aurais besoin de conseils pour l'améliorer donc ceux qui voudront bien prendre le temps de me lire merci :) et j'espère quand même que ça vous plaira un temps soit peu.
Pour le moment, il n'y a que le préambule et le premier chapitre.
Et sinon, le titre est provisoire, je ne parviens pas à trouver un titre qui me convienne. Donc si vous avez des conseils à ce sujet aussi, je suis toute ouïe.
26 ans aujourd'hui... et dans quatre ans j'aurais trente ans...
Des émotions diverses m'envahissent de toute part à la suite de ce constat... nostalgie, tristesse, joie, espoir... s'entassent et s'entrechoquent me laissant dans un drôle d'état. Passé, présent et avenir se faufilent dans mon esprit et se transforment en pensées fugaces entremêlés de souvenirs à la fois tristes et heureux.
Pourquoi cette trentaine qui arrive à grands pas me met dans tous ces états ? Après tout ce n'est qu'un âge parmi tant d'autres, et pourtant, ce chiffre qui n'arrive seulement que dans quatre ans semble m'assaillir de part en part. Ma jeunesse commence à s'étioler, mon enfance est passée et mon adolescence a sauté, la jeune adulte a pris le dessus et bientôt l'adulte "mature" fera son apparition.
Heureuse de respirer encore dans ce monde bien qu'il soit noyé sous un amas de chaos la plupart du temps... sous cette cacophonie, un son mélodieux prenant plusieurs formes : solidarité, amour... surpend toujours quand nos oreilles sont prêtes à l'écouter. L'air emplit mes poumons de vie alors que ce crabe globuleux, s'insinuant dans mes veines, aurait pu m'emporter à deux reprises. 6 ans sur ces 26 ans d'existence que je côtoie la moelle osseuse d'une personne qui m'en a fait don et que je ne remercierais jamais assez.
Triste d'avoir l'impression que ma jeunesse s'est faite aspirer par un crabe globuleux et qu'elle s'est faite remplacer par une fatigue parfois insoutenable. Ma jeunesse envolée dans un travail acharné pour tenter d'atteindre ce métier rêvé.
26 ans d'existence et un tas d'individus ont croisé mon chemin, certains laissant une marque indélébile ancrée en moi... perdus dans cette jungle de vies humaines à jamais... d'autres devenus des inconnus, et ceux qui demeurent à mes côtés. Lui qui a su raviver mon petit cœur tout endolori par les tourments de l'amour et de ces chagrins... qui me comble d'amour comme jamais aucun autre ne le ferait. Ma famille qui m'a choyée à chaque instant depuis ma naissance.
Des espoirs et des rêves plein la tête qui émergent ou qui réapparaissent... cette autobiographie sur ce crabe globuleux, ces jeunes qui sont enfermés dans ces lits et que je veux soutenir à mon tour un jour... Ces enfants et/ou jeunes que j'accompagnerais au sein de mon futur métier... cette vie qui m'attend au détour d'une rivière qui sera probablement plus paisible, du moins je l'espère...
La trentaine bien que tu arrives, il est temps désormais, à la fin de ces lignes de sortir de ce drôle d'état dans lequel je suis... Et de profiter de ces quatre années qui nous sépare, de les vivre à fond et de ne plus rester dans l'inertie...
