Aiden vit une vie qu'elle juge on ne peut plus banale.
Famille, lycée, amis, devoirs. Rien qui ne sorte de l'ordinaire.
Seulement tout va changer peu après son seizième anniversaire.
Quelque chose en elle va se déclencher et plus rien ne sera jamais pareil.

Entre mystères et magie, elle devra tenter de trouver sa place et forcer son destin pour s'en sortir.



***

/!\ TOUS DROITS RÉSERVÉS /!\

Cette histoire est entièrement le fruit de mon imagination et je ne tolérerai pas que l'on puisse la voler ou se l'approprier, simplement parce que j'y ai et que j'y passe toujours des heures et des heures.
Elle me prend du temps, alors même si elle ne vous paraît pas la meilleure histoire, j'en suis totalement consciente, ce n'est pas une raison pour la voler.
Merci d'avance à ceux qui respecterons cela.

/!\ TOUS DROITS RÉSERVÉS /!\

***

Morts soudaines, héritage et tromperies, la plus ordinaire des familles peut cacher les pires secrets.

Je regarde d'un air absent la tasse vide posée sur la table devant moi. Tout est vide. Le tic tac de l'horloge résonne dans la maison, suivant le rythme des battements de mon cœur. Mes mains sont froides. Tout est vide. Tout est.. tellement vide.
Mes mains se resserrent sur la tasse. Elle était remplie de thé mais j'ai tout renversé sur le sol. Je n'ai plus rien pour réchauffer mes mains. Et la tâche sur le carrelage est toujours présente. Il va falloir que je ne nettoie ça.
J'ai compris, il n'y a pas longtemps, que tout ce qui se passait de mal ici était de ma faute. C'est de ma faute si cette tasse est tombée, si il fait aussi froid cet hiver, si la personne que j'aime est triste, en colère et c'est encore de ma faute si des hématomes recouvrent mon corps. Tout est de ma faute.
C'est moi qui le force à se montrer aussi violent. Je sais qu'il s'en veut à chaque fois.. à chaque fois qu'il me frappe. Mais tout est de ma faute. J'aurais dû réchauffer plus son plat. J'aurais dû refaire mieux le lit. J'aurais dû lui acheter ce qu'il voulait plutôt que de m'acheter un pull. Je ne devrais pas être si égoïste. Pardon.. Pardon.. Je suis tellement désolée.








..

J'ai nettoyé la tâche. Il ne semble pas aller bien aujourd'hui. Il me regarde. Il me regarde mal. Peut-être parce qu'il reste des traces sur le sol.
Il semble toujours comme un serpent, prêt à bondir sur sa proie. Il s'insinue dans mes pensées à la manière du reptile et s'entoure autour de ma gorge pour me priver d'oxygène. Une fois que je suis à sa merci, il peut exiger ce qu'il veut. Il joue avec moi comme on joue avec une poupée de chiffon. J'en ai pris conscience.
Mais voilà l'autre facette qui fait son apparition. Ces yeux doux, ces paroles passionnées, ces excuses, ces caresses.. toutes ces choses pour lesquelles je suis tombée amoureuse. Et ces choses qui font que je reste.
J'en ai peur. Je l'aime. J'ai peur de l'aimer. Je l'aime à en mourir.
Et je crois qu'il m'aimerait mieux dans la mort.
Peut-être que c'est moi qui l'enchaîne.
Peut-être que je suis la coupable.
Peut-être qu'il souffre.
Peut-être que je suis le monstre.









..


Quelque chose a changé. Puisqu'il n'y a plus que "je". Il y a "nous". Parce que désormais "je" ne serais plus jamais seulement "je". Un petit être grandi en moi.
Si fragile encore. Et si inconscient.
Et j'ai alors réfléchi.. est-ce bien cela que je veux comme avenir pour ce futur enfant ?
Non.
Je pose parfois mes mains sur mon ventre. Je ne sens encore rien, il est si petit.. mais je l'imagine, paisible, les poings serrés, attendant sagement de voir le monde pour la première fois.
Je ne veux pas qu'il voit la violence.
Au début.. "il" a été très gentil.. comme l'aurait été un vrai "jeune papa".. il était si attentif au moindre de mes besoins et si heureux que.. je me suis dit que tous ces bleus n'étaient que des erreurs, des erreurs que je devais pardonner car je les avais initiées.
Mais c'est revenu. Je n'ai pas pu lui en vouloir. Car il continuait de me dire que c'était ma faute.
Seulement ma faute.
Peut-être.
Peut-être, me suis-je répétée.
Mais il est hors de question que l'enfant qui est en moi connaisse cette violence. Cet enfant qui ne connaît encore rien de la vie, des hauts et des bas qu'elle amène, se doit d'être protégé.
Alors j'ai décidé de partir.
Mais vous savez, son emprise est comme un sortilège.
Il vous encercle de ses bras et vous murmure des mots doux tout en vous brisant les os.
Il vous attrape le cou et vous dit les pires mots avec sa voix doucâtre.
Quand vous cherchez à partir, les marques de sa prise sont toujours là, pour vous rappeler qui il est, ce qu'il est pour vous et surtout qu'il sera toujours quelque part dans votre esprit.
Mais cet enfant n'a pas de marques. Et il ne doit pas en avoir.
Je le jure sur ma vie.




..

Comment exprimer ce que je ressens aujourd'hui. Comment mettre des mots sur la colère et la tristesse qui m'habitent. En fait.. non.. ce n'est même pas de la colère. C'est de la rage. De la rage pure et simple.
L'être qui grandissait en moi ne verra jamais le jour. Le démon que j'avais pris en amour l'a tué.
À coups de pieds.
J'ai tout pardonné. Encore. Et encore. Et encore. Et encore. Mais cet être innocent n'avait rien fait. Rien fait de mal.
Et il m'a fallu ça pour réaliser entièrement la situation dans laquelle j'étais.
L'homme que j'aimais était une âme en peine, torturée par ses propres démons et je ne pouvais pas l'aider porter ce poids.
Il était trop lourd. Pour moi. Comme pour lui. Le poids du sang sur ses mains. Le poids de la haine tapie au fond de lui, qu'il ne laissait ressortir que pour frapper les êtres les plus faibles, les plus attachés à lui. Car il se disait que jamais je ne réaliserais que je ne suis pas fautive, qu'il n'est rien d'autre qu'un être mauvais, qui aime prendre contrôle des autres pour se prouver qu'il n'est pas le plus faible. Pour pouvoir régner sur quelque chose.
Il a été comme un Cheval de Troie.
Il s'est insinué petit dans mon cœur et dans mon esprit. Une fois sûr d'y avoir une place, il a pu faire ce qu'il voulait.
J'ai été bête. Ou peut-être juste amoureuse. Peut-être était-il trop mauvais. Ou trop bon à la fois.
Mais maintenant, la culpabilité s'en est allée. L'amour aussi. De même que la haine et que la tristesse..
Il y avait sûrement une autre solution.
Peut-être que la fuite aurait marché. Peut-être..
Peut-être y'avait il une autre solution qui n'aurait pas impliqué que je me retrouve là, à la même heure que tous les jours, une tasse vide entre les mains et au sol une tâche rouge carmin.

..

I
ML
Ma

C
L



S


e
M
M

-

C
C